現在是晚上6點過7分，我開始今天的語音寫作作業。今天打了好幾個主意，到最後都沒有實行，最後就老老實實的上班，到晚上6點下班回去，今天一早其實也受了，昨天看到那件事情的影響，整個早上都不是很在狀態，我說的是上班之前的那段時間，從早上起來之後一直到上班之前都不是非常在狀態，還是受了那件事情比較大的影響，心情比較低落，雖然我昨天很努力的去告訴自己一些事情，也很努力的讓自己去調整心態，但是可能我情緒有所延遲吧，雖然昨天給自己做了很多的思想工作，也開解了自己許多，但今天依然受了一些影響。早上是想着要不今天下午請個假出去走走，或者去海清那邊玩兩天，或者回趟家到最後在我糾結的過程中都沒有實行去海清那邊可能不太適合，後來就想說要不回趟家吧在外面受了傷，在外面遇到了不順心的事情，回趟家也許就能看開一些感受一下家裏的溫暖，雖然當時特別有強大的想法回趟家，那後來我也不知道爲什麼糾結了一陣子就還是覺得算了不回去吧。後來本來想說要不下午請個假出去走一走，但我後來還是又沒有請假，一直在想着要怎樣來排解一下這個心情是不是要回家住兩天？是不是要出去玩兩天，但後來也沒有具體的落實，到後來是這麼想的，就還是讓自己直面這一次的結果吧，既不逃避也不用其他的事情來排解自己的心情，我感覺我需要的是赤裸裸的直面這一次的結果，赤裸裸的去直面自己這些天的情緒，看到自己在整個過程中的情緒看到自己的傷心，看到自己的難過，看到自己的無奈。讓自己更直接的態度去面對這一次事情的發生。我當然有選擇可以選擇其他的方式去面對，也可以暫時的去逃避一下，但是我發現我以往遇到不順心的事情基本都是逃離原有的狀態，原有的地方去放鬆一下去釋懷一下，但我這一次我想用直面的一種狀態去面對這樣子的情況，面對這一次事件的發生，看我到底能夠做到哪一個程度。
早上許同學看到我不是很在狀態，應該也猜到了，我還是受了昨天那件事情影響吧，雖然我心裏挺煩的，但是我這一次情緒稍微控制的比較好，他跟我聊天的時候我能夠剋制住自己內心的煩躁，她問我什麼我就會去打，他什麼也不會有太多的情緒反應在他身上，我覺得如果像之前那種情況有什麼事情就反饋在他身上，那對他不公平。如果是他有什麼事情，他有什麼情緒，全部反饋在我身上，對我也不公平，對我們的感情也不是一件好事情，所以我這一次看到了自己，在自己心情不好的時候，自己對他做出的行爲說出的話的一個反應，算是稍微比較平靜的，也沒有把自己過多的不好的情緒發泄在他的身上。他看到我情緒不對，就問我，他有沒有什麼可以爲我做的，我其實也不知道他有什麼可以爲我做的，我當時最期待的就是他能夠用他的工資養到我，可以讓我直接說，我今天不想做了，我歇一個月歇兩個月再去找工作，但是現實情況是我們暫時還沒有到這種階段，那自己遇到的事情就只好自己去消化。那麼他能夠爲我做的就是他陪在我身邊吧，雖然我一直在自己自我消化自我的梳理，但這個過程還是挺難受的，還是會有一些情緒的產生。後來也是在地鐵下面，我突然想到一句話叫人生不如意十之八九，我感覺想到那句話之後我就釋然了很多，那既然是這樣的話，這件事情也就是我人生中不如意的事情裏面的微小的一遍，那如果我能夠接受的話，那對自己也是比較好的，所以後來就想到這句話之後就釋然了很多。雖然那個時候市場很多，我也跟許同學講不用擔心我了，我自己處理的差不多了。雖然自己排解的他不多之後，但後來還是在等地鐵的時候，在他身上靠了幾分鐘在他身上靠的那幾分鐘，我得到了一些安慰，得到了一些依靠，那種感覺很安心，他的懷抱也很溫暖。我雖然今天整個人的氣憤這個狀態不是平時的那種狀態，但是我也算是比較積極的去處理我的工作了。