鼠标电池没电了，我一直在坚持，断断续续地，用两分钟就要重复摁下电源开关，心想着，你再坚持坚持，用到指示灯一点都不亮，我就去买新电池。
用到最后，鼠标指示在电脑页面狂乱，不听指挥，不受控制了，打开文档开始写了现在这篇日记，打算写完就下楼买电池。
这是件小事，芝麻谷碎皮般无聊，但在鼠标开始出现症状开始，我就开始烦躁，埋怨它为什么在忙着写论文，赶论文的时候没电，为什么这么耽误事，也烦躁同事在对面看电影，一直在那里嘿嘿一会笑，一会哭得。
对了，耳机里正好播放到《没有感同身受》这首歌，只有4句歌词，其他都是纯音乐，评论区很多被放大的情绪，当然有夸张部分，当然也有我所不能理解的世界与心理，但管他呢，都一样就太吓人啦。
昨晚小秦同学打来电话问一些问题，是职业规划的一些作业，说是采访已经工作的人一些感想，问题也很常见，职业规划啦，对大学生的寄语啦。
很可怕噢，看到问题的第一时间是想着去网上搜一些标准答案吧，万一回答的太肤浅，害学生得不了分咋办。
但是又想着假大空太没劲啦，说点实际的吧，说点土地潮湿玫瑰腐败的话吧，至于呈交上去的，你再找一些假大空的话去交吧。
为什么选择这个工作啊，为什么读大学啊，怎么度过大学啊，工作后需要什么技能啊。这些真的有意思吗，如果真的去搜一些标准答案，意义在哪里呢？那学生直接网上抄抄答案不就好了。
怎么度过呢，根据自己内心走，真的，就这一句话，还有就是很多事只是想着很吓人，逼到眼前了，都会做，都能做。
遗憾，后悔，当初，早知道等等这些字眼，有了就有了，没办法，认知已经局限了，再重来还是会如此。
最近很多偶像剧开始走穿越回去的剧情，回去后与那个一直暗恋自己的人谈恋爱等，但是我们真的回去了，真的会不一样吗？穿越后就可以性格大变吗？
有段时间一天一篇文章，写得非常起劲，哪天到23点不写，就开始愧疚，觉得这天少点什么，得赶紧起身去开电脑，也写得云里雾里，有时候能看懂，有时候又看不太懂，还有时候看懂了但又觉得可能没真看懂。
总之，那段时间并不幸福，或者说很闲，或者也可以说无聊，但不快乐，没有娱乐，因为一个人真正痛快的话，不会想要去写作或是干其他正经事，只想活着，对，就是痛快的躁动的或者是愣愣的待著。
其实现在，还有人愿意在一片黑暗中，小框框里耐心去看一个和自己毫无关系的人讲自己的小故事吗？
当然，从很多事表明，人类对他人的心灵世界还没有失去信心，或者说人永远都有八卦之心。
大家有没有这样的时候，会莫名其妙地觉得好累好累，明明没有做任何消耗体力和精力的事情，但就是感觉自己的活力在慢慢流失。不想说话打字，只想叹气，想把自己丢在喜欢的人怀里休养生息，逃避整个世界。
就是那种，说不清楚是怎么了，被一种氛围笼罩着，而且走到没人的地方，很安静的时候，确保四周真的没人了，就会想发出声音哭出来，因为被人看到肯定会被关心道，怎么了呀。但具体怎么了，自个也说不清，不知道怎么了，说不上来，可能就是泪多，想哭一下，嚎两嗓子就舒服了，完事该干嘛干嘛，该中二中二，该打工接着打工。
看到一句话，感觉挺有用的：每天保证做一些属于自己的事情，在大量荒诞信息的冲刷下，保证自己不被卷走，建立自己的基石，垒砌小世界，睡觉前就没那么想哭了。
属于自己的事情，当然可以是任何事，对我来说就是写这种口水日记，梳理一下混乱的大脑与杂乱的咨询，这几天还玩了几把游戏，挺有意思的。
事物多，就令人做梦，梦多，就令人掌握一点做梦的技巧。
从高中我就开始每晚做梦，经常陷入梦魇，本科毕业前，每晚都会，还会说梦话，内容根据室友描述和自己白天的回想，就是白天发生的一些变形，人还是身边的人，白天看到的想到的听到的，夜里都会进入梦里面。
大家都说是我压力大，过于焦虑，但那时候我是真的不同意，因为我自认为我不焦虑啊，没有多大的压力啊，但是很奇怪，到广州读书后，陷入梦魇很少很少了。
这样就很尴尬了，好像那时候真的是焦虑而不自知了。
写到这，鼠标真的一点都不亮了，需要下楼买电池了，拜拜。