在一個夢境裏，我經驗了這樣的夢幻故事：
我覺得自己有一個家，有一所房子。這房子在我單位的院子裏。想到這房子、待在這房子裏，我總覺得不舒服。
這房子，主要是房子所在的院子，單位，讓我覺得非常被捆綁、被束縛，像被一個網罩着，不能自由，不能呼吸，隨時被高壓管着、威脅着、震懾着。
單位好像抽象化出隱形的主人或管理者，他們很兇，隨時會翻臉，會殘酷無情地對待我，會不顧我的感受和死活，會讓我很痛苦，會滅了我，會讓我死，會讓我不敢大聲喘氣，不敢大聲說話，不敢放聲大笑，不敢放鬆、鬆弛下來。
單位像個齒輪咬合緊密、運轉正常有序的大型機器、國家機器。它日夜不停息地運作着，好像可以震懾一切，碾壓一切。它巨大無比，頂天立地，佔據了巨大的天空和地方，體積、面積都很大很高。它巍峨無比，堅硬堅固無比，在地上站立。我在這裏艱於呼吸，心裏發抖，時時處於恐懼。
單位裏任何一個人、事都會讓我害怕。單位裏的每一個人，不管我是否認識他們，我都會感到害怕。單位裏的領導，包括科長一級，我想到他們就心裏害怕，發抖篩糠。
在院子裏碰到任何一個人，我都感到害怕，害怕是單位裏的同事或認識的人。我見了他們必須屏住呼吸纔可以從他們身邊通過，或者提前有高度、及時、靈敏的覺知，見到他們的那一刻，馬上在心裏自問：我怕他什麼呢？如此才能度過與他們相遇時的恐懼。
這也致使我不想上班。多年沒在單位好好工作，我已和這個單位格格不入、融不進去了。我和單位的人只有膚淺的交往，完全不敞開心扉，不與他們真心連接。
我總想逃離這個問題。對去這個房子裏住的不舒服、不情願，離婚選房時就在，至今還也在。
至今還是討厭單位，想遠離單位。總覺得被管控。
去tmd，誰管着我呢？
實際上，單位給我發着工資，養活着我。
父親也是，父親養育了我20年，可我也是怕了他一生。
我這麼怕單位，總覺得單位時時在我頭頂壓着，它隨時會垮下來一個什麼重重的東西向我砸來、將我碾壓。我的心時時在半空吊着，放不下來。
我無法做一個平常人。實際上，我是一個平常人，但總覺得自己不平常。覺得自己可以做一些大事，有名聲、名氣、名利的事。可事實上，我並沒有做到，我沒能力。
我不能接受自己的沒能力，我什麼都不是。我被這一點壓着，覺得自己躺在地上，被各種強硬的觀念壓着，被各種價值感的高度要求着、碾壓着，致死才能停止。
我要掙脫的這張虛無的網，如何才能掙脫呢？單位裏的每一個人都像這網上的一個十字結點，讓我恐懼不敢見、不想見。
夢中，我的臉經常痙攣，這已經成爲我的一個新障礙，讓我覺得自己不夠好、沒有價值、什麼都不是的感覺更強烈、更活不出來。
我想在紙上書寫自己的心情，但不能寫，一寫眼睛就跳得更厲害，這讓我更加恐懼。
這夢幻中的一切，栩栩如生，我已經把它十分當真了，心緒完全受到了影響和控制。
在夢中，我還有一個曾經交往過、印象深刻、已經分手的男朋友，他叫小舟。夢中，我和小舟經歷了一些事情，愛過痛過傷過，後來他深深地刺傷了我，並棄我而去。
我覺得小舟對我是殘酷的。這是我的認爲。分析一下這句話中的詞語：
我，我是誰？我是念頭、想法、思想、觀念、意識。我並不存在，是that。
覺得，是思想，也是that。
小舟，作爲一個所謂的人也只是個概念，也是不存在的，也是that。
對，這是一個虛妄的動作，也是that。
殘酷，是我的思想評判，也是that。
我覺得小舟對我是殘酷的，這句話合起來就是：that that that that that。
我認爲單位及單位裏的人是壓制我的，震懾我的，管制我的，打壓我的，威脅我的，控制我的，是對我殘酷無情的，是不讓我快樂和放鬆的。
在這些句子中，我是思想，是that。認爲是思想，是that。單位是思想，是that。單位裏的人，《金剛經》裏面講無人相，所以也是that。這些話每一句合起來都是：That that that that that that。
這是我夢裏的一切，我被這夢久久的驚懼着，惶恐不安。在夢中，我使勁地掙扎，逃跑，抗爭，抓取，想要解脫，卻越掙扎越束縛。
但我忘了夢的背景。那個背景呢？這個夢幻發生在哪裏呢？發生在我沉睡無夢的睡眠裏，發生在這樣的一個背景裏。我和我的夢幻世界是兩個軌道。
我慢慢地醒着，方感覺到，原來這只是我的一場夢！我不需要去改變夢中的故事，消除夢中恐懼、壓抑、殘酷、不被愛等等情緒感受和想法，我只需要知道，那只是一個夢。
我可以盡情去體驗那魔幻夢境的印象秀，卻不需要沉迷其中，認假爲真。我是睡眠裏的沉睡無夢，那個寧靜深沉、不被任何東西和情境影響和擾動的背景。
