3月的一個週日下午，上完高三的數學輔導課，有位學生叫住我：老師，能不能和你聊一會？
好呀！
老師，最近這一週我在學校過得極度苦悶!
哦？什麼情況？
我物理一直不好，你之前給過我很多學習物理的建議，我一直照着做，現在物理感覺越來越好了，上週月考，物理雖然還不是特別理想，但是自我感覺快到突破的臨界點。
我點頭說到：那挺好啊，我之前說過，物理這種完全靠自我思考修正的學科，上再多課，都不如自己實踐思考一次。
是呀，我一直記得呢，所以我沒有補習物理，但是每次考完試，我會去找我們物理老師聊，分析試卷，他也給過我接下來複習策略的一些建議，我有一些思考卡點偶爾也會去問他，這種與物理老師的關係其實挺輕鬆的，我自己掌握着交流的主動權，這一週，物理老師突然要我每天下午去找他，要給我講一個小時題。
我撇嘴一笑：哈哈，來自東方的神祕力量在起作用。
我知道，是我爸媽看到我物理成績上不去，就跳過我，直接去和物理老師商量，要求給我加餐。你知道嗎？下午上一個小時的課，首先上課也就是把他發給我們做的試卷，快速的過一遍，我思考物理問題需要細嚼慢嚥，仔細琢磨，現在這種講題方式對我幾乎無效，其次下午上完課，沒時間喫完飯，沒時間洗澡，晚自習的效率也低了下來。
唉！我嘆了口氣，你爸找了我幾次，要求我給你補習物理，我都說你不用補習，自己能搞定！我瞭解你爸的請求方式，很少有人能做到像我這樣，總是毫無商量餘地的拒絕。
嗯嗯，之前，跟物理老師交流的節奏挺好的，被他們這麼一整，搞得我非常鬱悶，可是無論是老師還是爸媽，他們都是好心，我兩頭都不好明說，只好硬挺着，可這一週我真的挺得好辛苦，學習節奏完全被打亂，實在挺不下去了，可是我又沒有信心跟爸媽說，我自己學物理，一定可以學好的，你們不用擔心。
你最瞭解我的學習情況和家裏的情況，所以想問問你，這種情況我該怎麼處理？
我看着孩子泛紅的眼眶中，閃着希翼的淚光，心想：18歲的孩子，在自我意識充分覺醒的年紀，卻被父母“以愛之名”越界了。
《界限：通往個人自由的實踐指南》一書的作者，14年人際關係心理治療師塔瓦布說：“沒有人會主動揣測你的委屈，當原則不斷被人打破，你需要克服內疚，設定界限，明確且不帶歉意地表達你的訴求，才能在人際關係中獲得安全感和幸福感。”
我的學生就是自己的界限被父母打破了，委屈自己受着，憋着，卻不敢開口表達自己的訴求，學習節奏全亂，一週的時間就不堪重負。
界限，又稱邊界，界線，維基百科上的解釋是個人空間的限制線，包括身體、情感、認知和人際關係領域，它能將一個人從他人、羣體和周邊環境中分離出來。
健康的界限設定，能清晰定義自己在他人或者羣體生活中扮演的角色，也定義他人在自己生活中扮演的角色。
沒有界限意識，不會設定健康界限的人，就會缺乏邊界感。
劉潤在《底線邏輯》裏說：邊界感的本質，是對所有權的認知。你要知道，什麼是你的，什麼是他人的。你在你的範圍內做事，他也在他的範圍內做事。
學生的父母就是對孩子“學習時間和學習節奏”的所有權沒有正確的認知，在未經孩子同意的情況下，跑到孩子的邊界裏，去幹預孩子的“學習所有權”，這就是“越界”。
建立自己的邊界感，在人際關係中即讓自己舒服，也讓他人舒服，就需要有意識地給自己和他人設定界限。
那麼在什麼情況下，表明人需要設定界限呢？
哪些跡象表明你需要心理界限？
