最初想學寫作，是奔着錢去的。那些寫作營的文案講得最誘人的就是變現，那些毫無寫作基礎的小白，在老師的指導下，一個月之內都能連續上稿，並且月入上萬，從此開始逆襲人生。
爲什麼人家零基礎的都那麼強？也許老師真的有絕招？突然信心大增，覺得自己還算是讀了一點書，也能寫個命題作文。若是能掌握點套路，在自媒體裏分一杯羹或許也不是問題吧？
不知道是人家的文案寫得太好，還是我單純到毫無抵抗力？總之就是動心了。默默盤算着：花個幾百塊，不求跟人家一樣月入過萬，哪怕減一半，賺個五千也好啊。
抱着賺錢的動機開始學習，頭三天挺興奮，特期待。我終於明白，以前寫的那些文章都叫自嗨文，只適合自己，沒有迎合大衆口味。只是一直到聽完課了，都沒有我期待的那種祕籍。
不知道我期待的是什麼？想通過一次學習，就如同小鯉魚那樣躍過龍門嗎？只知道那些寶貴的資料都不是我想要的，所謂的海量資源都是誘餌，也與我無關。
失望的情緒在心頭縈繞，忙碌之餘，發現自己連練習的動力都沒有了。寫自媒體文章起碼要會追熱點，要有敏銳的嗅覺，還要有獨特的視角。可我一樣都不具備，只想安安靜靜地寫個文章，別人的世界與我無關。
只是，未曾嘗試又怎能隨便放棄？在這期間寫過頭條，每天都想着要怎麼寫點奪人眼球的東西，以吸引粉絲注意。發現那些情感類的糾葛關注度很高，語不驚人死不休。
這樣挖空心思只爲迎合別人，我不禁問自己：這樣寫作的意義在哪？學着別人追逐熱點，亂寫八卦的時候，我不禁問自己：你瞭解的情況有多少是事實？你有什麼資格去評判別人的人生？
人說：眼見都不一定爲實，更何況有些事情我還未曾看見。如果連事實都搞不清楚，道聽途說，這樣模糊的背景我又怎可拿來就用？還敢隨便發表自己的觀點？
捫心自問時才發現：不知道爲了迎合誰，我在寫一些自己都不喜歡的東西。一些對於我來說，毫無意義的文字，只供部分人消遣的文字。
這樣的文字寫出來幹嘛？就算真能變現，月入五千，上萬，能帶來快樂嗎？能換來內心的寧靜嗎？能給自己或他人帶來一點點價值嗎？
不能！動機不純，違背初心。
我想把寫作當成自己的愛好，寫點走心的文字；就算不能利益衆生，也能利益自己的文字；就這樣我停止了，停止創造那些自己都不喜歡的文字。
喜歡那種我手寫我心的自由，卻又怕寫出“自嗨”文，無人問津。猶豫了很久，其實都是在內耗，別人誰又在意你是不是“自嗨”？想得太多，做得太少，先從熟悉的地方開始，關別人什麼事？
話雖如此，卻沒有開始的勇氣。直到那天看到紀慈恩寫的《遺願清單》，很平實的語言，只是敘事，作者未加任何自己的評判，但卻深深地震撼了我，再次讓我感受到了文字的力量。
在我心裏真覺得紀慈恩是很偉大的人，做了那麼多善事。可她卻說所做的一切都是爲了自己，她說：因爲這件事給我喜悅，只不過同時也給別人帶來了一些益處。
以前也有人說過類似的話，我總覺得不理解，總覺得別人是在裝，人的境界真的有如此高嗎？但是這本書看下來，作者寫的我完全信了，也能理解。
也正是因爲她這段話，讓我重拾了寫作的信心。過去我總想着如何寫出能教育別人，發人深省的文字。這個發心就太高傲，把自己放在一個制高點，沒有那樣的能耐，當然寫不出期待的文字。從低處開始，先整理自己。
我選擇寫作，也是因爲我享受寫作的過程，欣賞自己的文字也能給我帶來喜悅。無論是否能給他人帶來利益，最受益的依然是我自己。
不知何故，翻到簡書日更，毫不費力就開始了挑戰。我想用文字的方式，紀念我的付出與收穫；用文字來療愈自己，釋放曾被壓抑的情緒；用文字來感謝，那些歷練我生命的人和事。
感謝紀慈恩，感謝《遺願清單》，讓我有勇氣開始寫作，也讓我明白最純的動機是爲了自己。