一、表達的困境
要想靜下心來寫些什麼東西，真的很難。某些人就是如此，當他開始坐下來要準備做些什麼的時候，他總是“及時”想到：我是不是該上一下廁所？家裏是不是還要打掃一下？好像突然有些口渴，我想我該喝點飲料。好像要準備做些什麼，總是有無窮無盡這樣或者那樣“正當”的，更迫切的事情去做。總是難以靜下心來，好好地去做一點事情。
譬如我就是這樣的一個人。一個人的時候我總是會有很多很多的想法，有很多很多的感受。我很喜歡散步，經常有事沒事一個人去走上一個小時左右。在散步的過程中我的腦海裏總是會冒出很多的靈感，想法，一些感觸很深的感受，一些記憶裏的往事。我很想把它們記錄下來，可是一回到家裏，我就全然不記得了。
有些時候待在家裏，也是會突然冒出表達的衝動，一些凌亂的念頭和感觸，但是當自己打開電腦要把它們記錄下來的時候，突然覺得那些念頭不夠系統，當自己想要把他們變成文字的時候總是不知如何下手。這令我挺苦惱。而且這些想要表達的東西是有時效性的，當時沒寫下來的話，之後會更不想寫。久而久之，自己看着那些只寫了一個題目的文章也沒有那個心繼續寫下去了。
我的文件夾裏還是保留這許多空的文檔，上面只寫了一個標題，偶爾打開時，知道自己當時想要表達的是什麼，也許還寫了幾百字，只是沒有動力，也沒有那個勇氣繼續下去。
我去問一些朋友，家人，問他們：如何才能專注，怎麼樣才能做好自己想做的事情。自己也去看一些書，看知乎上別人的觀點。問了許多，也看了許多，說得挺有道理，可是慢慢的就察覺到對我來說是沒有什麼太多的幫助。某一瞬間對那句話感觸更深：哪怕聽了再多的大道理，還是得自己實際去做纔行。
二、努力與專注
不知何時起，我開始討厭“努力”這個詞。“努力”是個好詞，從小到大長輩們無時不刻都在提醒你，你要努力纔行啊，努力學習纔有好成績，努力奮鬥才能擁有好人生。
可是現在對於我來講，“努力”是一個貶義詞。是壓迫，逼迫自己去強制做某事，並不是因爲喜歡或者喜愛才去做，不是由內而外，從心裏去喜歡做某事。
某種程度上來講，我更喜歡去用“專注”這個詞。努力去做某事，專注去做某事，是不是聽起來感覺就不一樣。努力和專注，就像是一個雞蛋的兩面，一個是由外而內，一個是由內而外。由外而內是毀滅，由內而外是新生。
我不喜歡“努力”的另外一個點是，努力奮鬥真的會讓我們過上想要的人生？是外賣小哥不夠努力嗎？是996的程序員不夠努力嗎？是富士康生產線上的工人不夠努力嗎？從某種程度上來說，努力是否是社會道德層面編織的一個美麗的謊言呢？
我們想想，是誰在要求我們努力？是老師，是父母，是領導，是外在的人在要求，一種由外而內的壓力迫使我們去做事情。在公司裏領導人當然要求我們去努力工作了，用我們的努力成就了他的有房有車走上人生巔峯的夢想。畢竟資本主義剝削的實質是，資本家剝削別人的勞動成果最大地提升自己的收益。
但是於我們而言，做自己的事情是否是用“專注”來作爲一個衡量的標準呢？是否能夠專注去做，效率是否提高是於我們個體而言考慮的一個方向。爲別人工作是“努力”，爲自己做事是“專注”。
當然，努力和專注不是一對矛盾的關係，甚至是一種集合與子集的關係。在努力的前提下，專注是努力中的一種狀態，一種做事的方法，做事的習慣。只是我更希望別人不要對我說“你要努力去做某事”，而是可以跟我說“你要專注做某事”。
因爲“努力”對我來說太寬廣，太廣泛了。我需要一種更實際能指導我去做事的方法和心態，“專注”便是。
三、表達的本質
我想要靜下心來寫某些東西，太難了。我之前老是想寫得很好，很牛逼：遣詞造句準確，行文優美，邏輯順暢，能完整地表達自己的意思。可是我發現自己根本做不到。
於是乎我便陷入自我懷疑當中，我懷疑我自己是否能夠寫好一篇文章，是否能夠表達自己內心所想。如若能，可是我爲什麼寫不出呢？
要不然就是寫了一半便卡住了，不知道如何往下寫，不知道用哪些詞語，哪些句子才能生拼硬湊把那篇文章寫完。磕磕碰碰，兩年多的時間纔在公衆號上發表了18篇文章。我刪除了一些不好的，只剩下15篇。都還沒有我公衆號的粉絲多，雖然我的粉絲纔有19個人。前段時間本來有21個的，不知道爲什麼又取關了兩個，我心都碎了。
於是我便放棄了寫作，就當是自己無能吧。
我想不明白爲什麼別人寫文章就是那麼輕鬆，如行雲流水般傾瀉而出，洋洋灑灑便是好幾千字。我就開始好奇起來，我開始自我反思和不斷地去看別人寫的東西。我突然想到村上春樹的《當我在跑步的時候我在想什麼》和韓寒的《我所理解的生活》，他們在書中的文字也是十分的輕鬆愜意，甚至還能來點小幽默，讀着讀着就入了迷。
我突然意識到，我爲什麼不能以一個輕鬆愜意的心態去寫呢？我有沒有想過自己心中真正想要表達的是什麼？而不是自己的內心不想寫的，非得逼着自己去寫。讓自己自由的思維隨着鍵盤不斷地流淌出文字不好嗎？而這，也正是村上春樹和韓寒在書中給我傳達的一種寫作的狀態：跟隨着自己的心去寫，無拘無束地自由流淌出來。
我之前那樣就是事倍功半，自己寫得煩躁的要死卻沒有寫出多少字，而跟隨着自己的心在寫就是事倍功半，自己所思即所寫，思維流暢而文字順利流淌出來。
我也不必要去苛求自己寫多好，在沒有達到一定的數量之前我肯定寫不好。看到一個自媒體人說，如果你真的想寫文章，在你沒有寫夠一百萬字之前，你不要說你會寫文章。我深有感觸。
其實我做音樂也是一樣，也是一直磕磕碰碰，做不出來而自我崩潰，自我懷疑。一直沒有去問過自己的內心，我是想做什麼樣的音樂。
如果藝術的表達都是共通的，文字和音樂都是自我最真實的表達，那我就一定要找到內心最真實的想法，最野性的衝動，這樣做起來纔會事半功倍。
