你覺得你是個怎樣的人？當你深信你是個什麼樣的人時，你就活出了你深信的樣子。
比如，你相信你是個很被大家喜歡的人。當你和別人互動時，你會感覺大家看你的眼光是喜歡的，和你說話的語言是喜歡的，你感覺自己很受歡迎。你就會喜歡他人，非常開心快樂的以喜歡的狀態和他人互動。根據喜歡的相互性原則，人們喜歡那些喜歡自己的人，你覺得別人喜歡你，你也喜歡他人，你就創造出了互相喜歡的氛圍。
如果你覺得你不夠好。你和別人互動時，同樣的話語，你會認爲別人對你有意見。別人的一個眼神，你認爲是對你的瞧不起。你自己會先受到傷害，你不喜歡我，我還不喜歡你呢，然後主動遠離他人。或者因產生委屈憤怒的情緒，直接發出攻擊。這些都影響着你的人際關係，創造出了別人不喜歡你的關係。
比如你和幾個人在一起，忽然來了另外一個人，他和別人打招呼，沒有和你打招呼。如果你覺得自己足夠好，你會不在意，或者主動打招呼，直接加入大家的交流。如果你覺得自己不夠好，對方也沒和你打招呼，你可能會認爲他眼中沒有你，你不重要，你在這裏是多餘的，你甚至找個理由離開。那個沒和你打招呼的人可能根本就沒什麼想法，他早忘記這件事了，你還在因爲傷害而痛苦，你其實是在被自己的信念傷害着。
我們深信自己是個什麼樣的人，大多是在我們的潛意識層面，不容易被覺察到。根據精神分析的分區觀點，人的心理活動分爲潛意識和意識兩大層次，中介有前意識爲中介。人的心理活動就像一座冰山，意識只是露在海平面上的部分，下面大量的則是潛意識，這個冰山走向哪裏，是由潛意識決定的。
你爲什麼突然有了情緒？爲什麼這樣說話？爲什麼有些習慣性動作？可能你意識上沒思考過，是你的潛意識在決定着，需要進行深挖才能找到。
比如，因爲孩子的學習經常生氣。孩子學習不好怎麼了？擔心他沒有好的未來。他未來不好怎麼了？擔心他會啃老。他啃老怎麼了？我無能，我沒有養出好孩子。經過深挖發現，是孩子學習不好觸發了“我無能”這個深層信念，讓我產生了情緒。如果我深信我很有能力，孩子過得好壞是他的事，我就不會那麼擔心。再說孩子學習不好，也不一定沒有好的未來，孩子學習不好就不是問題了。所以，看似孩子學習不好引發了我的情緒，其實是我的負向評價在讓我產生情緒。
如果你覺得自己足夠好，對自己有好的評價，就是有較高的自尊自信。你相信自己的判斷與選擇，能夠善於抓住機會、勇敢的做出決斷。
如果你對自己有不好的評價，覺得自己不夠好，也就是低自尊。你會有很多擔心冒出來，經常被外面的事件牽動着你的情緒，該做決定時猶如寡斷，前怕狼後怕虎，來了機會也抓不住。所以有些事情不是你不能，而是你不敢，因爲你不相信自己。
要想活出更好的自己，要多看到自己做到的部分，已經擁有的部分，看到自己的優點，從覺得自己足夠好開始。