寫一篇寫給我自己，寫給我這從離職到現在的自己。
一月找的新工作入職，年底放假離職，當時工作並不順利，總是沒有得心應手。
二月，該去上班，恢復工作沒幾天，由於貪玩，離職，說好要在拿到摩托車駕駛證去找工作。之後就放飛自我，又貸款出去玩。
三月，剛開始那幾天因爲身份證和汽車駕駛證證的問題，我連駕照的名都報成。所謂功夫不負有心人。在月底的時候成功考完試。
四月，拿到摩托車駕駛證的我，因爲上班問題，又想要買摩托車，可是沒有錢。又找朋友借錢去買摩托車，他也沒錢，用的是朋友的花唄。八千塊。說好一個月還四百多。
五月，拿到摩托車也有一段時間，還是沒出去找工作，加入騎士組織，每天不是這裏，就是那裏玩。找工作的事情，已經完全拋之腦後。
六月，還是到處玩，騎着我的小摩托車，整天就往家裏跑。找朋友玩。
七月，參加一個活動，打算挑戰一下自己，最終不負所付，全勤完成。
八月，因爲交不起房租，把摩托車賣了。說好跟家裏坦白，還是沒有做到，依舊待在出租屋裏做着白日夢。
每個月發生的事好像也不少，不過能被記錄的也不過幾句而已。
就像做夢一樣，一天又一天，每天都可以睡到自由醒。當初想像自己，有足夠的時間可以做自己想做的事。
事實是，每天除了各種玩，就是睡覺，要不就是找朋友聊天。
時間久了，借的錢花光了，騙的錢再也騙不出來。朋友間的聯繫也逐漸變少。面對家裏的問候也只是敷衍了事。說着上班，也一直沒有上班。
前幾天，走在回家路上的我，望着前面的骨頭，看向我所在的房間。幾十平米的出租屋。
那時，我在想，那就是我的所有了嗎？我想要的安逸就是這樣的嗎？
我想要的自由，就是連喫飯都需要和家裏要錢的嗎，我想要的自由？就是待在家裏的出租屋哪裏也去不了嗎？
我想要的自由？就是，身無分文，被朋友，親戚說三道四？
我想要的自由？自由是什麼？這難道是自由？而不是束縛？
早上，我媽給你發微信說她我的手最近又有一些疼，想讓我請假陪她去醫院。我爸和我姐都沒有時間。
直到現在我也沒有回她的微信，我媽說，半個月也不給家裏打電話，養你有什麼用？也不給家裏交錢，也不回家陪父母。只有不斷地索取。
可是，我媽不知道，不上班的我，感覺不到時間的流逝，在她那裏半個月的我，在我這裏也不過幾天而已。
至於，交錢，不是不想，只不過連喫飯都要跟家裏伸手的我，拿什麼給家裏。
這幾天遇到一個朋友，她說，不喜歡負能量，而我卻是在向她傳遞。她說，每個人都有煩惱，可是，煩惱，不用對別人說，每個人都有煩惱。
這話說的沒錯，可我就是這樣一個人，快樂的，不快樂的，只要我感覺很熟，就什麼都可以一訴衷腸。
現在，想想，也確實很有道理，煩惱，留給自己就好，如果連解決問題的能力都沒有，又怎麼成長。
我想要的，從來沒有自己去爭取過，有事就找家裏，沒錢也找家裏，家裏就是我的靠山。
隨着，父母的年齡越來越大，他們累了，也漸漸沒了能力，滿足我更大的需求，他們會向我抱怨。
我們已經給不了你什麼了，就連退休工資都拿出來給你還貸款了，希望你努力，我們不會講什麼大道理，但還是希望你快樂。
在我這裏，我是幸福的，我雖然已經二十多歲的年齡，可是他們對我依舊如小時一樣疼愛。
對父母，我是愧疚的，我總以爲自己有機會，有能力去回報，去報答他們。可是人的壽命又有多長。
父母又有多少時間等我去成長，高估了他們的年華，高估了自己成長的速度。總以爲，一切來的及。
哪有那麼多的剛剛好，意外總是比如期來的快一些。
貸款逾期三個月不知道他們什麼時候會找到家裏去。
昨天和朋友喫飯，他的幾個年長朋友也在，其中一個叔叔說，有人跟你借三五百就別借，如果連這點錢都拿出來，那活着也太過失敗。這年頭，只要肯喫苦，總不會餓着。
我想，也是，如果，有人閒着沒事一個月有十五天都在和我借錢，我也會煩，明明自己努力就做得到，爲什麼要一次次去麻煩別人。
這樣的生活，我過夠了，我有能力去自給自足，爲什麼要依賴別人，父母也需要照顧，我不可以一直當小孩。
我累了，這樣生活，與其說是安逸，不如說是在逃避現實，生活沒有越來越好，不如問下自己有沒有足夠努力。
七夢，努力啊，你想要自由，想要的生活，不是一成不變的安逸，是行動在路上的快樂，加油！
清醒自律知進退，努力上進且優秀，加油！
