畢業一個多月了，總覺得應該寫點啥吧，畢竟也是兩年的青春呢，但是我又不知道寫什麼，細細想來，斷定原因是我這兩年太平淡了，平淡到寫不了什麼東西。和本科比起來，甚至是不想提及的兩年，也是朋友圈都不想發的畢業。
原本就想這麼算了吧，但是最近，發現家這邊的玉簪花開了，我覺得躲不過去了，因爲玉簪花是農大的校花，再不寫點什麼，愧對我曾經生活過的地方。
可以說，這兩年，我過得不快樂！快樂的時候也是有的，可快樂這個分子相較於分母兩年來說，顯得那麼小。
還是寫寫，寫寫我都經歷了什麼做了什麼吧，我把它們分成幾個方面一一敘述：
1、導師：
先說說導師。其實調劑結束的那段時間我的心情很不好，甚至覺得上天對我極其不公，我覺得我做了那麼多好事，但是他都不讓我實現願望，哪怕是這個願望我心心念唸了四年。出於這樣頹廢的態度，我並沒有像其他人一樣，很快聯繫導師，甚至想，就這樣吧，聽天由命吧，算了吧，分給誰就是誰吧！因爲我看了官網，發現老師們的研究方向都是大田作物的。而在我看來，他們都一樣，讓我提不起一點興趣。但是隨着時間的流逝，我開始覺得空虛，心裏覺得不舒服，心底湧現出一股愧疚感，以我的頹廢而自責，於是有一天，我猛然從牀上坐了起來，打開了電腦，我要聯繫導師！雖然被打擊的很慘了，但是我不能更慘了，我還是要自己決定自己的命運。
就這樣，我看到了一個老師，照片看上去很和善，找到了老師的郵箱，發了郵件。時間雖然過去了兩年多，但我依舊清晰記得我寫完郵件哭了，寫了將近1000字，因爲我要對過去說再見了。
關上電腦，第二天一大早六點多，我就發了出去，結果中午的時候得到了老師的回覆，老師同意了，那是在2020年7月9號，那一天，我找到了導師。後來才知道，老師當時已經不想收人了，但是看了我的郵件被打動了。當時我爸說，你得送禮，現在老師都很現實，他偏要用他的方法給我找導師，並斷定我自己不會找到老師。但是我堅信，像這樣的老師是不缺錢的，像這樣的人，更會感動於學生的真誠，最終結果證明，我是對的。
找到老師以後，我開始在中國大學MOOC上看有關作物的網課，看了好幾門，筆記記了好幾本，但是有個感覺，就是記不住。感覺自己也走心的學了，可是學完了，第二天，就不記得了，他們說，那是因爲你心裏是不喜歡的，但是你的腦子在強迫自己學。我也不知道！
後來老師讓我們報一所大學的暑期學校，原本就只在網絡上學到皮毛的我，聽到學術界的大牛們講課彙報，真的是雲裏霧裏，更何況，有的學者不僅ppt是英文，就連講解都是英文，但是我依舊努力地在聽，努力地在問問題，最後還陰差陽錯的獲得了一個優秀學員稱號，自己的心得還被他們的公衆號發了出來，讓我受寵若驚。
其中，最讓我感動的，是一位院士，具體名字不透露，他特別的謙虛，講的東西也特別的容易理解，那時候我就發現，這麼厲害的人都能講東西讓像我這樣的小白聽懂，還是國內甚至國際最前沿的東西，真的很厲害，最重要的，是院士真的太謙虛了，我被打動了。那是第一次，我被他的熱愛和他的謙虛，開始對大田有了好感。有人可能說，袁爺爺難道不是讓你從小就對農學有了好感嗎？但是我想說那不一樣，這位院士，是我在學農學以後對農學有了新理解，這種理解更成熟了。
