美嫺的一位來訪者這樣問:
“給孩子講道理，TA不聽怎麼辦？”
大部分家長的孩子是不是都有過以下的情形:
孩子一上街，就要買玩具，而且買的都是家裏有的。
跟TA一遍遍講道理，不但不聽，還在地上撒潑打滾。
跟孩子說了不要把水撒地上，地板滑會摔跤，TA就是把你的話當耳邊風。
要孩子穿外套，不然天冷會生病，怎麼說都不聽。
......
不知道您是否還遇到過類似的情況：
一遍遍地告訴孩子道理，剛開始TA可能還聽一聽，但後來，TA要麼不聽，要麼當做沒聽見。
是孩子耳朵出現問題了嗎？
當然不是。
不少父母在育兒過程中，都會被這個問題困擾：
“孩子不聽，甚至牴觸我們講道理。”
這到底是怎麼回事？我們該怎麼說，孩子才肯聽？
1、7/38/55定律
心理學上有一個法則叫“麥拉賓法則”，也叫“7/38/55定律”。
它講的是，我們在和一個人交流時，對方感知到的信息：
55%是通過看，比如我們的手勢、表情、態度、肢體語言等；
38%是通過聽，比如我們說話時的語調、語氣、速度、聲音大小等；
只有剩下的7%，纔是純粹說的具體內容。
也就是說，我們跟孩子講道理時，他真正能聽到的，只有7%。
而剩下的93%，TA是在看你的肢體語言和聽你的語氣語調。
而如果我們的肢體語言和語調是憤怒的、吼叫的，孩子的大腦就會察覺到危機，此刻他腦海裏會出現三種反應：攻擊、逃跑、呆住。（可以參考我們跟伴侶吵架，即便你講的是道理是事實，但伴侶要麼不聽，要麼反擊。）
小一點的孩子，在聽我們講“道理”時，TA可能是呆呆地看着你（呆住）。
而懂得反抗的孩子，TA可能會頂嘴（反擊），或者裝作聽不見（逃跑）。
孩子的大腦，接收到了你93%的身體語言，卻恰恰沒有收到你最想表達的那7%的內容。於是，你不得不一次次講，一遍遍講。
然而，研究表明：重複的頻率與說服的效果是呈“倒u曲線”。
也就是說，過了恰當的次數，你說得越多，越嘮叨，說服對方的效果就越差。
2、孩子有TA的道理
除了我們在“講道理”時，身體語言佔比大，還有一種情況就是，孩子有自己的想法。
6歲前的孩子，是以自我爲中心的。
心理學家皮亞傑做過一個著名的實驗，叫“三山”實驗：
工作人員與孩子面對面坐在桌子兩端，中間擺着幾座假山。
研究者問孩子看到了什麼，孩子如實說。
接着，研究者又問孩子工作人員看到了什麼，孩子的回答，依然和前面的一樣。
皮亞傑用這個實驗告訴我們：
幼兒期的孩子，是以自我爲中心的，他只能從自己的觀點看世界，難以認識到他人的觀點。
也就是說，你不允許孩子把水灑地上，因爲在你看來，地板髒了難清洗。
但在孩子那裏，TA意識不到這個觀點，TA只是覺得好玩而已。
而你阻止TA，不讓TA玩，TA難以理解，也就聽不進你的道理。
6歲以後的孩子，雖然在一定程度上脫離“自我中心”，但此時，TA卻開始有自己的想法。
你的道理，是你的道理，TA有TA自己的道理。
比如你說：
“你要好好學習，不然長大後沒出息。”
如果孩子不願聽，TA就會反駁你：
“我可以當明星、當網紅，只要會唱會跳會打扮就行了。”
又或者說：
“我可以當專業遊戲玩家，不需要努力讀書。”
你有你的道理，TA有TA的道理，而且，TA不喜歡被你的道理打敗。
基於以上這些原因，你會發現，孩子的“叛逆”來得越來越早。
剛開始你的道理還管用，但慢慢的，孩子就把你的話當耳邊風，左耳朵進右耳朵出。
3、智慧的父母善用方法
你可能會說：
“作爲父母，難道就不跟孩子講道理，不教TA做人的準則了嗎？”
我們之所以跟孩子“講道理”，是希望TA能按正確的方法行事，做出符合社會期望的行爲，有良好的品德不走彎路。
但其實，想要孩子做出好的行爲，有很多種方法。
而講道理，卻是下下策。
我們可以試着做這兩件事：
1.遵循準則
不管在親子關係還是親密關係中，我們想要維持好這段關係，都可以遵循一條準則：
我希望你做出改變，是因爲我希望你愛我，而不是因爲你是錯的。
比如孩子把水灑了一地，你用道理教育他，其實就是告訴TA：你這麼做是錯的。
誰都不愛被指責和受打擊，包括孩子。
但如果你說：
“你把水灑地上，等下我會滑倒的。
而且我要拖地，我會很累，胳膊好疼。”
孩子願意改變，是因爲TA愛你，而不是因爲TA錯了。
只有試圖讓孩子心中有父母，孩子心中才能裝下父母；
只有感受到父母是在愛中管教自己，所有的管教行爲都是因爲愛，是爲了自己未來的成長，管教才能達到理想的目的。
2.還有就是：誇孩子。
人人都不愛被指責、挑錯，但人人都愛被讚揚和鼓勵。
尤其是孩子，TA希望被父母認可，被父母接納，被父母讚揚。
當然，我們所說的“誇”，不是無根據地誇，瞎誇亂誇（比如“你真好”“你真棒”這類建議少用），那會讓孩子過分依賴表揚。
我們誇孩子，得有技巧。
有一個誇讚模型是：
FFC模型——fact事實、feeling感覺、compare比較。
比如孩子不愛做家務，自己的東西也不收拾，你說了無數遍都不改。
那麼，你不妨放棄嘮叨，收起脾氣，仔細觀察。
觀察什麼？
觀察孩子在這一方面的優點。
哪怕TA只是把紙屑扔進了垃圾桶，你也抓住機會誇：
事實（fact）：我都沒提醒你就把紙扔進垃圾桶了。
感覺（feeling）：這讓我很欣慰，而且看到地面保持乾淨，我真的很開心。
比較（compare）：你看你扔得多準，比以往都準呢（和TA自己比）。
相信我，這些話語會讓你的孩子慢慢改變，做出更多符合你期待的行爲。
這種方法，在生活中方方面面都適用。
比如孩子做作業拖拉，那TA總有沒拖拉的時候吧？
或者即便拖拉，TA的作業裏總有做得好的部分吧？
哪怕是一個字，或者他某一刻的態度，我們都可以用讚揚的方式激勵他朝好的方向前進。
《正面管教》中有一句話：
只有當孩子感覺更好的時候，TA才能做得更好。
責備使人退縮，鼓勵使人前進（這個同樣頁適用於成年人之間。）
拋去“講道理”，從孩子身上發現亮點，找出優點，每天拼命誇TA、鼓勵TA。
我是吳美嫺國家認證心理諮詢師，我在貴州貴陽，感謝您的閱讀和留言。