下午的時候我被我主管呼叫的次數比較多，可能是臨時性發生的事情太多了，他10分鐘不到就呼我一次，20分鐘不到又呼我一次，後來被他呼的次數太多了，我就把自己的情緒表達出來了，跟他說你一個下午都在呼叫我，不知道次數特別多，後來跟我講完這句話之後好像就沒有呼叫我了，我感覺今天下午真的是特別多的事情，雖然我不是討厭事情的發生，只是那時候我不知道爲什麼，今天下午就被他呼叫了很多次。其實我今天下午如果請假他也不會一直找我，當然因爲我今天下午沒請假，臨時的事情一次一次的呼叫我。今天下午算是對我情緒的一個極大的考驗吧，本身我就是有情緒的，再加上我主管一遍一遍的呼叫我，當時真的產生了一些不耐心的情緒，但是我也儘量的去做了，去壓制住我的情緒，去讓我的情緒提起來，去做一些事情。
我整個下午都在好奇，到底以後我主管在跟我講結果的時候，他會如何做這個，結果太明顯早已經知道了，就在那個人評判完之後，他就應該知道了，但是他怎麼說呢，我完全看不出他對這個事情的態度，也完全看不出他對這個結果的一個態度，就可能我也猜不到他心裏的一個態度，太不倒你的一個想法，所以我就非常的好奇，到時候如果到了面聊的階段，他是會有一個怎樣的態度去來說這件事情，解決這件事情。或是他根本都不跟我們面聊，直接讓我們同意這一次的結果，因爲之前也有過這樣的情況，直接讓我們點同意他也不當面面聊了，之前第1次加薪那次他是一個一個面聊了，但後來就沒有過面聊了。我想他今年很大，可能也是用這種不面聊的方式直接讓我們點同意的這種方式結束這件事情，如果真是這樣的話，我真的不知道以什麼樣的心情，以什麼樣的態度去面對這件事情的結果。因爲我現在還是有情緒的，還是沒有辦法去接受這件事情，雖然我的理智告訴我結果可能沒有辦法改變了，就是這樣一個結果，能接受就繼續做，不能接受就走，但是呢，理智分析的特別的容易，但是如果讓自己心甘情願的去接受，那真的很難，所以我下午就在好奇他到底會怎麼解決，現在想一想估計也就是以冷處理來解決吧。
我覺得我還是有些想法上面的錯誤，有些認知上的錯誤，我還是在期待他替我出頭，還是在期待他能夠爲我改變這個結局，還是在期待依靠他讓自己的局面有所改觀，但其實這都不是應該有的，我不應該去依靠別人不應該去希望依靠別人，不應該把希望寄託在人家的身上，許同學昨天跟我說什麼事情都要依靠自己，我當時也覺得特別的對，理智告訴我這是對的，但是我的習慣性思考卻是把自己的希望寄託在人家的身上。如果一個人習慣性的把自己所有的希望，或者把自己大部分的希望寄託在人家身上，那麼這個人的期望始終會被落空，只不過是時間早晚的問題而已，可能我已經習慣了這種思維，可能已經習慣了這種想法，卻從來沒有發現他是多麼的不切實際，多麼的對自己有害，現在反應過來了應該也不算晚吧，對於我生命的長度把它當成90歲來說，就算是把他當成70歲來說，應該也不算晚，畢竟我往後的時間會比我已經活過的時間長很多，就算是給自己一個教訓吧，就像給自己的人生上一個比較昂貴的課程吧。這真的是我上過最貴的一個課程了。
當我再把自己的期望寄託在別人的身上時，我今天也主動給自己覆盤了一下，到底我所希望發生的事情會不會發生，因爲我想通過以往的發生的事情去勸告自己，去讓自己知道現實究竟是怎麼樣的，我內心期望着我主管爲我改變，爲我改變這個結局，爲我做一些事情，我把希望放在他的身上，但是我也用理智告訴我這不太可能，那麼我就用以往的一些事情去給自己驗證，既然我自己都沒有辦法改變，既然我自己都沒有辦法爲自己做主，把期望放在人家身上，那也不太可能，就算是人家全力爲我去改變一件事情，那也要看我跟那個人的情分。