很快就開學了，那是在2020年9月3號，開始一週多，我都沒有見過導師，後來因爲師姐出去了，而我恰好在實驗室，幫導師幹了活，並得到了表揚，才第一次認識導師了。導師對我很好，也很看重我，於是就開始了畫大餅模式，他給我的規劃讓我對這個專業充滿了希望，我開始覺得，國獎又在向我招手了，我又可以在這兩年熠熠發光了。
可我還是太天真，也可以說太抱有希望，事實證明，老師超級忙，完全沒有時間理你，可能他也想按照大餅的規劃來，但是實際上心有餘而力不足。直到前幾天，我的論文才收到了錄用通知，這已經是畢業後了，並且只有一篇，我努力爭取的一篇，因爲學校說專碩沒有文章要求，學碩需要發核心，可我不信邪，我也要發核心，SCI的審覈期實在是太長了，我等不及了，發核心也是好的，不爲別的，只是想證明，我也行的！
現在想想，我好像做什麼都在證明，這是不是也是一種不自信啊，哪怕是有的時候已經做的挺好了，可是還是想證明什麼，可能每一個孩子，都需要肯定，不管多大，都有這樣的執念吧！
我曾經不止一次爲了我的碌碌無爲而悔恨，也不止一次爲了自己不能發現新奇的點，像有位也是沒有老師管的同學那樣能自己寫出來SCI而難過。我焦慮！我懊悔！想給調劑時候的自己一巴掌打清醒，可是回過頭來，發現一切都不可能了，我還得繼續現在的生活。有的室友每天在實驗室忙忙碌碌，我羨慕啊！她在兩年期間，發了兩篇SCI，一篇二區，一篇三區，發了兩項專利，雖然經常夜裏回來，也因爲實驗失敗而在宿舍拉上簾子大哭，但是我真的覺得好值得！再看看自己，只有一篇外國師姐帶的SCI，哎！
畢業那段時間，班長給我發微信說，感覺我被耽誤了，他說來到農大隻覺得兩個人不值得，一個是他師姐，一個是我，他說因爲我們兩個是那種一直向上的人，是那種特別想做點什麼卻沒有平臺沒人管沒人帶的人，真的不值得。育種的一個同學也如是說，她一次又一次勸我快考走吧，去找一個好導師，你肯定會做出成果的。可是哪那麼容易啊！
我的畢業論文幾乎是自己獨立寫完的，老師只是提了一點意見，改了一個摘要的首段加前言的最後一段。還有一些個別的地方，然後就送外審了，那段時間，我喫不好睡不好，好多次做夢都夢見論文沒過，然後從夢中驚醒，點開手機，又關上，然後就失眠了，後來就不知道什麼時候又睡的。
知道結果的那天，我心臟跳到嗓子眼，雙手冰涼發抖，用鼠標點了進去，兩個B，沒有A，但是也過了，只要不是C，因爲C要重新審，D就被pass了，E就更惡劣了。老師比我還開心，我那天，也超級開心，我和婕妤姐說：“姐，兩年了，這是我第一次這麼開心啊，收到這個結果就證明了我終於可以畢業了，我終於要擺脫這裏了！”
畢業後的一天，老師在我們幾個小羣裏發了一段話，並以勞務費的形式讓財務給我們幾個每人800塊錢，說是第一桶金，其實沒有特別感動，我說不清我對老師是一種什麼樣的感覺，也無法評價他是一個怎樣的人，但是我知道，如果有人問我，我大概率不會推薦。
2、實驗室：
我們的實驗室不到20人，卻有很大的家業，據師兄師姐們說，以前我們的家業更大，是師爺打拼出來的，我們有一個研討室（辦公室），有三個實驗室，其中兩個實驗室，就佔據了很大面積，儀器更是很全，就是沒什麼人用，真的就是旱的旱死，澇的澇死，有的實驗室很窮，但是他們搶着用，我們的儀器很多，但是沒什麼人用。
實驗室的組成是7個老師（一個已經退休，兩個老師自己抻出來了兩個隊伍，不在我們實驗室了，還有兩個小老師沒有學生，可以帶學生，但是他們沒帶學生，其中一個小老師是我們早些年畢業的師兄），我的老師是整個實驗室的負責人，各種項目，以及學生的論文、開題等等都是通過導師的審覈。
