2022眼瞅着就要這麼過去了。
以前我從來不寫“年終總結”,因爲不想從“回頭看”某件事情中,再次發現自己庸庸碌碌地過完了一整年。
我忽然想起,在這一年中自己幹了這麼幾件事兒:
重新拾起了公號,申請了頭條兒,上舞蹈課,寫作課,讀了37本書,寫了107篇稿子,還有我那半途夭折的書。
期間還摻雜着找工作,租房子,搬家,以及惶惶不安的等待,有很多很多的感受,都沒能來得及記錄下來。
正好在這裏寫一寫,順便呢也給自己清理一下大腦內存。
算了算日子,來書店工作也快一年了,我悠然地發現它和咖啡師、工廠裏的職工有一個共性。
那就是非常地安靜。
你別看我平日裏不怎麼愛說話,可到了私底下我可是喋喋不休、妙語連珠,那表達欲是一籮筐跟着一籮筐的。
講真,我重新寫公號,完全是因爲去年投了幾篇稿子,最後自己都成功上岸了。
這聽起來是不是很哇塞,但也許只是運氣好,可不管怎麼說,它激起了我想當一個自由創作者的慾望。
於是我退出了無謂的社交,靜下心來認真看書,立志要好好寫點兒東西。
我問了下之前幫我審稿的編輯,她說搞公號可沒有想象中的那麼爽。
除了要堅持輸出外,還要選對垂直領域,什麼得徵稿呀,審稿之類的七七八八的事情可多了,有的日子是浮躁。
可我當時就覺着自己是擁有了一隻河蚌,我就想着得努力讓它孕育出珍珠來。
私以爲,人在用心做一件事兒的時候,往往都不會覺得過程很困難,反而會爲每一寸的進步感到竊喜。
我不知道自己會不會成功,所以只希望能有少數人來圍觀就好了。
後來我又申創了一個頭條號,我吐槽着自己的緊張不安、提心吊膽。
並把它們都宣泄在了字裏行間,我還寫了很多自己的故事和心情。
所幸所幸,在那裏我不僅收穫了大量的粉絲,就連閱讀量也突破了四位數。
時至今日看着那些數據,我還是會存有幾分的不真實感。
而我就好像是順着一個天梯在努力地攀爬,促使我要以“年”爲單位給寫作埋下伏筆。
可是啊可是,因爲一些瑣事兒我斷更了一陣子,等再回去時卻是“昨夜西風凋碧樹,獨上高樓,望盡天涯路”。
一點兒小感觸。
我現在不租房了,頭頭暖心兒給我騰出了一間屋子,雖說環境沒有那麼好,但住了一段時間後還是蠻愜意的(嘻嘻)。
這次搬家感受還是蠻深的,對於人性也有了新的認知,雖然和“朋友”鬧僵了,結局也沒能很好。
但低成本犯錯應該讓人感到慶幸。
簡單地來說,就是大半年的相處同事都是在騙我的,十句話能有五句話是真的就不錯了。
敏感性格的她,也總是會給我營造出一種活不久的感覺來。
因此每每和她說話,我的心都必須得提到嗓子眼兒裏來,生怕我說錯什麼,她在自己想不開嗝屁了。
就因爲有次和她聊天哭了,說什麼沒人能理解她,那眼淚也很是讓人心疼。
以至於她發微信說討厭我時,反應過味兒來的我,一時間不知道該謝她還是該揍她。
她老說頭頭兒偏愛我,其實一半兒原因來自於自己的敏感。
敏感於事物還好,若是把它帶入有“人”的社會,只怕是多數情況下會害了自己。
今天晚上沒有上網課,7.30到家後就趕緊洗漱,然後就鑽進被窩裏了,沒成想說着說着就到了現在呢。
好啦,想了想好像也沒有什麼要說的了,就希望疫情能早點兒結束,大家也都能獲得自由。
2022只能就這麼隨意地過去了,其實我知道自己平淡無奇,驚豔不了時光,也溫柔不了歲月。
但我期望明年自己能漫無目的的到各地走走,努努力發筆小財,然後給爸媽花。
Come on!