我一直都在跟缺陷的性格對抗

“性格決定命運”,這話我是相信的。

說到底人最終是爲自己而活的,你每天感受到的是什麼,那麼你的心情就會是什麼。

最近,或者說,自從重新工作以來,我就再也感受不到快樂了。

我想,我這樣的人,或許本身就不喜歡工作,爲了穩定,我違背了自己的意願,去了一個非常偏遠的地方工作,這是沒有選擇的選擇,因爲就目前來說,我沒有更好的選擇。

我本身就是一個需要活在幻想中的人,雙魚座,敏感且多愁善感,只要生活不是按照自己設定的方向偏離,我就會痛苦不已。

我一直在內耗,我非常清楚的知道,可我沒辦法從這泥淖中抽離,因爲我僅存的理智都在告訴我,人要面對現實,要生存,要養活自己,要承擔責任。

儘管我很痛苦,可我必須要支棱起來,不是爲了自己,而是爲了我女兒。

我從沒有真正的成熟過,儘管我已經知道了這世間的很多事都有其潛在的規則,可我仍然幼稚得可怕,我竟然想擺脫這些規則,隨心所欲地活。

可人生哪來真正的隨心所欲,這個道理我是懂的,所以我仍然沒有辦法去實踐,比如我不想工作,我就想遊山玩水,寫一寫無病呻吟的文字,我想躺着就能掙錢,我想偷懶,我不想上班,可我沒資本。

我註定要爲錢發愁,儘管我不是特別愛錢,但我知道對於我來說錢可以解決我大部分的煩惱,比如房貸,比如一頓美食,比如父母的養老,比如女兒的教育,比如想買的書籍,比如漂亮的衣服......

我是一個俗人,但我卻不想過平庸的生活,當我認爲某件事對自我提升沒有價值的時候,我就不會產生任何的興趣,比如這份工作,行政崗位,打打雜,零碎不說,還特別耗費我的精神鬥志,我被磨滅了,就像被掐斷的香菸。

久而久之,換來的並不是習慣,而是僅存的一絲熱情。

我現在的狀態,就像一直遊走在深淵的魚,暗無天日、孤獨難耐,焦灼、迷茫,出口在哪裏,我如此渴望那明亮的天空。

我想對抗,竟然發現沒有一絲力氣,或許我真的無藥可救了,我無法戰勝這樣悲觀、沉淪的自己,我的性格一直都有這悲觀的因子在,每一次對抗,都要耗費我很大的精力。

現在的我,心如一潭死水,任何事物現在都無法掀起我內心的波瀾。

這一次我又跌入了性格缺陷的深淵。

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