20221129撤訴

轟轟烈烈的起訴,歷經兩個月,以我自己撤訴告終。其實,到開庭的那一剎那,我都在糾結,是撤訴、還是等待缺席判決?

最終,我選擇放過自己,不在同一件事情上折騰。或許,我開始接納,我是有婚姻的人,我值得擁有一段穩定的關係,我不必在要/不要之間掙扎徘徊,因爲它確實存在着。

想起來,就像接納我是母親一樣,我用了很多年才接納我是孩子們的母親,並且用母親的愛去對待他們。

兒子說他可以抑鬱、我不能,因爲母親是爲照顧孩子而生的,以往聽到這樣的話語,我會覺得荒唐,我還得有自己呢!但現在,我會覺得,這並不衝突,我可以照顧孩子們,我還可以照顧自己,這世間的很多事,不必總是對立的。

於是,我也接納我婚姻的樣子。我們關係很好的時候,如初戀那般美好,我在家就躺着、什麼也不做,柔情萬分,這是媽媽的樣子。我們關係很僵的時候,我急於想斷掉,但也知道我不是想斷掉,而是在表達我累了、我很累,我想要做自己,這是跟爸爸不一樣的路。

在原生家庭裏,我不去選擇戰勝、打敗,我是他們的孩子,我的身體裏有他們的血液,我有他們的性格特點、我也有自己,在家族裏,從我這裏,開啓新的傳承。

所以,轟轟烈烈的兩個月,其實我是處於休息狀態的,我把那個疲憊的自己認回來,允許自己休息,允許自己什麼也不要,允許自己放下。有了那麼多允許,我就回來了,我的婚姻、我的夫君、我的孩子,他們都回來了。

其實我想說的是,當我知道我在經歷,我就保持了那一份理性,無論何時何事何地,不被外界影響、探索自己的理性。也保持了那一份純真,可以鬧可以瘋可以發火,但又可以安靜下來繼續照着現在的軌跡前進的感性。於是,我有了更多的包容。

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