這類“開頭是天堂，之後是地獄”婚姻，顛覆着“男女之所以走向婚姻殿堂，是因雙方彼此瞭解對方、喜歡對方、甚至承諾對方。如果後來有分手，那是因爲彼此有了誤解、猜疑等”的認爲，而恰是：婚姻是因誤解而結合，因瞭解而分開。
人們在戀愛或初婚期，感覺對象是“好人”，結婚一兩年後認爲對方變了，不是當初那個他/她，於是認爲對象是“惡人”。這一現象本身就說明，關係裂變起始於瞭解，雙方真正瞭解對方，始於關係裂變時。
裂變之戰打響後，雙方討伐對方猶如子彈飛：“我以前是瞎了眼，錯看你了”“你真虛僞，原來說的做的都是假的。狐狸尾巴終於露出了，你原來太會隱藏了”，這些脣槍舌戰本身，又說明了一觀點：人們從戀愛到結婚，對對方是誤讀，雙方愛的是彼此的幻象（即，人們愛的是理想自我的投影，是對象身上過去所愛之人的部分）。當了解過程還原了對象的真相以後，覺得自己“認錯人了”，於是懊悔、怨怒顯現。或說，當雙方的真實面目被時間還原後，雙方便開始想要離婚。
真正的瞭解，從更深的意義上說，是夫妻衝突打開了彼此“瞭解”對方的一扇門。這時所喚起的洞悉（瞭解）對方的慾望，亦便成爲了婚姻穩定的殺手鐗。
嚴格講，這時的洞悉，是逐一對自我幻象的破滅。卻不知這是好事還是壞事。反正，進入瞭解這扇門之後，會有以下後果：
（1）真相流露。作爲社會人，其本質是複雜的。兩個生活背景不同的非血緣關係的人，欲結成親密關係，之前都會很熱情地亮出自己優秀的一面，即便知道對方有缺點，也會被那時的熱情+激情融化。關係穩定後，雙方又都會鬆弛高漲的熱情，緩緩呈現出本來的自己，包括原有的缺點。但這時，雙方的感覺似乎走向了另一方向。
想說，其實雙方這個人還是原來的他/她，什麼也沒變，只是流露了更多原本就有的特質。
（2）真相可能傷人。當了解打開真相之門，深入瞭解的機會便開始。很奇怪，曾經的缺點已不是缺點，而升級到不可忍受的缺陷。在雙方心裏不斷湧入的是：原來，他/她有那麼多我不知道不了解的糟糕：自私，狹隘，懶惰，邋遢，花心，粗暴，偏執，不可救藥（想說，背叛出軌之類的不可救藥，多是不能接受對方缺點的結果）…接下來的後果是，要麼借“確鑿證據”，以語言、甚至行爲攻擊對方，要麼是拖着疲憊不堪的身體，或平靜或憤恨地分道揚鑣。
真相作爲最本源的東西，在這裏發揮了傷人的功能。這一現象道出人性的悖論之一：追求真相又不接受真相。
打個比喻，所謂婚姻的三年或七年之癢，其癢，不過是人身上暗藏的病竈之殼，瞭解就像雙方擁有的一把刀，緩慢地（用幾年時間）剝離着對方的殼，當雙方的病竈暴露無遺也疼痛不已時，便是放棄對方之時。而那病竈，象徵人身上的侷限。但，是人就必然有侷限，就像生老病死，是人的必然一樣。
可是人卻不接受自身的存在。從“因誤解而結婚，因瞭解而離婚”現象，使我們看到人性深處那些東西：自私、自戀、毀滅性。以及它們所延伸出的兩大矛盾：人因依戀需要而渴求親密關係，又因獨立需要而逃避親密關係；人因自尊需要而渴求被認同，卻因人的侷限而必遭自尊傷害。
或許，人們最深的痛，是不能忍受缺陷揭露，人們最深的需要，是保護或包容缺陷，這是永遠改變不了的人性特點。
衝突的親密關係裏，每一方都對對方懷揣同樣的期盼、同一個渴望，但缺乏供給者，那麼最後雙方都是失望者。同理，若雙方都感受到被對方傷害，那麼關係裏的人都是迫害者。
所以在婚姻關係裏，若兩人是心智未熟的小孩，那他們分別渴望着對方（父母）能給自己無條件的愛，由於關係裏沒有父母，也沒有父母之愛的降臨，那麼兩個飢渴的小孩必然會鬧騰。同理，這兩個未成熟的小孩，之前是因爲誤解對方是父母，或誤以爲對方是永遠愛我而結婚，後來，是因爲了解對方不是父母，或瞭解對方原來有諸多缺點而離了婚。
因此說，婚姻的破裂，看上去是被毀於彼此真正的瞭解，其背後反映了，所有關係的分裂是毀於人對自身弱點的不諒解。雖然，表現出來的是對他人弱點的不諒解。