孩子的成長，如果只靠外力難以持久，就算別人託得再高，他不想改變也沒用。
想要孩子自覺主動，懂得自我管理和安排，最重要是喚醒他的內在動力。
唯有自發的內驅力，才能真正讓他不斷向上、進步。
1、減少打壓吼叫
讓孩子經歷多一些“峯值時刻”
《超級育兒師》有位叫柏辰的男孩，每次寫作業都會和媽媽上演“母子大戰”。
媽媽嫌他拖拉磨蹭，每隔半小時總要去臥室看他寫得怎樣，一看字寫得不行，二話不說直接擦掉，還不停罵他：
“寫的根本就不是字。”
“這是寫作業該有的狀態嗎？”
“誰家的孩子和你一個樣。”
不寫會被罵，寫了也被罵，這讓柏辰內心無比崩潰，只能簡單粗暴把媽媽“吼”出去。
等到媽媽離開，他才一筆一劃把作業寫出來。
其實，影響柏辰動力的，不是懶散，而是家裏沒有安靜、自由的空間，讓他專注其中，享受到學習的快樂。
匈牙利數學家波利亞·哲爾吉提出過一個“波利亞罐”模型。
一開始罐子裏有一顆白球、一顆黑球，如果伸手摸掉黑球，可以在放回去的同時再放一顆黑球，下一次摸球，摸到的黑球概率就從原先的50%提升到66%。
如果黑球代表孩子的谷底時刻，那麼充斥着打罵、吼叫甚至打壓的不愉快記憶，會讓孩子更容易面臨新的谷底時刻。
想要激發他的成長動力，減少孩子摸到黑球的概率，最重要是增加孩子的“峯值時刻”。
在他沉浸某種專注的狀態時，不打擾，不施壓，讓他享受歡愉的情感體驗。
很多學霸之所以有源源不斷的內驅力驅使自己學習和探索，不外乎是他們做自己喜歡的事情時，父母從不給他們製造緊張感。
而是允許TA們有自己的愛好，有自己獨立的自由空間，從而一點點喚醒源動力，帶動自己。
2、學習“上癮”的祕訣
在於即時反饋
知道爲什麼大部分內驅力不足的孩子都沉迷遊戲嗎？
這跟遊戲的設計原理有關。
每玩一關，遊戲都會給孩子一次即時反饋：順利過關，就有獎勵；就算不過關，也會給再玩一次的機會。
在這個不斷獲取反饋的過程中，孩子自然而然會越玩越起勁，越玩越“上癮”。
著名的“斯金納強化實驗”，也很好說明了這一點。
美國心理學家斯金納將小白鼠放置在特製的裝置盒中，只要小白鼠按壓到金屬板，就能獲取食物。
經過幾次操作後，小白鼠深諳這個規律，只要它想要食物，就會主動去按壓金屬板。
專家指出，小白鼠會這麼做，是因爲有了即時反饋，在正強化獎勵下產生強大的主動力。
和遊戲相比，孩子的學習有“滯後效應”，不是學一個知識點，或做一次練習就能得到反饋。
甚至有時候學一段時間孩子也見不到效果，從而選擇妥協和放棄。
想讓孩子喜歡上學習，擁有足夠的內心能量，父母可以巧用“即時反饋”，採用獎勵的方式讓孩子“上癮”。
“知心姐姐”盧勤從不吝嗇誇兒子，不管兒子做什麼，她都誇“太好了”、“有兒子、沒兒子就是不一樣”。
兒子倒茶給她，就算茶涼了，她也會一飲而盡，稱讚道“太好了，正渴着，熱點會更好了”；
兒子學做飯，就算做得不太好，她都第一時間表達很好喫。
就這樣，兒子學任何東西都特別上手，什麼都會做了。
正面信息傳遞越多，越及時，孩子才能產生愉悅的情緒，對下一次學習充滿美好的期待。
3、激勵孩子的行爲
讓TA相信“我真的能行”
兒子五年級時，被老師推選去當班會主持人。
當時一聽說，我第一反應是“你能行嗎，從來沒做過這樣的事”，就是簡單一句話，瞬間讓兒子眼裏的光暗淡了下來。
老師再確認時，兒子選擇拒絕，說自己不會。
直到他很多次做事不自信、唯唯諾諾，我才意識到問題所在：
過分看重結果，沒考慮過程，破壞的正是孩子的主動性。
心理學上有個“自證預言”：人總會不自覺地按照自己的預言來行動，最終讓預言成真。
當孩子受到外界的影響，認爲自己“不會”、“不行”，那他主動的概率會大大銳減，結果也就真不行了。
如果孩子從父母得到的反饋是“我能行”，那他對自己的評價也會正向引導他不斷努力，獲得更大的成長動力。
意識到這一點後，我和老公決定改變對兒子的表達，從根源上讓他意識到自己可以做得更好。
有一次全家人一起出遊，一向習慣做行程安排的老公特地問兒子“想去哪裏”“定什麼酒店”。
剛開始兒子只會說不知道，很是抗拒。
