2017年，我在朋友圈發了這樣一段話，“我喜歡蘋果，你努力的找來這個世界上所有的梨子，堆了一車送給我，我感激涕零的接受，心裏卻在滿腦子想着蘋果。”
然後他說，“有沒有一種可能，你嚐了梨子後會喜歡上呢；如果不行那我就去把梨子全部換成蘋果。”
什麼時候起，不接受別人的深情就是罪過呢，又從什麼起，深情這麼不值錢了呢。
還是在那一年，我們在一起了。5月21號那一天，他打了電話過來碎碎唸了兩個小時，說着這幾年的點點滴滴。說從什麼時候就開始喜歡上了我，可我已經跟別人在一起了就只能退出。
其中我還記得那句，“和我在一起吧，我真的跟他不一樣，我不會離開你。”
可2018年的年底，他還是離開了，甚至沒熬過12/31對於我來說非常重要的每年結束的那一天。
說分手的時候，我說“既然有好好開始，那就也好好告別吧。”
這樣我們去吃了最後一頓自助火鍋，火鍋蒸騰的熱氣瀰漫在空氣裏，模糊了我們兩個人的臉。才發現本想好好告別竟無話可說，該說的話這幾年終是說完了吧。
飯沒喫幾口，酒倒是喝了幾瓶，醉醺醺的我眼裏蕩着明晃晃的光。
酒上了頭倒好像突然有話要說，我說“我記得我們第一次吵架，你在宿舍幹了一瓶二鍋頭，醉過去的你沒醒過來。你室友手忙腳亂地把你送到了醫院洗胃，你沒告訴我，等你從醫院回來，在我們和好後纔跟我說。”
“我真的覺得用傷害自己的方式證明愛情很幼稚，但我認真的感動了，所以我相信這次會不一樣。也是你說的，我們不一樣。”我繼續說。
人在許下承諾的時候都是以爲做得到的，卻在背棄承諾的那個時刻也發自內心地相信真的做不到了。
“我也以爲我會始終如一，相信我們會有以後。剛開始對於這段感情，我竭盡全力，恨不得把所有我能給的不能給的都給你，完全不顧你想不想要。” 他說。
那些呼之欲出的委屈，無處發泄的難過似乎在這個時刻又被消了音。
彼此之間的互相牽扯到最後還是一起放手，自傷又傷人。
“我知道其實你也沒多喜歡我，當時不過是你太難過，我也太執着。”他說 “我以爲一直對你好，總有一天你會感動，可我忘了，那也只是感動。”
感情還是抵不過現實，畢業之後總是要面對各奔前程前提下的分道揚鑣。你說要我陪你回家，你要考公務員，可你隻字不提我過去了要做什麼。我還記得那次我們吵架後你跟你媽的微信聊天記錄。你跟她說，“我感覺這個女孩脾氣不好。”
後面你總對我說，我媽不同意我們在一起，以爲我不知道是你在她那裏早把我定了罪名。
那些話我當時沒說，後面也沒說。分都分了，互相責怪只顯得喫相過於難看，何況我也確實脾氣不好。
以前我們總喜歡在冬天北方寒冷的天氣裏，騎着自行車去找個涮串攤改善伙食。那時候又窮又沒什麼錢，冬天的串串配上芝麻醬就是對寒冷最大的尊重。我們冒着寒冷坐在路邊，每個人拿着一個套着塑料袋的盤子，選着自己愛喫的食物就覺得足夠幸福。
後面南方的冬天豔陽高照，再也不需要忍受零下幾度的天氣，也沒有了那些冒着熱氣的涮串攤。
那時候喜歡就是喜歡，即使你過年對我說，媽媽沒給你錢只給發了5.2的紅包也毫不介意，即使看着別人朋友圈秀的轉賬圖片也不覺得有什麼。包括幾年後仍被朋友嘲笑，5.2元也好意思發，我也不覺得有任何落差。
你看，在喜歡這件事裏，我似乎也盡了力。
在以後的那些愛情故事裏，我看着雙方之間的彼此權衡，斤斤計較。看着談戀愛的前提變成了條件合適，脾氣穩定，竟然失去了重新嘗試的勇氣。
這個時代愛情竟這麼不堪了嚒？
想起來我妹說，爲什麼感覺你大學分手以後就再也不好好戀愛了，也好像變成了渣女。可以前，你明明不這樣。
在那些日復一日的時間裏，我變成了一個脾氣穩定的人，溫柔樂觀，經濟獨立。擁有了更適合談戀愛的條件就是單單沒有了再次嘗試的想法。
人來人往，愛情得不償失。