在說憤怒之前，先說一下我們的文化。
我們的傳統文化從來都是教育我們要孝順、要順從，卻不教我們要學會獨立思考與判斷。
“父母呼、應勿緩。父母命，行勿懶。父母責，需敬聽”…熟悉吧，我也寫過不止一次，哪怕一個人再爛，做了父母，都能訓斥教育孩子。
如果一個孩子頂撞父母，那也一定會釘上大不孝的恥辱柱。
其實，我一直認爲“母慈子孝”這個詞語還是蠻好的。它不是“子孝母慈”，是長輩先慈祥明理，子孫纔會有一個薰陶滋養的成長環境。
這也是有序位的，說到底就是規律，是家族輪迴。
這裏面有一個底層邏輯：
子，是內驅使然的孝順？還是外力作用的孝順。
區別在於：
內驅，是發自心底的愛，是正常的能量流動，是滋養每個人的。
外驅，是被迫的，是不得不，是被某種文化和道義、責任壓迫的，是一種表演。這個能量就是死的。
這個時代的大症結似乎無解，直到有人從這個無明中醒來，終止遊戲。
言歸正傳
在我決定要正面表達我的憤怒之前，有幾個月與媽媽的關係很微妙。表面很和諧，其實暗流湧動。
我一個脾氣很急，又比較有自我意識的人，在碰撞中自然是吃了很多苦。這個苦，是因爲懂對方的難和苦，然後壓抑了自己的感受。
說真的，我媽在她們同齡人中已經是非常非常棒的媽媽了。大多時候我是感恩的，能遇到一個聰明、明理又懂得反思自己的媽。
但，她也有很多固化的集體意識、集體無意識。然後這些東西，大部分都投射在了我身上。可能，這也是我們母女之間今生的功課吧。
我在過這部分功課的時候，哭了無數次。最難過的一次，我覺得我和媽媽的緣分大概到頭了。極度厭世，然後想給她磕個頭留些養老錢，自己找個地方隱居。
少爺婚禮期間碰撞的最多，最痛。反而是這種痛都伴隨着很棒的禮物。
婚禮過後，我決定跟媽媽談一談。無論如何我要表達我的想法，哪怕是關係決裂。
事情發生的時候完全跟預設的不一樣，我平靜到讓自己喫驚，很平淡的敘述我的想法。只說了幾句，媽媽就說：別說了，我不聽。。轉身去做別的事情了。
我知道我平靜的敘述反而讓她承受不住。其實，這麼多年，我努力成長，努力優秀，努力成爲媽媽的驕傲，只是爲了得到媽媽的看見與讚賞。
可是，她從來不會誇我，或許在她心裏是認可的，甚至是驕傲的，可是語言上從來沒有正向肯定過。
臨走的時候，我說：我只說了幾句你就受不了，我這麼多年都是這麼過來的，你自己琢磨琢磨吧……
我想，大概很久很久我也不會再去看媽媽了，至少我心裏所有的心結都打開了。
30多年來，我承載了太多父母的投射、潛意識和情緒。
到這一刻，我擁有了清晰的邊界，也能準確識別我的情緒和對方的投射。我能看見對方所有的行爲模式，並接納這個人就是這樣的，她們是我的父母。
他們有各自原生家庭傳承的痛，以及所揹負的集體無意識。他們就是這樣，這就是他們。
我不再執着那個認可與讚美，允許他們如其所是，也允許自己保持當下的樣子。
那一刻，大概讓我出家都是可以的吧。
然鵝，禮物之所以是禮物，一定是大腦所預想的劇情之外的。
媽媽並沒有不理我，她主動聯繫我，就像什麼都沒發生過，這是我完全沒有想到的。
那一刻，忽然就鏈接到了愛，完整的愛，無條件的愛，不需要證明，不需要努力，自然而然。
後來我再去看媽媽的時候，她變化好大。我穿了過膝靴與牛仔短褲，大冬天的，換作以前，指定叨叨我800遍了，可她居然一句也沒有“教育”我。
我在心裏默默的讚歎，她好有智慧啊，我真有福報，她真的是個很棒的媽媽………
成長至此，我與爸爸達成了和解，也鏈接到了媽媽的愛。順溜的、自然的、無條件的愛。
原本以爲，這種所謂的表達憤怒或者釋放攻擊性會導致關係破裂，然鵝，還有另一種走向，是關係的昇華，更高頻。
我們彼此守護好自己的邊界，不踐踏對方的邊界。
我不再承接對方的投射和情緒垃圾，對方也開始變得更有意識。
是那句，向死而生之後，原來我愛的人都還在。
是合一啊。
最後，祝每一位讀到這篇字的你，能活出自己想要的模樣～