我跟我主管的情分也不過就是一個上下級的情分而已，雖然平時可能感覺兩個人是同一個戰線的，但更多的時候還是不會感到有更多額外的情分，所以就是正常的上下級關係，我憑什麼會認爲人家會爲我去做一些改變呢？去爲我全力爭取呢，我自己都沒有辦法去做到的事情，自己都沒有辦法改變的事情，憑什麼期待人家可以做到呢？所以這件事情的結果就是這樣子了，情緒嘛，既然有就讓他保持吧，什麼時候沒有情緒的啦就沒有了，有情緒也不要去評判自己的情緒，未來需要做的更多的是去加強自己的能力去提升自己的能力，不然還能怎麼辦呢？難道回家躺平嗎？那你躺平你也有躺平的資本呢，你既然是一個21世紀的窮鬼，你憑什麼想要躺平呢？是自己太天真了，是自己太單純了，太簡單了不瞭解這世界運行的規則，總以爲自己生存的那個環境是比較簡單的，但其實是因爲自己沒有遇上，複雜無處不在，算計無處不在， 鬥爭無處不在，所以當自己遇到了前面，可能一開始沒有遇到過會覺得特別的不公平，會覺得特別的難受，又沒有辦法改變會覺得特別的無力，但是越早遇到越好，有些失敗越早失敗越好，總不至於在人生的更高的一個階段的時候遇到那樣的話可能損失會更大。
狀態不好的時候，心情低落的時候，腦子就會推薦很多內容讓我來參考，去撫平自己的心情，比如回家呆了兩天，比如去海清那邊玩兩天，比如找朋友出來喫一頓，讓我發現我腦子裏面推薦的這些想法推薦的這些撫平自己情緒的建議都是消費時，我就不想做更多的心動了。我會去察覺爲什麼我腦子裏面推薦的行動都是消費，而不是其他的行爲，就比如別人心情不好的時候，會用跑步看書努力工作來消除自己的情緒，甚至在這個過程順便提升自己的能力，而我腦海裏面推薦的建議都是去消費，可能這就是我以往給自己撫平情緒的常用的方式以至於我的腦子裏面的這些推薦已經形成了一種慣性，當我心情不好的時候，他就給我推薦去消費。但是我現在說實話，我不想去靠消費來扶貧我的心情，雖然這些行動都是對我不錯的，但是我不想用花費金錢來撫平心情了，我想換一種方式，可能也是因爲我自己意識到了，我不想通過消費來撫平心情，因此我現在這一次就選擇直接面對這一次事情的結果，雖然現在很難受，雖然現在還有很大的情緒，雖然可能在面對那個結果，被宣判時依然會很難受，但是我希望這一次不通過消費來撫平自己的心情。粒粒我不知道我的行爲習慣是什麼時候形成的，就比如我心情不好的時候，我的腦子就會給不到我這些建議，我不知道這個模式是什麼時候形成的，但是我現在對這個模式還挺有興趣的，我很好奇如果別人心情不好還會做一些什麼樣的事情來撫平自己的心情。我想要去參照一下別人的安慰自己，讓自己開心起來的行爲。看看別人的行爲裏面有沒有值得我學習的，看看能不能找到從其他角度去安慰自己，讓自己開心起來的一些其他的方式方法。就比如我昨天在朋友圈看到世子他分享的一個內容說，你如果自卑的時候能夠自洽，那你就自卑，如果你自信的時候能夠自洽，你就自信不要去依照別人的判斷去評判自己的行爲，只要你覺得那時候你是舒服的，那你就保持那個狀態，就當我看到他的這一段話時，就覺得非常的新穎，覺得非常的受用，覺得很喜歡他這樣子的角度，所以當我看到之後也學會了用全新的角度去看待自己不同的狀態，也不用去通過一些平凡的詞語讓自己去丟掉一些狀態去覺得這些狀態是不好的要丟棄。所以我還是希望能夠從更多的角度更多的自己也可能想不到的一些對待事情的態度和行爲。