·感覺不堪重負
·對向你求助的人產生抗拒
·拒絕和你認爲可能有求與你的人交流
·發出過“常常幫助別人卻從未得到回報”的感嘆
·感到精疲力盡
·常常幻想自己能拋開一切一走了之
·沒有屬於自己的時間
“感覺不堪重負”最爲常見，內心憋屈卻無處傾訴，我的學生就是這種情況
回想一下，我們有沒有過這樣的經歷：
接到某項任務或事項時，尤其是不屬於自己權利和義務範疇的事情，心生抗拒卻不知如何拒絕，只好硬着頭皮接受？
每天都有各種事，工作的事，家裏的事，孩子的事，老人的事，時間屬於所有人，唯獨沒屬於你自己？
花了大力氣幫助了別人，感覺既沒得到實惠和好處，也沒得到期待中的感激，反而被別人認爲理所當然？
又或者你發現身邊有這樣的人，你抗拒或不想與之交流，尤其是他向你求助時？
又或者你不再想分享自己的真實感受和心思給某人，因爲你發現同TA分享特別心累，要麼就是不在線，毫無反饋，或反應敷衍，要麼就是特在線，幫你做了好多多餘的事情，讓你對分享心事這種情感交流“精疲力盡”？
這些都意味着，你需要爲自己或者對方設定界限了。
我的學生爲什麼不直接和父母去交流？爲什麼學生的父母跳過她直接去和老師提要求？
之前她告訴過我，高三以來，有時一週住校回家，都會和父母聊一些學校的事情，比如哪個同學對她幫助很大，哪個老師對她很好，和他交流學習很愉快等等，聊完之後，父母就會去請那個同學喫飯，就會要求那個老師給她補課等等，搞得她特別尷尬，跟同學和老師相處也特別彆扭。於是，再後來回家就啥也不說了。
因爲精疲力盡，所以選擇了沉默，因爲沉默，父母只能再次越界。
其實在第一次出現此類事情的時候，就應該把自己的界限準確無誤地表達給父母，那麼愛她的父母一定會接受的。
那天我就問她：爲什麼不跟父母直接說你的感受？
我也說過，可能是我表達得有問題，他們不覺得這是問題，這一次物理老師找我上課，我是沒有底氣和自信去告訴他們：我自己可以的。
之前是因爲你表達界限的態度不夠鮮明，沒有讓他們意識到很多事情已經超出你的接受程度，而這次，你不敢說“不”，在於你對自己沒有信心。
首先我問一下，對於拒絕老師上課和拒絕父母的好心，你覺得哪個更能讓你回到原有的節奏？你先要確定好你需要設定界限的事情
她想了想，回答到：拒絕老師。
那好，你直接告訴老師，你對於學習物理的節奏和想法，以及下午補習物理課給你帶來的困擾，直接說就好，其實你大可不必內疚或者慚愧，覺得老師犧牲自己的休息時間給你加餐你還拒絕人家的好心，如果我是你們物理老師，我也不想上這種課，全世界人民都知道，黃昏誰都不想幹活。
她終於笑了：好的，謝謝老師，我去試試。
我告訴她的就是設定界限的方法：
定位：先確定在哪些方面需要設定界限
告知：清晰無誤地表達你的界限，明確告知對方你的感受和引起這些感受的原因，但注意聲調和語氣
需求：務必要說明自己需要什麼或者想要什麼
寬心：消除內心因爲拒絕而產生的不良情緒，內疚、擔心、懊悔、尷尬等情緒
過了一週，我再給她上課時，問她：上週那事解決了吧？
解決了，非常順利呢。她笑嘻嘻地對我說
是吧，學會什麼時候，用什麼方式說不，是個人成長的標誌之一。
《道德經》說道：知足不辱，知止不殆，可以長久。
知止，就是知道自己的界限， 也知道他人的界限，即有智慧堅守自己的界限，又有智慧不越他人的界，這樣的人際關係才能長久
