【日知錄】寫在24歲的最後一晚|花開有時,未來可期

【日知錄】寫在24歲的最後一晚|花開有時,未來可期


明天就算是正式進入25歲的日子了,雖然今天時間不多,不過也可以隨意寫些什麼,作爲過往這24年時光的記錄。


當然,時光太長,簡單的一篇文章依然是不夠的,因此之前早就開始籌備自己的四分之一人生傳記,也許後面會陸續與大家見面。


有時候也在想,這樣特殊的日子裏,應該寫些什麼呢?


又覺得,所有的應該也許都是一種限制,所以就仍舊允許自己跟隨內心的想法去寫點什麼就好。


要說今年生日和去年最大的區別,大概就是去年是有女朋友的,今年則沒有了。


尤其有意思的是,和她的故事也算是始於三年前的生日,不知道過了今天,會不會又有一些新的美好出現呢。


保持開放心態去遇見好啦,我想這也是過去一年在異性交友上,甚至在人生探索上最大的感受吧。


有太多東西因爲自己往前多走了一步而遇見一些美好。


過往的歲月,似乎也總能找到這種契機,因爲那多出來的一步,因爲自己的主動,願意去嘗試,開啓了後面許多有趣的路,遇見了許多有趣的人,這些人,有的一直陪伴着走到了今天。


在這條路上,我也有着很大的恐懼。


無數次說到,我極度害怕被人拒絕,尤其是異性。


所以這條探索之路也會遇見卡點,不過我不打算讓這個卡點一直存在,尤其是當我回首過去遇見的一些人,恰恰是因爲自己邁過恐懼走向她們纔有了後面的美好時,我覺得爲了可能的美好也值得嘗試着面對這些恐懼。


當然,願意去面對這份恐懼可能也和過往歲月裏算是唯二的遺憾有關。


往日的文章裏提到,大學期間遇見一位自己喜歡的小姐姐,自己因爲恐懼連續給自己找了兩個藉口,然後有意思的是,所有的藉口都在下一次遇見對方時滿足了,然而我最終還是因爲恐懼,在最後一次遇見時面對面擦肩而過。


我想,未來還會遇見許多想要去認識的人,想要去做的事,當恐懼心升起時,希望自己記得這些年面對恐懼時遇見的美好,也希望自己記得這些年逃避面對時候縈繞於內心的遺憾。


沿着這個話題,就聊聊唯二遺憾中的另一個遺憾吧。


12年高中擇校的時候,本來考出去了,而且成績是一萬多考生裏第一等的成績,但是接到錄取電話的時候,我腦海裏想到的是同學說的三年十萬學費的事兒。


我沒有再問任何人,直接拒掉了錄取。


15年高考完去復讀,將近一年的時間裏,不止一次想着,要是早點來看看,也許很多東西就不一樣了。


也是這件事的影響,去年我在糾結要不要來北京的時候,當想到這件事的時候,我義無反顧決定必須來。


因爲我不想再在邁向更大的世界的時候因爲一些限制而退縮。


現在看來,這一步走得很正確。


因爲過去一年,尤其是剛來的那半年,我不止一次在一個人坐着的時候有一種強烈的感覺,“此時此刻,彷彿我的人生第一次,真正意義上屬於我自己,我開始爲自己的人生負責,爲自己而活。”


我想,未來還會面對許多的選擇,希望自己可以一直記得,有限的人生裏,讓自己少一些遺憾就好。


過往歲月裏,也無比感謝自己遇見的許多人。


有的人陪我走了很遠,現在也在彼此支持。


有的人只是在人生旅程裏出現短短一瞬間,但是他們的一言一行卻照亮了我後面的人生,以至於我常常覺得,倘若不是因爲遇見那些人,此時的我會在哪裏,做些什呢?


說到這裏,忽然想到以前和朋友聊過的問題——


如果你問十年前的我維未來想做什麼,能做什麼,我估計能夠想像的就是工地搬磚,工廠幹活這種答案。


因爲有限的視野裏並沒有太多好的選擇與榜樣。


十年過去了,一路走下來,我自己也未曾料到今日的我走到了這裏。


要是有什麼想對十年前的自己說的話,大概就是,永遠不要放棄抗爭和努力,無論當下多麼讓人窒息與痛苦,黑暗不會永恆,你堅持的每一秒都會被證明有意義。


“未來可期。”


而這,也是當下的我一直銘記的,未來可期。


即使現在還算不上多麼好,但是回首過去十年裏走過的路,我已經足夠滿意,至少,曾經的我見到了不會覺得惋惜,會說一句挺好的。


十年前的這個時候,從漫長的黑暗裏終於看見光。


我想,未來的日子裏,再不會有比那段時日更黑暗的日子了。


花開會有時,希望我們在未來繼續與美好相遇。


以上,諸君共勉,思之行之。

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