我覺得有些內容即使在自己接觸到了看到了，甚至當時因爲他是非常對的內容，如果自己沒有辦法去感同身受的話，可能自己在遇到一些事情時也沒有辦法立即就想到應對的對策，還是可能會按照自己以往的一種處理事情的方式去應對事情。那如果是這樣子的話，我覺得還是比較喫虧的，就比如這一次，我雖然在此之前，可能就已經看到了何瑞君回來的那些文章裏面提到的內容以及應對方法，那是因爲可能自己沒有遇到過，可能自己當時雖然覺得很對，也沒有特別的去學習，以至於自己在遇到這樣子的事情時還是以對抗的形式去對待事情，因此就吃了很大的虧。這也讓我想起我外公家的那個鄰居舅舅，他在對抗事情時的一個態度，因爲他們家那邊要修馬路，佔用他們家的地方，在跟別人談條件的時候沒有談攏，以至於在修路的過程中跟修路的工人負責人產生了衝突，那個人就掐着他老婆的脖子，當時他其實可以用很多方式去對待這件事情，比如他可以拍視頻去告他，比如他可以去掰開那個人的手，但是他選擇的方式是開着自己的車子要去撞那個人，雖然他在最後一刻停住了，但是後來經不住這些人的口舌，在打官司的時候打輸了自己去坐牢了。在我們聽到這一件事情時，也特別的爲他惋惜，他這個人其實是非常好的一個人，也很敦厚純良，那次是真的被逼急了，那個人掐着他老婆的脖子。可能他面對衝突的方式也沒有從來遇到過這樣大的衝突，也沒有想到自己的親人自己最親愛的人被人家這樣欺負，所以被逼急了就做出了極端的事情，也沒有想到用更適合的武器去維護自己的權益，以至於用了錯誤的方式去對抗，導致自己進了監獄並且丟了生意。他的這一個行爲可能對以後孩子的影響，自己家庭的影響都是非常非常大的，我在想我一個小小的舉動就跟我們那個不入流的領導對抗了就影響了我兩年，你說他一個這樣子的結果，而且還被判了刑坐了牢，那肯定是影響其一生的。我聽說如果有親屬做了牢對自己的直系親屬是有很大影響的，所以一個看似好像不是很重要的決定，那真的可能會對你的影響非常的長。所以我想說，平時如果看書的話，看公衆號一些文章的話，覺得對的內容覺得對自己有益的內容還真的是需要多去理解，多去反覆的看幾遍，也許當時看到了哦，覺得理解了覺得讀懂了，但其實真的懂了嗎？你應該多問自己幾遍。所以通過這一件事情我也給到自己一些建議，平時看書也好，去看人家的經歷經驗也好，要多去反覆的琢磨一下，多去帶入到自己的人生帶入到一些事情去深入的理解，讓自己從別人的人生別人的經驗之中得到一些對自己有益的事情，我希望通過這一次之後，希望以後對別人的經驗之談，對別人書中的事情要多理解多考慮，希望自己以後不要再走這種彎路了，這兩年真的就這樣被浪費了。
雖然我心裏說着不要用消費來去撫平自己的情緒，但其實那種習慣性的行爲還是會存在自己身上的就比如我今天晚上並不想做飯那其實是因爲我現在挺飽的而且也準備在家裏的糧食中交代我的晚餐。但雖然我有這樣的想法，我看到便利店的時候看到有賣喫的的地方的時候，還是想要衝過去隨意的消費一把。但其實這一把也許並不是我真的所需，就只是想要去消費一把而已。而且我現在也特別希望許同學在我身邊甚至陪我去消費一把，不過今天他要加班，他可能暫時不會那麼早回來，因此就算是我有一些小小的心思，但我如果要做也只能一個人去做。就比如我希望他能夠回來跟我一起去京東天虹喫個飯，但其實京東天虹也沒什麼可喫的，就是想去而已，就其實我也吃不了什麼，本來現在就不餓，但其實就是想要去就是一種這樣子的衝動，可能就是我剛剛說的，腦子裏面給自己提供的一些撫平自己心情的一些建議僅此而已。
