文｜白素心
晚上接孩子回家，順便去麪包店買了幾樣糕點，可是出來的時候一着急，倒車的時候蹭到了別人的車上。
其實蹭上的時候我心裏是有點感覺的，但是沒有太在意，因爲着急回家，就匆忙走掉了。
結果回到家，發現自己的電動汽車屁股被磨掉了一層漆，我這才知道壞事了，估計人家的車也被我蹭壞了。
一時間我恐慌無比，因爲自己沒有遇到過這樣的事情，不知道應該怎麼辦。
同時我的腦海中閃過無數個念頭，車主應該很生氣吧？撞了人家的車還跑掉。不知道蹭到的是什麼車？萬一是輛豪車，我得賠多少錢呢？……
我很想找個人說說，開解開解我。可是那麼晚了，我能說給誰聽呢？
母親生病一週多，今天終於熬不住去滴水了，我到家的時候她已經睡下。就算她不睡，我也不會和她說，因爲我們母女就是前世的冤家。
父親也已經年邁，現在越發依賴我，再不能像小時候那樣把我護在羽翼底下了，我實在不願意讓他擔心。
只有和我一直在一起的女兒，可是當她看到我車上的刮痕時，對我一點安慰也沒有，反而把我一通埋怨，就像每每遇到事情，母親埋怨我一樣。
本來我就懊悔不已，她這麼一埋怨，我心裏更不是滋味了。也怪我，從小到大，每次她犯了錯，我總是習慣拉下臉來埋怨她。父母是孩子的老師和榜樣，難怪她也學會了。
這就是輪迴吧，母親埋怨我，我埋怨她，而她長大後再回過頭來埋怨我。
整整一晚上，我都魂不守舍的，腦子裏亂成一鍋粥，不知道車主發現自己的愛車被撞了沒有？不知道車主明天會不會找到我？……
我越想越覺得委屈，也不知道爲什麼，明明自己做錯了事，反而覺得自己很委屈，可能是因爲沒有人和我分擔這一切吧，於是睡覺前我偷偷哭了一場。
這段時間感覺自己太壓抑了，表面上看來，或者外人看來，我還挺好的，工作比較受領導重用，家庭關係也比以前和諧，但其實我內心非常不安，沒有一點安全感。
工作上只是虛假繁榮，每天忙忙碌碌，實質上都是在做無用功。職稱評定沒有戲，幹着同樣的工作甚至更多更累的工作，工資卻比人家少了好多。
老公的體貼讓我不敢置信，因爲以前讓他整怕了，不知道現在的他是真心還是假意。我也不敢問，害怕問多了出現家庭矛盾，只能儘量應和。
這一切都讓我覺得活着好累，好累，好想趕快退休，遠離所有的是是非非，自己一個人過一段獨居的生活。沒有人打擾我，沒有人嫌棄我，只有自己做着自己想做的事情。看看書，喝喝茶，種種花……好不愜意。
可是越想逃避，我就被這些問題折磨的越狠。逃避的態度反而放大了那些不好的能量。我只能面對、接受，才能化解這些能量。
但是直面問題太痛苦了，所以我纔會忍不住哭泣。但是不得不說，哭過之後心裏感覺好了一些，有時候哭也是一種釋放。
成年人就是這樣，哭過以後還得繼續上路。既然已經做錯了，那就彌補吧。等到車主找到我，該道歉道歉，該賠錢賠錢，認錯然後承擔責任就對了。
人這一輩子，沒有一帆風順的，也許我們總要經歷些什麼，才能真正成熟和長大。比一比那些比我更慘的，我該知足了。