師兄師姐的構成很複雜，我們這屆和下屆的構成也很複雜，所以就分了好多的組別，當然這些組別裏邊還有交叉，人的特點也很多樣：有的老奸巨猾、有的學術混子、有的唯唯諾諾、有的謹小慎微、有的踏實肯幹、有的偷奸耍滑、有的獨來獨往、有的性格孤僻、有的愛打小報告、有的狗裏狗氣、有的世故圓滑、有的沒有情商，等等等等，非常有趣，一個月後，我便發現，我後悔了，但是我邁不出去了。儘管我已經竭力在左右逢源，誰也不得罪，但是依舊會有人嫉妒你，依舊會給你打小報告，依舊老師喜歡打小報告的學生，然後偏聽偏信，那我也沒有辦法。
實驗室沒有打卡制度，雖然老師說了好多次，整一個打卡制度，但是最終都是因爲忘了沒有實施，其實對於我來說，不打卡，是很不錯的，因爲我原本就很自律，從週一到週六，每天都像上了發條，按時“上下班”，他們說我這個人，自律到可怕，但是我覺得，只有這樣，我才能夠不那麼愧疚。因爲沒有打卡制度，所以很多時候，實驗室永遠只是這麼幾個人，也挺好的。
樓棟裏打掃衛生的阿姨和我很熟悉，因爲我每天去實驗室第一件事，都是拖地，有時候再把沒用的紙和文獻給阿姨賣錢，久之和阿姨就熟悉了。每天看見她在幹活，我都會主動和她打招呼，有時候我沒看見她，她還會突然小步跑過來從背後拍我，或者是喊我一聲，所以有時候和同門一起走，他們覺得很詫異，我怎麼會和阿姨關係那麼好。那是因爲我覺得，拋開職業不談，每個人都很可愛，更何況職業本來平等，也不能因爲學歷就看低別人，我們讀書，不是爲了把人分出來三六九等，而是爲了人人平等。
實驗室也沒有組會，因爲之前說了，導師很忙，印象中只開了三次組會，其實也爲我減輕了組會彙報的壓力。其實組會這東西，真不知道誰發明的，有的文獻根本不用那麼逐字逐句分析，甚至引用的時候，絕大部分文章都是首先通過摘要斷定有沒有價值，然後迅速找到可引用的段落，再做精讀，反正我是覺得組會的文獻彙報沒啥價值，徒增壓力罷了。
在實驗室，我也很自由，看文獻（中外）、整理文獻可能會有用的引用點，看看網課記記筆記、練練字帖、學學英語，很容易，一天就過去了。當然這是沒有實驗的時候。
我們的實驗幾乎都是大田，所以要經常往地裏跑，鋤草、取樣、測指標……，其中鋤草花費我們很多時間，也同樣增進了實驗室友誼。
實驗室對面的實驗室，有位老師，是一位退休的科研工作者，做大豆的，被返聘回來，指導學生實踐。他給了我不少幫助，雖然人嘮嘮叨叨，但是那是因爲他在工作的時候被太多打壓了，所以一生才華得不到充分施展，這次被返聘回來，他說：“我覺得錢無所謂，我退休的工資已經足夠了，關鍵是他們看重了我的能力，我覺得人活一輩子，得爲這個社會做點什麼，得不愧自己的心。”我特別感激這個老師，不僅是因爲他幫助了我解決了不少問題，更是傳授給了我很多人生道理，讓我終生受益。我把他寫在了論文致謝里，單獨成段，和導師一樣，比導師短一行。足以見得，我對他的敬重。
3、專業：
專業課很多，主要集中在研一上半學期，下半學期還有一門課，專業課成績還不錯，穩定在前三，連續兩年獲得了一等專業獎學金。