就比如我剛剛有說到自己想要通過回去歇兩天撫平自己的情緒，但是我並不是在南海中描繪了一下在家裏歇兩天的過程，而是描繪了從公司到地鐵到火車上到回家，整個狀況整個一路的畫面，我全部都描述了一遍，我發現對我最有吸引力的是在火車上喫着自己泡的紅豆薏米糊加麪包這樣子一個狀態，也描繪了自己在家裏曬着太陽，或者跟我媽一起去街上買買菜的那個情景。我發現我描繪的整個情景狀態中，這兩個畫面最能夠吸引我，特別是我在火車上面泡着一米糊，喫着麪包的那個情景最吸引我，我就在想爲什麼這個情景會吸引我呢？難道我最希望的不是回去待兩天跟家人聊聊天，跟父母說說我的近況，說說我的遭遇嗎？但不是我最被吸引的一個情境，是在火車上的一個情景，當時我就猶豫了，我看到這個情景我真的猶豫了，我其實不太善於跟我爸媽去聊我的事情，可能他們會察覺到的情緒，特別是我爸爸他那個人敏感度很高，會察覺到我的一些情緒。但可能也不會去過多的跟他們聊一些話題，雖然他們可能會有一點點擔心，但如果我沒有怎麼說的話，我覺得像我媽這個人感覺力不是那麼強的人，他就會覺得沒有什麼事情，所以我就很納悶兒，我竟是被火車上面的那個情景吸引的，當我意識到了這樣一個狀態的時候，我就猶豫了，我就在想我到底要不要回去猶豫之後，我就可能慢慢的放棄了這樣一個想法吧。我當時會認爲我是在被火車上面的這個情景吸引的，而不是真的特別想回家，但其實一開始我是真的想回家的，只不過在描繪這個圖景時，我感覺到我自己是被火車上面的那個情景更加吸引了，所以我後來就猶豫了，猶豫之後我就決定不回去了。當然這也不是我不回去的所有原因，唯一原因都有很多因素，只不過我現在想起來這個因素時，就想到了有這一方面的原因。如果沒有去察覺，可能我還沒有發現，我可能就按照自己的想法去做了，並且根據我自己腦海中描繪的這個情景去做了這些事情，但是今天讓我察覺了我腦海中描繪的這些情景時，我就對自己描繪的這些情景，自己的一些初心產生了猶豫。我在想我是不是在做事情之前會描述一幅情景，在我眼中，在我腦海中。接着我再去做我腦海中描繪的那幅情景的事情，如果我不加思索的話，我可能百分之八九十就做了，但是當我稍微的一點思考，也許我就會發現我可以有選擇性的做甚至不做，就比如今天我就選擇了不做。那麼爲什麼在決定做一件事情之後就會有這樣子的情景被描述出來呢？如果不符合情景上面的事情，我是不是就會有還是心裏呢？就比如我對很多事情都會有個預期，那如果不是我預期內發生的事情，就是在我計劃之外發生的事情，我是不是會有些排斥心理呢？其實我剛剛在想這一個過程，我也想到曾經自己的一些行爲，確實有過這些行爲，就是當自己預期裏面沒有這一件事情，他突然就產生了之後，需要我去做的時候，我就會產生不耐煩的情緒，甚至產生厭惡的情緒，就是產生那種牴觸的情緒，我曾經也跟許同學分享過這樣的一些情緒，女同學說她也有這種情緒，就是當一些事情不在我們計劃內預期之內突然就發生了並且着急重要，那麼我們必須去做的時候。我們可能就產生了一些不耐煩牴觸的情緒。雖然現在我想不起具體的一些事情，但是我確實有過這些經歷，因爲這個情緒產生的不是一次兩次，他可能產生過多次，爲什麼會產生可能就是跟我的預期不一樣，他產生之後我是怎樣做的，很多時候我都是帶着情緒去做的一些事情，帶着情緒去做事情，帶來的結果也很多，有不如意的地方甚至產生錯誤的地方，我也因此反思了這樣一個過程，所以我就在想爲什麼我們會預設一些畫面在自己的腦海中，因爲爲什麼玉跟綠色的畫面不一致時，我們會產生排斥的心理。我不知道別人會不會對一件事情描繪，對一件事情進行事先預設，但是我是會的，就比如我今天很簡單的一件事情想要回家，那麼我就把回家這一個過程全部的演練了一遍，當我發現我的演練時，當我察覺我演練的過程被什麼是吸引時，我就產生了覺察，就感知到了我的一些需求，但是當我感覺到的需求跟我最初的需求不一致時，我就產生了懷疑，我就覺得這個過程很奇怪，很不可思議，所以當產生了不一致時，我今天的做法是沒有按照我預設的想法進行。