这是一个普通女孩的故事，是一个普通女孩一路走过来的心路历程，有些弯路她走过，但也最终成为她独有的财富。
1. 曾经是迷茫却又一腔孤勇的留守儿童
说到留守儿童，其实并不是陌生的词汇，可对于我来说，没有人意识并注意到，像我这样的就是那第一代留守儿童。
在我很小的时候，我所在的湖南农村正兴起一股打工热潮。家家户户的青年男女，几乎都选择外出打工这条路。因为在那时，只有打工才能让生活好些，经济宽裕些。
父母从小对我的期盼就是“你要好好读书，走出农村去”！我就是在这样的信念下长大，等我长到半道上时，我的父母却先我离开农村。把我留在原地，留下我一个人不知所措。
我知道他们是为我好，他们希望能为我的成长提供更多的物质保障。但那时的我并不这样认为，没有父母在身边的我，更多渴望的是能和父母的相处。
这些心里话，那时我没有对父母讲过，只要在电话里对父母开口，我必然泣不成声，还哪顾得上说这些？电话那头的父母，不仅要掐着算电话费有多少，还要忙着安慰我，并不停地给我讲大道理，不读书就只能出来辛苦地打工。
父母说的都是有道理的，我身边有比我大几岁的哥哥姐姐们因为读书读不下去，早早离开校园去打工。这不是我想要的，我不想打工，不想做流水线上没有自由地打工人，我也不想要留在农村种田。那时，我不太清楚自己想要什么，但我开始明白我不想要什么。
也许是因为迷茫，也许是因为小孩内心的苦闷无处安放，我从另外的地方找到寄托。我比较幸运，在我4岁的时候，外公教会我写日记，我把一切倾诉在日记中。再大一点学会自己看书，我从书里看到不一样的世界。这些，就像是那个灰暗世界里照进来的唯一一束光，指引着我勇敢向前。
因为没有父母在身边，我总觉得自己是和他人不一样的。赶上要下雨的天气，放学后的我只有拼命往家赶，因为不会有人给我送伞。别的同学换着穿漂亮的衣服，高兴地说是自己爸爸妈妈买的，我看着自己灰扑扑的旧衣服，只能躲在角落里不说话。
这样的情况有很多，我学着去适应去接受，在学校绝口不提自己家的情况。因为我害怕被同学知道，特别是那些镇上的同学。
没有人会知道年幼的我，手上的茧子从哪里来的，直到住校一周慢慢恢复到不见。周末回家两天，那双手又被打回原形。我尽量用香皂搓洗，让自己的手看上去和他们的一样。
没有人会知道一个内心自卑又倔强的姑娘她在想什么，更没有人会关心她想要什么。而我就是那个姑娘，一路迷茫一路坚强地长大。
2. 一路误打误撞成为北上广深一员
时间真是个好东西，它能让苦难成为过去，也能让希望近在眼前。
我不想过父母辈一样的生活，也不想过村里其他同龄人一样的生活，凭着这点信念，我挣扎到省会城市读大学。从小学到大学，我和我的父母聚少离多，很多该父母言传身教的人生道理，全凭我自己悟。
彼时的我渺小却又不甘平庸，我渴望在大学里有所改变，我想告别过去的自己。但我又想一个人躲起来过，不想和谁有交集。如此矛盾的我，幸运地遇到一群可爱的室友和同学们。他们的热情与温暖融解了我的冷淡与自卑，也抚平了我内心缺失的一角。
大学四年，有过开心也有过泪，但有他们在，让我越来越开朗和自信。我能够真正地融入到集体的活动中，我也有自己很要好的朋友。失恋时，是她们陪着我，陪着各种散心。大学里的第一场雪，我们一起在校园的角角落落里玩雪拍照。要考试时，我们又一起去图书馆，各自复习，互不打扰。
正是因为自己所处的环境在变化，我的认知也在悄无意识中改变。临到大学毕业时，身边的同学不是在忙着考研就是在忙着找工作。此时的我，终于知道自己想干点什么，我想找一份和自己专业相关的工作。
幸运再次眷顾我，有一家在深圳的知名国企过来校招，符合我自己的定位。第一次投简历石沉大海，我不甘心，追着它跑去另一个学校听招聘会。这一次，我的简历终于被看上。过五关斩六将，我居然就这样将自己的工作搞定！
怀着憧憬，半年后我来到我向往的城市开始正式的工作。到这里后我才知道，身边的同事基本都是来自国内的知名高校，而我的母校似乎有些拿不上台面。我在心里一遍又一遍地告诉自己，没关系，在这里大家的起点都是一样的，我努力就好。
我们的实习期有6个月，每个月都会有覆盘考核，每隔两个月的成绩计入实习期评分。可能是因为我抱着要留下来的决心，我不顾一切地去做好各项繁杂琐碎的工作，分公司的老总也对我印象还不错。
