昨晚老公说我很假的时候，我哭得撕心裂肺，好像要把自己几生几世累积起来的不被信任、委屈、孤独全哭出来。
我想，夫妻之间连最基本的信任都没有，那就别过了吧，生完孩子以后各过各的，不纠缠，不干涉，自由自在，或许我就是孤独终老的命。
我看到了我的行为模式，逃跑。可是，那是在逃避什么？不被信任的背后，又藏着什么样的悲伤的故事？不值得被爱吗？
宝宝，我一直想做一个合格的妈妈。所以我努力学习，想着考证兼职后，就可以好好的在家陪你，用尊重鼓励的方式培养你的自尊自信，可是我不知道，我能不能做到了。
爸爸很好，每天都很贴心，很照顾妈妈，只是缺了最基本的信任，我不知道我们还能不能继续走下去。
爸爸看到妈妈哭，很用心的哄妈妈，说爱妈妈，妈妈也看到了爸爸的紧张，可是，爸爸已经不止一次表示不信任了。妈妈已经不知道该不该相信爸爸。
还记得拍四维彩超的时候，你不配合，害羞的把脸藏在胎盘壁上，傲娇的擡着头，无论医生怎么说，就是不肯转过来给拍张漂亮的照片，直到别人说让我和你沟通，说你能听得懂，你才不开心的转过来，还撇着嘴。这害羞傲娇还爱装傻的性子，真的跟妈妈很像。
如果不是你鼻子又大又高，像爸爸。孕期激素原因皮肤变好，性格平和很多，这性子我真以为你是个女孩。
爸爸想知道的我都说过了，就像婆婆问大姐姐的事我也说过了，不知道是因为经过头脑的扭曲还是因为不愿意相信，这结果我已经不想再改变，不想再说第三遍了。如果选择性不相信，多说无益。
我能做的就是，好好学习，努力考证，赚到钱还清债，再用心工作，赚钱养活自己养活你。
妈妈已经不想再用爸爸的钱了，没必要，这相互的猜忌我也不想再经历了。我能养活自己。我相信你带着粮仓来的，我也能养活你。
宝宝，如果真有离开那么一天，我会把你放奶奶家，奶奶是能听进建议的人，我会让她及时赞赏你，允许你慢慢来，多肯定你的态度和努力的过程，不只看结果，为人处事的品质和性格，才是陪伴你一生最大的财富。
奶奶因为没被正确引导过，可能偶尔还是会情绪化、自动化反应去打压你，但爸爸家真的很有爱，相信长大你也会是个有爱的孩子，和爸爸一样。一个内心充满爱的孩子，幸福感是相对高一点的。这比在妈妈身边好。
妈妈内心太多的悲伤，太多的痛苦情绪，我不想把这些带给你。我只希望你健健康康，开开心心的活着，就好。其他不重要，你的开心快乐最重要。
宝宝，爸爸很好，很体贴，很负责任，也很重视你。无论爸爸妈妈最后走到哪一步，我们的关系怎么样，爸爸妈妈对你的爱永远不变。你很重要，爸爸妈妈爱你。
抱歉，面对生活，妈妈还是选择了逃避痛苦，而不是追求幸福。妈妈不知道幸福是什么，不敢去赌，对两个人的关系，妈妈没有信心，妈妈改变不了任何人。
也许有能力，不想去改变，这过程我不知道有多漫长，或许还是不懂珍惜吧。只想着自己不经历两人的痛苦就行。
抱歉，学习这么久了，妈妈还是更喜欢一个人，更喜欢呆在一个人的空间里，不被管束，自由自在。或者是小时候被管束太多了，长大了就渴望自由。
你会原谅妈妈的自私吗？你是抱着什么样的心态选择我做你的妈妈的呢？你的人生剧本是怎么写的？
曾经我觉得爸爸是最合适我的人，家里有爱，人也体贴。曾经我也接纳爸爸的一切，允许他有脾气就发，我知道他需要发泄。
可是，不信任这一点，是我没办法接受的，或许这是我很深的一个卡点吧。
贫贱夫妻百事哀，我曾也嫌弃过爸爸没钱，可是哪怕夫妻一体，我的事也应该由我自己解决，所以哪怕压力再大，我自己扛我也没说什么。哪怕孕期，我也会尽我所能养活自己。每个人都要对自己的人生负责。
可是这种不信任，我无力应对。我不知道该怎么重建信任，除非我有钱，可是目前我没有。
考到证后我兼职出去我有，可是这种没有信任的婚姻，我该怎么走？
我感觉已经回不去了。我只想再次把自己封闭起来，和世界隔离。我不想再谈任何关于钱的事。应该不会再爱了吧。