今天我在說這個話題時，突然又想到了我合肥的那個朋友跟我講的事情，他說我對別人是有選擇性的，他們對別人是沒有選擇性的，就是誰接觸他們他們都會去接納去接受，但是我呢是有選擇性的，我是那種會去選擇別人這樣的一個過程，我雖然現在不太記得他的原話了，但是他的意思就是會會說，我並不是像他們那樣去接受所有跟他們接觸的人，我是會對跟我有接觸的人產生一些情緒，如果情緒對了，那麼這個人就會保持友好的狀態繼續下去，如果情緒沒有對，那麼這個人可能就不在我的接觸範圍之內，我會自動的排斥掉他。他說我是這樣一個狀態時，當時我可能沒有什麼他的感觸，但是現在反過頭來想一想，我還真的是有這樣的行爲的，就舉簡單的幾個例子，我跟培創部的兩個同事出差當然是分開出差的，我們都是去萍鄉盤點第1個同事，我當時怎麼講呢，就第一反應跟他的情緒不對，所以後來我們也沒有保持很好的溝通，反正就各過各的，雖然我們一起出差是一起住的話可以平攤費用，但是我當時並沒有跟他一起住，雖然當時是因爲自己有事情沒有選擇跟他住，但是也因爲這樣一個過程產生了不好的情緒，所以後來我也沒跟他有過多的接觸，另外一件事情是我跟零售部的一個同事去萍鄉盤點，當時我們倆的情緒就對上了，我對他也有過自己的付出，對他也幫助了我，力所能及的幫助，雖然他現在離職很長一段時間了，但是我們依然在朋友圈有着很好的互動。再者就是我發現我在選擇的時候也會帶很多情緒，就比如這個經理，他一來我就感覺自己不對他的脾氣，他也不對我的脾氣，所以兩個人就相處不來，直接後面就開展成了吵架對感以至於我這兩年所有的努力都被他輕輕一筆給抹殺了。這就是我這個人的一些脾性，我覺得我這個人不會拐彎，也不愛拐彎，但我這種人除非有很大的能量用這種能量去保護自己，否則的話受傷的那個絕大多數會是我。爲什麼會這樣呢？說讓我做事很直很乾，但是我沒有那麼大的能力去保護自己，我現在在公司就是一個普通的員工，那人家呢是經理，那肯定就是碾壓我呀，那如果不像我這種狀態，要麼就是在跟他對吵之後能夠離職去找其他的工作，要麼就是能夠在他手下忍下來，那麼其實受傷的還是我，除非我能跟他做到一個級別，或者即使不在同一個級別點副經理的級別，那麼他也不敢動，因爲人家是有真本領在手的手握重大品牌的你也跳不動他，雖然你比他高一級但又怎麼樣呢，你依然撬不動他，真實的東西在人家自己手裏握着呢，所以當時我就是沒有看清楚現實想。當時我們有些同事也在我面前抱怨了，被這個領導欺負被這個領導念，我當時心裏還在想，爲什麼不能跟他對幹，原來人家纔是真正明智的選擇，不跟領導敏感，因爲人家知道幹不過人人家呀，所以應該有什麼用呢，最多就是在同事面前抱怨兩句嘍，以此來安慰自自己，不平的情緒，像我就比較傻了，不懂職場的規則就去跟人家硬扛，結果也不知道自己的真正的處境，所以就白白陪了兩年的付出害自己沒有加到星就算了，還被人家領走時踩了一腳。雖然能夠更早的認清現實，看到自己所處的環境所處的位置，那纔是最重要的，另外還要清楚自己圖什麼，我真的有點糊塗，我都這麼大了，我還不知道自己到底圖什麼，忙忙碌碌小半輩子，就像我剛剛看到一位作者在他公衆號講到薛寶釵，他的睿智他的處世哲學，雖然我沒有完整的看過紅樓夢，也從人家的嘴裏說薛寶釵怎麼樣圓滑處世，怎麼樣現實，但是我今天看到那個作者從他的角度去寫薛寶釵時，我覺得人家薛寶釵才真的知道自己要什麼知道。知道自己要什麼真的是非常重要，寶釵人家就知道呀，他既不圖升職也不圖加星，那人家就圖個穩穩當當退休，那人家就是這麼做的呀，那我到底圖什麼呢？我感覺自己又像徒穩穩當當過一生穩穩當當徒退休，但是我的行爲又不像是穩穩當當圖退休的人，我有些冒進，也有一些對升職加薪的慾望，但是我的行爲又沒有跟得上我的慾望，你說我的行爲是圖這一身吧，那我又有這麼多的慾望，我的腦子是糊塗的，我想不清楚到底圖什麼，所以我的心跟我的行爲對不上。心裏想的跟自己的行爲對不上，那麼就會造成矛盾，一直處於矛盾之中，那就是相當於內耗內耗的人上又上不去，下又不想下來，那真的是活不明白了。
