有位朋友在工作中遇到了繞不過去的人，很是困擾。
具體表現就是：時不時要跟我吐槽一下，跟她聊天，談不了幾句，就會扯到那個人身上，說那個人如何情商低而不自知、如何討人嫌、如何奇葩、如何暴躁、如何沒章法、如何沒能力、如何想讓人認可而不得……
言辭激烈，甚至時不時會爆粗口、惡語相向。
很明顯，她已經被那個人的做法和情緒套牢，深陷其中不能自拔：那個人不止毀了她上班幹活兒時的好心情，給她添堵，讓她亂了方寸——或許她還沒形成自己的“方寸”，連同她下班後的自我時間也一併毀了，毀得稀巴爛，毀得徹底，毀得深入，毀得全方位不留死角。
更糟糕的是，這位朋友常在工作之外的時間以熱切吐槽那個人的方式來泄憤，每跟人吐槽一次，就把困擾自己的場景複習一遍、反芻一次，這相當於反覆不斷地自我傷害。
甚至可以說，恰是這位朋友自己，給了那個人一次又一次反覆傷害自己的權利和自由——並不是那個人傷害她，是她一直在拿着別人的刀子傷自己。
因爲一個人即使在最不利、最無助的情形裏，也依然擁有一種可貴的自由：選擇的自由，選擇態度的自由。
反過來說，你在乎什麼、恐懼什麼，什麼就可以影響你、控制你。
著名的菲斯汀格法則告訴我們，現實中真正影響一個人的，其實往往並不是事情本身，而是人對事情的態度。同樣的事情，發生在不同人身上，結果可能截然不同。
所以，破局的第一步，是改變對這個人及其言行的態度。
《古尊宿語錄》中寒山問拾得：“世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我，該如何處之乎？”
拾得答寒山：“只需忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年，你且看他。”
這就是處世的大智慧：既然改變不了這個人，也改變不了自己所處的環境，就把它當成自己的必修課來學，把它接下來，放着，在工作中，在與對方相處過程中，一點點地修習，沒有捷徑可走。
破局的第二步，下班後，把工作上的煩惱鎖在身後，不帶出工作場所，更不帶回家裏。
離開工作環境，離開那個人，就把與之相關的一切都丟在腦後，去看看藍天白雲，留意一下路上的風景，哪怕關注一下那家新開的咖啡館，或是多看一眼通勤路上偶遇孩子的笑臉，都比陷在那種受害情緒裏出不來要有益身心。
捨得，捨得，有舍纔有得。不把那些困擾自己的人和事遠遠地甩開，怎麼有心思擁抱新鮮的、可愛的、輕鬆的、快樂的、美好的點點滴滴呢？
等心裏裝了越來越多正向的、滋養的小確幸、小美好，連綴出越來越強大的抵抗不如意的力量時，很多問題就迎刃而解了。
破局第三步，升級升維地看問題，悲憫地看待人和事。
愛因斯坦說：“我們無法在創造問題的意識維度上去解決問題，因爲正是原有的意識創造了你當下的問題。”
站得更高一點，看得更遠一點，試着從對方角度去看一看雙方的關係、各自的處境；試着找出對方的難處，去體諒對方；試着去弄明白對方的核心需求，琢磨一下自己是否能滿足對方一點點……
很有可能，當你試探着向對方邁出第一步，對方願意用邁出99步來奔赴共同的願景。
那，爲什麼不能主動走一步，給雙方一個和解的臺階呢？
要知道，沒有人享受長時間劍拔弩張的相處，更沒有人願意一直卡在一段擰巴的關係裏，殺敵一千自損八百的事，是傻瓜乾的。
作爲聰明人，應該用共贏的思維爲人處世，不是麼？