但我和老公一點點引導：這個季節，哪個城市比較適合遊玩，住酒店安排離景區近還是機場近好……
並鼓勵兒子上網搜一下關鍵詞，試試做一份方案對比。
結果兒子真的做了一份簡約版攻略出來，雖然不成熟，但結果是好的。
爲此我幫他覆盤，告訴他比起寫成方案，構思方案的過程更重要，過程對了結果一般不會差。
激勵孩子的努力行爲，會讓他看到自己的進步和成長。
只要他意識到自己能行，有一次、兩次的成功體驗，慢慢會在正向的自證預言中自我完善。
4、強化孩子的榮譽感
改變TA的行爲動機
行爲設計學專家何聖君老師分享過一個兒子“找到”內驅力的經歷。
以前讓兒子寫作文他就犯懶，每次週日晚上，其他作業完成了就剩下作文沒做完。
爲了讓兒子學會寫作文，家裏給他買了大量的作文參考書，有時在旁邊啓發他，都無濟於事。
一次偶然，何老師幫他把一篇好不容易編完的小作文發到網絡社交平臺，併發到朋友圈。
當晚文章備受好評，閱讀量飆升，兒子充分感受到這份“榮耀時刻”。
隨後不久，兒子又陸續發出幾篇文章，完全不需要任何人催逼，自發寫起了作文。
爲此何老師指出，想要在學習場景中幫助孩子將“外部動機”轉化爲“內部動機”，可以爲孩子塑造榮譽感，用這種強烈的情緒觸發孩子的內部動機。
而這，也和“霍森效應”有關。
哈佛大學心理學家梅奧教授曾到霍森工廠開展實驗，結果意外發現：
工廠裏的女工發現自己“被關注”到，所以開始加倍努力地工作，用行動來證明自己。
由此可見，這種“被關注”的榮譽感，對提升孩子有着最直接的正向指導作用。
一個正在努力成長的孩子，能在父母、老師瞳孔中找到存在感和歸屬感，TA將有百倍、千倍的改變。
可以的話，把孩子獲得的獎狀，貼在顯眼的地方激勵他，用實際行動肯定他的進步；
將TA在學習中得到的讚許和成就，認真記錄下來，促使他一步步向上；
甚至在TA做的其TA不起眼，但對TA而言卻很重要的事情上，適當放大，讓TA設法把自己最棒的一面展示出來。
孩子的榮譽感，會潛移默化改變他的一舉一動，喚醒孩子生命內力的覺醒。
5、允許孩子做“無用功”
把選擇權交給他TA
還記得《少年說》那個被爸爸撕掉56本小說的女孩嗎？
熱愛文學，從小學三年級開始寫小說，寫了30多萬字。
可爸爸不滿她嚴重偏科，理科成績差強人意，聲稱“寫小說耽誤時間”，一口氣把她一筆一劃寫出來的文字全摧毀了。
表面上看，爸爸是糾正她不做“無用功”，然而，過分功利化區分孩子做的事情，不會讓孩子變得更好，只會更糟。
這麼做，很大程度會讓孩子覺得無力做自己喜歡的事，剝奪他的選擇權，打擊他的自主感。
美國心理學家班杜拉提出過一個“自我效能感”的概念，放在孩子身上這麼解讀：
如果孩子能用自己的某一種能力或技能去做事，並有勝任感和成就感，那麼TA的自我效能感會讓TA有足夠的自信和內驅力去完成難度更高的事情。
也就是說，如果女孩的爸爸能夠允許她繼續創作小說，接納她這個愛好、讓她自由選擇學文或學理。
或許女孩在寫小說時擁有的自我效能感，可以幫助她更好地面對學數學時的困難和挑戰，在合適的時候學好數學。
一個做什麼，怎麼做都無法自我決定的孩子，很難有動力去做別的事情，更不可能擁有自我效能感，把熱情真正轉移到有難度的學習上。
允許孩子享受自己真正感興趣、喜歡的事物，即便看似“無用”，但這份主動性和熱情，由此及彼，爲孩子愛上學習搭建起一座穩固的橋樑。
6、作家梅拾櫻接觸過無數在孩子內驅力不足上有擔心憂慮的父母，也見證過無數成功的案例。
在她看來，在關鍵時刻幫助孩子，給孩子創造相信自己能力的機會，就能讓孩子真真切切地相信，他擁有讓自己變好的力量。
整個過程叫精神崛起。
內驅力的點燃也是如此。
孩子的自主感（我是）、聯結感（我有）、勝任感（我能）是前提，父母無條件的愛是關鍵。
給孩子一個溫馨、包容、支持、理解、鼓勵的生長環境，滿足他的底層需求。
只有這樣，孩子才能自由、自信、自覺地做自己喜歡的事，完成獨屬自己的生命課題。
我是吳美嫺，國家認證三級心理諮詢師，我在貴州貴陽，感謝您的閱讀和留言。