如果是單看他的行爲的話，我覺得自己就是圖個安穩，那如果是圖安穩的話，我就得學薛寶釵呀，八面玲瓏既不得罪別人，又不會拿一個出頭和所有的人都保持友好的距離，但又不保持更深的距離，那人家纔是做的筋道呢，那如果圖上鏡圖發財，那我就得努力精進自己呀，那爲什麼有這個慾望，有這個想法，行爲又跟不上呢？這就是自己的矛盾呢，你今天不錯的看到了自己矛盾的地方，那你真的可以就着這個點好好的去思考一下，你到底是圖安穩還是圖上進呢？那你如果把這個事情搞清楚了，那你未來這大半輩子會比你這上半輩子活得更如意，活得更幸福。
沒想到今天的語音寫作會讓我寫到這麼深刻的內容，寫到這麼深刻的事情，這是我今天語音寫作的一個收穫，也是一個意外的獲得，找到了自己的矛盾之處，找到了自己爲什麼現在活得比較混沌的地方，那麼也讓我對未來的思考有了一個方向，我到底是圖安逸呢還是圖上鏡，如果塗上眼鏡的話那就努力的去工作，如果是圖安逸的話，就圓圓滑滑的去做人去看一看薛寶釵的處事哲學，人家說苦難是一種財富，我覺得現在我把它修正一下，痛苦也是讓我獲得財富的一種途徑，如果沒有這麼深刻的痛苦，也許我還沒有辦法這麼快的領悟到一些現實問題，也沒有這麼快的去想到我未來在圖什麼，我也沒有想到現在自己的矛盾的地方在哪裏，如果能夠就着這個方向去深刻的思考自己，未來到底圖什麼的話，也是一件幸福的事情。
下午在辦公室把上一次我主管發給我的PPT全部看了一遍，還是挺有收穫的，有一些概念性的內容，還有一些指標性的概念又弄清楚了一遍，爲什麼叫又弄清楚了一遍呢？雖然之前接觸這些概念也接觸過，但是可能也就是比較片面吧，也不是特別的清晰，今天接觸這些指標的概念時，也會覺得有一些不熟，所以在今天再一次的學過之後感覺還是會比之前更熟悉一些。每次的內容後面都會有一道習題，當然每個小知識點後面的習題都是比較容易的，後面有一個彙總的習題，我本來打算不做的，但後來一想覺得還是有必要去做，爲什麼呢？因爲這個習題是彙總的，對以往學過的這些概念性的問題的一個彙總，讓自己也去測試一下自己對這些概念的到底掌握了多少，所以我就拿了張白紙認認真真做起來，我發現雖然幼學未變，但還是有一些不清晰，甚至有一些把握不準，要去反覆的理解，在整個題目做完之後我發現有6道題目是做對了，兩道題目是做錯了。兩道題做錯了，是對當下情景的理解，沒有理解透，另外6道是對之前學過的一些概念的再一次回顧。因此我覺得對於這一些內容還是需要去鞏固，雖然平時也會接觸，但把它們熟記於心，熟練地運用起來還是不夠。所以當自己用端正的態度去面對一項事物，去面對一些好像比較熟悉的內容時，也會發現自己還是有需要提升的地方，因此只有認真的去學習，才能夠獲得更多的對知識的掌握。就比如我在做測評的時候，我會發現我對我現在這個崗位的一些工作技能掌握的非常的熟練了 我是完全有可能去接受下一個階段的挑戰的能力了。但是我覺得即使是這樣，我依然要抱着認真負責的態度去對待我現在的工作，我就覺得在自評的時候，我真的是對目前這個崗位。掌握的非常的好了，也有能力去做下一個挑戰了，但不過我有時候會挑，就是覺得自己在這個崗位做的好了，那麼我就可以做下一個崗位的事情了，但其實工作的事情從來都不是自己說了算，所以當我認清這個現實也是很有必要的。因此我也要通過很多事情去觀察去思考，到底我想的對不對，到底是不是我能做主到底繼續學一些什麼。