但我的直属领导对我并不太满意，她会挑剔我做的活动方案、数据分析、新闻稿等。别的部门的同事领导，还有同期的实习生都对我有点同情，甚至会问我我怎么还能呆得下去。这一切我假装听不见，也假装自己不会被困难压到，每天依然斗志昂扬地去战斗。
我相信自己是打不死的小强，我坚决要做到可以转正成为一名营销策划经理。哪怕我的领导突然三更半夜打电话骂我一通，我也从容面对，事后证明和我没有任何关系。
在这样的职场初体验之后，我又成功向前进一步。我顺利转正，之后又被调岗到其他分公司，我遇到和之前完全不同风格的领导。
在这里，我被我的领导充分信任与认可，所有的工作都交给我自行安排统筹。我的工作能力又得到进一步提升，也因此在一年后被分公司领导推荐，得到公司部门经理级培训的机会，并顺利结业。
一切都是最好的安排，我在这里成长很快。曾经因为是留守儿童带来的自卑开始渐渐弱化，我也越来越喜欢这座城市，把自己当作这里的一员。
3. 再回二线城市兜兜转转直面自己
但是，在深圳工作生活三年后，我还是选择了离开。不是因为爱情，只是亲情，更多的还是因为内在的自己不够强大。
职场上的第三年，我遇到了自己突破不了的瓶颈，现在看来还是自己的能力问题。我因为不想一直做同样的工作，觉得自己年轻更要去尝试不同的工作，我便竞聘到公司刚成立的新电商事业部。
一切不再像过去那般美好。有个看似很要好的同事，天天在我耳朵边吐槽其他同事的不是，甚至为我鸣不平。还真有那种电视剧上的桥段，有同事在领导面前冒领我的工作成果，全然不提到我。
一天天地累积，我感觉不到工作地快乐，只要睁开眼想到要去上班，我就痛苦不堪，心情跌落到谷底。
一次电话意外得知远在老家的爷爷生病了，但身边却无人照顾。我听爷爷在电话里说起他生病的情景，我无法想象年迈的爷爷一个人在家是多么孤单无助。我又想到我的父母，如果我一直这样在外漂泊，等到他们年老时，我该如何照顾他们呢？
离开并没有蓄谋已久，却是蓄势待发。当我流着泪发出自己的辞职信后，我既感到轻松，又有不舍。不管怎样，我决定离开了。
然后，一切又只是我一个人的想象。在别人眼里，羡慕我能潇洒选择回去，而只有我自己知道，我做出这个决定日后我将会经历什么。回到省会城市，本以为已经搞定的工作，却因为本地某知名公司不靠谱的人事，在我入职前一天对我说抱歉。
以致后来该公司其他部门人事给我致电，我均予以婉拒。因为不同的城市，自然就会有不同的工作节奏，这是我一开始没想到的，导致我各种不适应，一连换了好几家公司。在此期间，我结婚，三年抱俩。
一切看似朝着人生该走的方向而去，但一切对于我来说始料未及。从恐婚到自以为做好准备当妈妈，全都不是自己想象的样子。面对那团粉粉嫩嫩的小肉肉，我不知道为什么我就成了妈妈，总觉得自己都还是个孩子。
时间根本就没有给我缓冲的机会，小人儿需要我，我却还没搞清楚家庭与工作该如何平衡。还好有母亲的支持，她帮我带孩子，鼓励我出去工作，让我趁年轻去奋斗。
但婚姻真的没有我想象的那么简单，等到我在婚姻里摸爬滚打一圈后，我才明白婚姻是需要好好经营地。没结婚前，不能明白的人事关系处理，在婚后，在与婆家的相处上，我豁然开悟。
而此时的我，也终于明白自己第一次真正离职的原因，还有我为什么会在孩子到来后情绪那么的不稳定。一切源自我自己，是我内里空虚，曾经所储备的知识早已被掏空，没有新的认知的摄入，让我陷入无边的黑夜中出不来。
也是从我怀一胎时，我开始写孕期日记，到二胎时因为压抑到想死，我有了初步的觉醒。我试着拿笔宣泄到真正拿起笔写作，再到重新捡起阅读，我发现自己内心是充盈的。我不断地试着去学习很多东西，思维导图、小儿推拿、英语……
我用这些填充自己全职妈妈生活里的空白，那些卷土而来的自卑又被我击退。我因为写作分享，在全职两年后，被校友推荐高薪重返职场。刚入职时，没有人知道我是一个二胎妈妈，也没有人知道我离开职场已有两年。
这一切得益于自己的觉醒，得益于自己重新开始学习，得益于自己不断地尝试新事物。
现在，我是一个全职工作8小时之外，陪伴两孩子、写写文章的我。我知道未来的路很长，我也知道自己未来该怎么走。不再像过去那样急功近利，也不再像过去那般患得患失，现在的自己就是最好的自己！
未来，我会把写作当全职乃至终身事业去做。也会用自己通过阅读学来的知识，开启高质量的陪伴孩子。我也更愿意去影响更多陷入情绪瓶颈的人，帮助他们用写作走出来！