課程結課方式幾乎都是開卷，也有閉卷的，還有論文結課的，彙報結課的，花樣不少，你說我學到了啥呢？現在回想，還是有一些收穫的。也參加了外語比賽（NECCS），獲得了二等獎。同時在經過了6次裸考六級以後，我實在是噁心了，我決心要過了，於是學了一個多月，做了一個多月了題，每天堅持背單詞、做題。最後得出一個真理：無耕耘不收穫。
4、讀書、室友：
這兩年我依舊在堅持閱讀，不過閱讀量降低了很多，兩年閱讀了40本書，也是包括了中外文學、農學和園林的內容，因爲回宿舍的時間不早，研一的時候回去的早，室友們很喜歡聊天。
對了，我遇見了一批很棒的室友，她們很有才華，很有思想，並沒有那些普通女孩子聚在一起的娛樂八卦，而更多的是在談論有深度的東西，也和本科不一樣的一起去食堂喫過很多次飯，夜晚熄燈後，聊過很多次天。後來室友中的好幾個也相繼去聯合培養，沒有見過幾次了，只是微信還在常常聯繫。
第一次分配的寢室是六人寢，上鋪三個都是學碩，下鋪我們三個都是專碩，說來也奇怪，抽籤抽的如此均勻，我們也覺得這是緣分，原本還在規劃着等下鋪的我們仨畢業了，她們又會有三個新室友，然而不過一年，學校又給我們拆散了，全都打亂了分進了所謂的研究生公寓，都是四人寢，但是這一次的室友們，明顯層次低了很多，是思想的層次，她們並不求上進。我不喜歡這個氛圍，我也不喜歡這個宿舍，我更不喜歡這裏的人，好在只住了半年，因爲最後半年因爲疫情沒有返校，倒也眼不見心不煩。
5、我的現在：
磕磕絆絆畢了業，從去年12月到今年7月，我都一直在找工作，想留在高校，等待讀博的機會，但是我能做什麼呢，很多學校都要博士了，更何況，我是跨專業的，所以只能用我的黨員身份，應聘輔導員。
應聘了很多學校，還重複考了有的學校，結果不如人意，原因也有很多，靠我自己的力量很難考進公立了，一次又一次碰壁。所以，我放棄了公立，轉投民辦，最後等來了橄欖枝，我考上了一所學校了，那天下午，我特別開心，但是是有保留的開心，因爲像我這樣的性格，面對這樣一份有油水的工作，是不敢伸手的，況且我在學生時代就極其討厭這一類人，自己又怎麼能做呢？但是能怎麼辦呢，我沒有別的崗可以做了。
我還投了大專的教師崗，但是開始的時候還說沒問題，後來就變成了，以我本碩專業不一致爲由，將我拒之門外，白白準備了兩個禮拜，那兩個禮拜，我又有了動力了，好像找回了考研那會兒的感覺，後來再一次，連門都沒讓我進。碰壁！
就當我要去這個學校輔導員崗位上班的時候，又接到了這個學校另一個崗位的面試通知，是教師崗，而且是風景園林的教師崗，想要讓我去做專任教師，需要準備試講，我的天！我太開心了，從接到電話，我就開始開心，一直持續到第二天試講，都可以感覺到抑制不住的興奮和激動，心跳明顯加快，是那種做完志願服務以後的發自內心的快樂。做完課件的晚上，我激動的沒有睡幾個小時，好像就睡了兩個小時，在試講結束得到了評委一致好評和認可，認爲我完全可以勝任的時候，就在面試結束以後，我哭了，那可能是一種間接的夢想實現吧，爲了這個夢想，我等了六年了！六年了啊！
人們都說：念念不忘，必有迴響。我想，我也有了一點資格說，好像是的。沒有那麼多十全十美的人生，但是上天，把我失去的還可以以另一種形式贈予我，也算是一種偏愛吧。
經歷了這麼多，寫了這麼多，我還是想說：不管發生了什麼，都不要放棄，對待什麼都一樣。因爲不放棄，還有希望，放棄了，就真的沒有了！唯有堅定夢想，用行動去澆灌它，纔會開花 ！