因爲家人生病，心緒很亂。手術的醫生不停的催促，要把片子寄過去給他看，然後再提相關的術後治療建議。
癌症是一種可怕的病，它不僅消耗了大量的金錢，而且使我們身心俱疲。我們從醫生那兒獲得的都是一種可怕的後果，如果不治療就會怎麼怎麼樣，如果不及時，延誤了最佳的治療時期就會後悔。心中滿是恐懼。在醫院揹着病人，淚水一次又一次的滑落。我不敢去回首，不敢去想象。無論過去現在和未來都使我很茫然，找不到一個着力點。
於是我在網上求助於中醫，找到了一個看起來很靠譜的中醫院。我沒有回覆手術醫院醫生的信息，直接帶着家人去了中醫院配了藥。
可是家人的一個朋友，他的親戚也生了病，得知我們的治療之後讓我們幫忙聯繫上海的醫生，看他們能不能幫他的親戚也手術一下。
可是他的病情已經到了晚晚期，完全沒有辦法醫治。手術根本是不可能的，他已經被多家醫院拒收。我信息發過去的時候，這個醫生忽然想起了說，你的片子還沒有寄，趕緊把片子寄過來。
中午準備去寄片子的時候我也搞不清這個片子的型號，準備把所有的片子一起寄出。家裏的病號見到之後突然大鬧起來說不要我再操心，即使死了他也不去化療，不去放療，他就願意這樣自生自滅。
因爲他是病人，我不敢頂撞一句話。我悶悶的又把片子放回原處，還要裝作和顏悅色的說，好，不去就算了，我也不煩這個事了，嗯，不再寄片子，不再跟那邊的醫生聯繫。我跌落在躺椅中，讓自己沉浸在陽光下，拿着手機發呆。
無聊的刷着手機，看着微信讀書上自己收藏的書籍，翻開一本又合上一本，不停的翻，不停的合。當我的目光鎖定在一本《用寫作重建自我》的書的時候。覺得自己的夢想，自己的痛點，似乎被點着一樣？
就翻開來看，看了第1部分就是自由寫作。其實我一直在簡書上寫，就是一種自由寫作，想通過寫作不停的整理自己的思路，思緒，讓自己混亂的生活留下一點點值得留戀的東西。活着是一種發泄，不停地發泄着自己內心的痛，內心的傷。
但是那個時候我還糾結今天要想表達一個什麼主題，明天要想從什麼角度切入，總想讓自己的文章有一個章法，可是我看了這本書之後，忽然有一種衝動，不要什麼章法，就是打開自己的心靈，內觀自己，要充分的解釋自己，解剖自己，讓自己扎進迷霧裏的心不再迷失方向。
生活就是一團迷霧，自始至終不知道從哪開始到哪結束？重點在哪兒？終點又在哪兒？我一直就像一個迷路的動物，不停的在霧裏面橫衝直撞，跌跌撞撞，滿身是傷，有時傷的頭破血流。
我也從小就有一個作家的夢想，可是作家在我的心裏眼裏一直都是一個神祕的所在，我覺得那個距離就是翻越喜馬拉雅山甚而至於比喜馬拉雅還要高的高度。
我的心永遠在夢中游離，似乎從來都沒有清醒過。我始終用一個夢想，來掩蓋另一個夢想，用一種失敗來掩蓋另一種失敗。
這些年我一直在壓抑着內心的這個夢儘量用現實的忙碌，用別人的認可，去掩蓋內心真實的自我。
我回到網上去求職，我會大哥出去去兼職，但是我一直沒有在這條路上踏踏實實去走過。
生活常常把我的弄覺得自己破碎。我嘗試過許多了，但是沒有一條路不能走，堅持不懈的走下去總是半途而廢。因爲我的內心很空，我缺少強大的精神支柱。每當遇到困難的時候，我就像爬山時，一腳踏空要從懸崖上滾落那般可怕。身邊沒有人沒有說，甚至沒有任何可以支撐的地方。我的各種嘗試就會因此而停止。
事實上無論是在順利，我還是在不順利的時候，我都會找個理由讓自己停下來似乎半途而廢就是我這一生失敗的一個原因。不知道爬上山頂是什麼樣的感受。所以我的高度就止於半山腰。
從每一件事開始的時候，我都是100%的付出，但是一到中間最關鍵的時候，我就會找一個理由讓自己退出。
從來沒有人強迫我去做什麼，我也從來不會過分地強迫自己去做什麼，可是我的是所有的行動，都會因爲別人的一句話而改變。
也許我是一個內心卑微的人，總是希望得到別人的誇獎。也許我就是一個怯懦的人，做事從來都是前怕狼後怕虎。也許我就是一個心虛的人，做什麼事都喜歡得到別人的肯定和支持，而是上這個世界能夠真心肯定和支持你的人幾乎沒有。
我不知道這些年我究竟在怕什麼，我也不知道爲什麼，我每做一件事情都感覺到阻力那麼大，更不知道爲什麼，失敗的機率爲什麼那麼高？
我有一直有一個夢想，做一個自由職業者，不再去受生活的條條框框，可是我始終不知道這條路在哪裏。
我整日把自己困在陋室之中，總覺得外面的世界距離我是那麼的遙遠。不想去見任何人，在家裏我也很少說話。整天也不知道自己在忙什麼。現在看起來幾乎是再慢一些沒有意義的東西，來打發時間。
每天現在我也是早早起牀，總要做出自己放棄了很忙碌的樣子的欺騙自己。其實我知道我的每一天都過得不安穩，不踏實。家人生病，巨大的經濟壓力讓我有一種深深的無力感。
像我們這種白手起家的普通人。父母在世的時候，父母眼中，我們就是他們的靠山。孩子眼中，我們就是他的存錢罐。面對着處處都是伸手要錢的一種窘境，我們之中能再有一個人病了。這就是天塌地陷的一種恐懼，內心真的難以接受。
經歷過一次死裏逃生的手術。再也不想有第2次的煎熬。無論放療或或化療，都是經濟和精神的雙重摺磨。身邊的許多人，親人，村裏人，朋友，都是因爲化療而很快的離開的。
從內心我們就非常牴觸這種殺敵1000自損800的治療方法，去看中醫一直是我在內心默唸的。
可是我們在手術住院的時候起不起醫生的一再暗示勸說。花2萬塊錢做了一個基因檢測。那上面的結果是我完全看不懂的。現在放不下的是又白花了這2萬多塊錢。
現在心裏很亂很亂，就坐在躺椅上不知道在胡思亂想什麼。其實我感覺到我的內心有很多東西還是封閉着壓抑着的，即便連自己也不敢去面對。這是我嘗試的第一份自由寫作的胡思亂想。
