最近深觉自己迷失了方向，不知道自己在追求什么，偶尔也会问自己当下是自己想要的生活吗？初入工作岗位之时，我决定先生娃，现在想想对于这对于我来说也是一个不错的决定，如果放到现在我未必会有勇气去生，受周围环境的影响，我越来越焦虑了。身体原因，经济原因，无时无刻都在侵袭着我，让我对未来的生活越来越没有信心。其实很多时候都只是我放大了这些影响而已。这些因素以往就存在，可是我现在只看到它不好的一面，这对于我来说，太影响生活了，让我对生活期待越来越少，感受生活的能力也越来越低了，状态自然不好。
想起生娃之初，我在工作和孩子之间毅然选择倾向孩子，那时候的我似乎就像一个斗士。每天乐此不疲的往返学校和家里，只为了能够给孩子喂母乳，空闲时间都花在孩子身上，生活却也觉得很有盼头，因为内心关注到的是自己拥有的东西。
那段时间，正因为自己拥有，所以不害怕得失，可以坦然追求自己想要的东西，所以我在做着自己喜欢做的事情。这段时间也是我能量最足的时候，每天似乎总有用不完的精力在为未来奋斗着，这时候的积极或多或少地让我对生活越来越有信心。可是这样的状态没有持续很久，然后我就放慢了自己的脚步。孩子的成长，我的身体，好像出现了很多问题，我不自觉地问自己？这段时间，我都做了什么，似乎没做什么有用的事情。
那时候我以为自己想好了自己想要的是什么，其实并没有。我没有坚定的目标，东一榔头，西一棒槌，每一次进步都是别人推着前进的。在这个过程中，我只想找到一个舒适区，在这里没有比赛，也不用评职称，更不用做太多与教学无关的事情，每天只是教书育人。可是总有人在我耳边提醒我，让我卷起来，或主动或被动的接收这些信息，然后我又被推着前进，可是不是自己真正想要的，总是没有足够的动力去做。
我说卷不动了，太疲惫了。同事一句，你做了什么，就这么疲惫。这一句话，让我突然惊醒，对啊，我都做了些什么？当我的天平倾向于家庭时，倾向于做我自己想做的事情时，看书写文章时，很多人已经在评职称的路上越走越远了。
而我才恍然明白，自己也该准备做些什么了。感谢自己曾经做的一些无用之事，看书听课主持，让我能够在参加比赛时，每每都能取得不错的结果。我发现自己更适合参加比赛，这样动力更足，也没有退路。可是当自己准备材料的时候，总是想着还有退路，也不是非做不可，于是我就泄气了。说到底是我不够想要，只有足够想要才会足够努力，所谓的清心寡欲不过是自己停留在舒适区的一个借口罢了。语文老师也并不是清心寡欲的代名词，努力积极争取才是应该有的状态。在这个过程中，得到的不是最终的结果，而是自己无法预见的成长。
当我一鼓作气的参加比赛后，咽炎让我消停了一段时间，而咽炎也成为我止步不前最好的理由，于是我给自己放了一段时间的假。这段时间，我得到了充分的休息，咽炎也慢慢好转，可我发现自己再也没有参加比赛的勇气了。当事情来临的时候，我首先想到的是逃避，而不是正面应对，归根到底还是因为我没有足够的想要。也如和朋友聊天时说到的那样，以前我想的是多挣钱才可以多花钱，现在想的是少挣钱就少花一些钱，这样自然会动力不足，没有进步的源动力。
我在家闲着的时候，总会找一些事情来说，或收拾房间，或看书，因为我总认为自己停不下来，只要停下来我就非常不舒服。可是上班的时候，明明是很闲的我，却没有想着自己应该要忙碌一些，给自己找点事情做，说到底还是因为自己没有进步的动力罢了。
现在准备一堂小小的微课视频，我能推则推，看似在忙着其他事情，其实只是在逃避而已。这应该比我之前参加过任何一次活动或者比赛都简单，可是就是因为没有外部推力我就止步不前，感谢同事能在犹豫不前的时候点醒我，的确，我真的没有做什么，只是伪装忙碌的假象让我觉得自己很疲惫。其实一个人的疲惫感产生的原因从来不是因为忙碌，而是因为没有方向感，也可以说太闲了。只有忙碌而充实的生活，才能赶走疲惫感，这样的生活才能让生活有奔头，有希望，有方向。真正让人感觉到疲惫的是生活没有方向，没有憧憬。