上小學的時候，就有點偏愛語文，我喜歡早讀課，可以用普通話讀着那些文字，感覺聲音都變得更好聽了。不知道爲什麼，從小就不太喜歡講家鄉話，覺得太土了。有時候不知道是什麼意思，總要媽媽給我解釋下。好在媽媽也是個有文化的人，總有辦法解釋清楚，可以滿足我的需求。
那個時候，我從沒讀過課外書。家裏沒有閒錢去買書，我也沒有提過任何要求。我們村裏有個女孩家境比較好，父母在北京，她看了很多故事書。每天放學的路上，她就給我們講故事，一堆小夥伴都圍着她，一邊走一邊側耳傾聽。印象最深刻的就是《白雪公主和七個小矮人》，聽得我如癡如醉。
不知道她現在過得怎麼樣？我猜應該很好，從小她的語言表達能力、講故事能力就比別人更勝一籌。
上初中的時候，別人覺得難啃的古文，我覺得背起來朗朗上口。這可能跟媽媽的啓發有關吧，當時有一篇《捕蛇者說》，我還讀不順暢，媽媽居然能從頭至尾背下來，抑揚頓挫，斷句有力。這可把我驚呆了，這麼好的記憶力？後來儘管老師沒有要求全文背誦，但我還是背下來了。
這個階段依然沒有看過什麼課外書，只有少量的雜誌，一些閒書，還是以書本學習爲主。
讀中專的時候我離開了家鄉的小山村，來到淮南開始獨立生活。那個時候最迷戀瓊瑤阿姨的小說，看了一本又一本。或許是那個時候言情小說看多了，以至於這些年來，我再也不喜歡看言情小說。感覺都是差不多的套路，脫離現實，教育意義不大。
後來，結束學業開始流浪社會了。那年在廣東，工廠有圖書館，可以免費借閱。看了很多外國名著，《紅與黑》、《羊脂球》之類的，不知道有沒有看懂，總之開始選擇一些不一樣的書籍來豐富自己了。
在工廠的那些年，我很迷茫，也很機械，沒有任何想法，只覺得這就是生活。出賣勞動力，出賣時間換錢，根本找不到工作的意義，總感覺自己無力改變現狀。後來回想起這段日子，我一直覺得自己是個螺絲釘，拿青春去換那微不足道的金錢。只有捧起書時，心纔是安定的，才感覺到時間是真正屬於自己的。
正是因爲閱讀，我開始反思過去，覺得自己做了很多傷害別人，讓別人面子過不去的事情。
有一幕一直難忘，那年上初三，下課的時候同村有個要好的女孩拉着我，很興奮地把我介紹給她的好朋友。我不知道是怎麼回事，可能是被這場景嚇到了？很反抗地把手抽回來，狠狠地對她說：我不要認識這些人，我不喜歡這樣。說完轉身就跑了，丟下面面相覷的幾個小夥伴，搞得人家多尷尬？
我當時怎麼就沒有替別人考慮？有些時候我害怕的又是什麼？如果面對了，又會怎麼樣？爲什麼這麼簡單的關係我都處理不好？爲什麼要讓過去留下這麼多遺憾？
這才發現我的性格有缺陷，我需要改變。深挖之下，才發現一切緣自我內心深處的自卑。從小家境比較窮，爸爸教育我不要與他人攀比物質，只比學習。聽話懂事的我，從不與她人比較，或許是爲了保護自己，才刻意與他人保持安全距離。
從那以後，我開始看勵志書，看過很多動人的故事，別人改變命運的奇蹟深深地影響着我。不知不覺間，發現我的性格慢慢完善了，竟也強烈地想要改變自己的命運。
閱讀是個潛移默化的過程，不會一時三刻就改變自己，但那種源自內心深處的動力卻是最持久的，輕易無法撼動。這也能解釋了爲什麼我會在六年之間，靠看書自學考了專科，兩個本科，因爲看書讓我的學習效率更高。
也是在法本準備論文的時候，我去市區的圖書館辦了借書卡。從那時候開始，有幸看到圖書館豐富的藏書，開始每月借書，一直處於閱讀模式。
儘管讀書的速度很慢，但我很享受這種毫無功利心的閱讀，不爲別的，只爲自己喜歡。喜歡在週末的午後，爲自己泡一杯家鄉的綠茶，隨着茶香四溢，翻開一本心宜的書，靜靜地閱讀，享受屬於自己的靜謐時光。