今天中午在公司喫飯的人比平時少了好幾個，看着桌上一大盤的紅燒肉，我忍不住又多吃了幾塊。一時口欲很爽，下肚以後很久總感覺有點膩歪，不是太舒服。
一般象這種葷菜，喫個一兩塊，有點意猶未盡的時候收手纔是恰到好處。
話雖如此，卻總是控制不住。如果人多時，我會考慮要留給別人。像今天這種食物富餘的情況下，單靠自控力就有點抑制不了貪慾。
喫多了，內心總有一種罪惡感，怪自己太貪心，沒能守住底線。明知這種貪慾對自己沒好處，有可能會傷害自己，但自控力依然不夠。只能一次次事後提醒，又一次次犯同樣的錯。
所有的貪慾背後都藏着一個未被滿足的請求， 一切都源於內心深處的匱乏，時時在提醒自己：我不夠，我想要擁有更多。
小時候的我很瘦弱，家裏條件不是太好，那個時候只有家裏來客人或者過年過節的時候纔會有很多好喫的。
來客人的時候，菜會比平時豐富，但也不會剩餘太多。媽媽爲了照顧好客人，總會提前跟孩子打招呼，一次次地提醒：小孩子一定要懂禮貌，有些菜就是爲別人準備的，要先讓客人喫好。
能理解母親的難處，於是懂事的孩子，眼裏看着，心裏念着。望着桌子上那些平時喫不到的菜，只得一次又一次壓抑住想喫的慾望。可惜不夠，可惜沒有更多。
想要更多，這是一直伴隨着我長大的，留在骨子裏最深刻的印記。
每到過年過節，倒是可以放開喉嚨，敞開肚皮大喫一頓的時候。然而最慘的是，每次一到過年過節前夕我就開始病殃殃，完全沒有食慾。
好不容易期盼到如此多的美食，結果只能看着滿桌子的菜，恨自己居然喫不下；看着別人滿足口腹之慾，我卻心有餘而胃口不足；心裏很想喫，嘴裏感覺難以下嚥。
然而等我身體漸漸恢復，食慾高漲的時候，日子又回到瞭解放前，一窮二白，所有好喫的統統都不見了。
只好滿懷期待，盼着下一次節日、盼着節日裏的美食，盼着千萬不要生病。就這樣在心裏默默盤算着，奇怪的是每次都在節日來臨前先盼來了病體，每次都是食慾不振。心裏想喫，嘴裏咽不下。
現在我知道問題出在哪了， 我一直在祈禱“不要生病”。宇宙聽不懂“不”字，只知道“要生病”，以爲我迫切需要生病，於是每次節日前都讓我如願生病了。
想起阿拉丁神燈的故事，那個巨人總是說一句話：“你的願望就是我的命令！”。看來宇宙真能讓人得償如願，只可惜那個時候不懂。
真的是又怨又恨。怨自己這病生的不是時候，老是錯過難得一次的美食；恨自己的身體如此不爭氣，那麼好的食物擺在我眼前，而我居然一口都喫不下。
這樣一次次的求而不得，潛意識裏總告訴自己，以後只要遇到好喫的，只要我能喫得下，一定要讓自己喫個飽。
那個時候的我內心期待健康，想要恢復活力。每次生病的時候整個人無精打彩，渾身沒勁，要死不活的樣子，難受得要命，這感覺一點也不好。
那個時候特別羨慕能喫的人，要是我也能隨心所欲，想喫就喫那得多開心啊。我只有在身體好的時候才能喫，能喫是福，這纔是我想要的幸福人生。
人生唯有健康與美食不可辜負。
現在同事都說我食慾很好，消化力很強。從某一方面來說，現在的我已經活成了自己當初期待的樣子，過上自己想要的幸福生活。只是我又想控制食慾，依然沒有滿足感。
自從發現自己恢復食慾以後，每次遇到好喫的，就開始狼吞虎嚥般進食，總要把胃塞得滿滿的，直到感覺喫撐了，再也喫不下了才肯放下筷子。
總害怕錯過可以喫飽的機會吧，擔心下一次不知道何時才能得到滿足。就這樣慢慢養成了貪喫的習慣。
儘管現在物質生活已經很豐富，但那種“我不夠”、“還沒喫飽”的思想已經相當根深蒂固。只能反覆提醒自己：要健康飲食，少喫點，喫慢點，細嚼慢嚥，喫到七八分飽。
需要給自己點時間，別太強求；就算暫時做不到也沒關係，學會接納自己；只有內心豐盛了，才能時時安住於當下。
現在我已經學會了慢慢喫飯，儘管這個轉變的過程用了很長時間，終就還是做到了，這點值得肯定。
喫飯的時候我很認真，也很積極，每天按時按量，從不拖延。只是現在對自己有了更高的要求，細嚼慢嚥做得不夠，偶爾還是有點貪，會不經意間喫多，但事後我已經意識到這點了。
我的思想還一直停留在過去，停留在那種匱乏的感覺中。要升級我對食物，對自己當前所處環境的認知。溫飽問題早已解決，需知道如何喫得更好。現在的我，早已不是當年那個小孩，需要等待別人的關愛，我可以滿足自己的慾望，也完全有能力給自己更好的。
所以，請適可而止，學會健康飲食，讓自己一直處於舒服的狀態。