11歲經歷了一次大病,這一年我也考過一次第一名。
到了12,13歲,這兩年的學習,我也多次考第一名。考過一次第一名,在考第一名,我就在也不會像以前那樣緊張了。覺得考第一名,是一件輕鬆,平常的事情。
12,13歲,這兩年日子過的還算順遂,唯一的就是感覺自己長大了,除了能幫助家裏幹更多的活。再有就是學會了察言觀色,很容易受大人情緒的影響。
我發現我好像有點不太開心了,雖然學業上有突破,但是我的情緒,就在這兩年,開始悄悄的變化。
我內心裏,總是隱隱的不安,上課也沒辦法集中注意力。思維總是渙散,一節課,我看似在聽課,實際上,我能安心聽課的時候,連10分鐘都不到。
好在那個時候是小學的四五年級,學習的知識也不太難,感覺聽老師大概講一下,或者自己提前預習一下,就能學會了。這兩年學習成績還可以,但是依舊覺得力不從心,活的並不快樂。
只是每天的上學放學,和同學一起玩耍,掩蓋了這些不快樂。彷彿自己還什麼事情,都沒有。
到了13歲的時候,我清楚的記得,那個時候是小學5年級的下半年,我心裏時常很苦悶。說不出來的感覺,晚上偶爾也會失眠。那個時候的失眠,感覺是輕微的。
其實精神緊張最嚴重的時候,就是上初中的時候。在我上初一報道的時候,我還是一個13歲的孩子,可校園中很多孩子都是15,16歲的高個子的高年級的學生。那個時候很弱小,在校園中,感覺看哪裏都是怕怕的。
加上初中學校裏面,小混混特別多。剛進入中學,我對這些小混混是感覺很害怕的,總是想有意無意的躲着這些混混同學,怕自己不下心招惹到他們,惹來麻煩和災禍。
還有剛到初中,到了鎮上的中學上學,喫住在一箇中學老師家開的這種包食宿的地方。我們只有週五的晚上,才能回家,週一早上在回來。
13歲第一次離開家,就要到陌生的學校,面對陌生的同學,還要去一個陌生食宿地方。心裏不管怎麼樣,都是極度的緊張。
在學校裏一切都是陌生的,面對這些小混混同學,在面對一個個陌生的老師,又擔心初中的學業會高深,自己跟不上學習節奏。
總之心裏的一切的感覺,都是緊張的都是焦慮的,加上離開父母,一切都要自己去面對,心裏很恐懼,很無助,可又不得不去面對這一切,這種感覺特別的痛苦。
所以從13歲,第一次離開家裏上初中開始,我就每天高度的緊張,感覺每一天活的都是小心翼翼。
這種心裏高度緊張的種子,就是在這個時候種下的。以至於這麼多年,我經常的心跳過快,感覺心跳的很厲害。可自己的心臟,確沒有什麼實質的問題。因爲內心的高度緊張,這麼多年,我也是神經兮兮的,特別的神經質。
其實初一的這半年,還有難題,就是想家。第一次離開家,過上這種寄宿的生活,心裏真的太想家了,加上到陌生環境的這種緊張感,內心一點安全感都沒有。
雖然在學校才僅僅的五天,但是這五天,實在太難熬了。因爲學校有早自習,還有晚自習,突然一天的時間變的這麼緊繃,學習時間這麼長,很不適應,這個時候就特別想家。尤其我小時候,我媽總是用離家出走嚇唬我,威脅我,我上初中,哪怕上着課,我也在想,我媽媽在幹嘛呢,她會不會離家出走呢,越想越着急,越想心裏越難受。難受的,上着上着自習課,就開始默默的流眼淚。
在上初一的這半年,還發生一件,很影響我的一件事情。就是我小學升初中的時候,考試沒考好,在初中的班級裏,排名第8名。那次考試是因爲語文沒考好,可那次沒考好,也不太願我,因爲五年級的下學期,我們就只學習數學了,沒學習語文,所以語文落下了。
在上初一的第一次期中考試,我就在班級考了第3名,全年級好像考了第13名。我等於是從班級裏的第8名,排名到了班級的第3名,上升5個名次。
可這一次的期中考試以後,召開了家長會。我的母親來參加的,我原本以爲我這次考試進步了,老師會誇我。可老師當着所有家長的面,說我笨,說我這個人挺笨的。
當時聽到這句話以後,我就陷入了低沉的狀態。因爲在我13歲,還是一個孩子的年紀裏,我還沒有分辨能力,老師的話,在我眼裏就是聖旨。
加上在我小學的時候,我也聽爸爸媽媽說我笨如何如何,我對老師的評價,更是全盤接收。
從此以後,陷入了一種自卑的情緒裏,陷入到了自我懷疑。並且在學習上有了障礙,因爲我總覺得,我不如別人聰明,內心很沒有力量。
這種矛盾的心理,就是又自卑,又多少有點不服氣。心理很難受,很壓抑,又無處訴說,總之老師的這句評價,對我產生了很大的影響,埋下了自卑的種子。
加上我從來沒得到過父母對我的肯定,父母對我最多的評價就是我懂事,這種自卑的感覺,一直延續到現在,現在心裏自卑的感覺快消失殆盡了。
可我與自卑抗爭的歲月,是整整的17年,這17年的求學,工作的過程中,我內心是多麼荒涼,是多麼無助,是壓抑到窒息的感覺。
我用了整整17年,才走出自卑,這條路,走的太艱苦了,好在我走出來了。
13歲,彷彿就是我一路坎坷的開始,也是我探索自己,救贖自己的開始。30歲,我終於活成了全新的自我,我完成了對自己的救贖,我成長了,我也蛻變了。