讓問題迴歸問題

事件:早上,我和先生在一起做地鐵,看到關於最近張嘉倪婚姻的文章,他引到女性不受關注問題,婚禮,彩禮,在婆家地位等。我當時就直接給孩子爸爸看。我的心理活動:你看這些說法,當時是不是因爲我沒有要太多彩禮(象徵性的要了2.8w)估計直接是我先生拿的,我公婆都不知道。我想表達你看我是不是沒有多要那時候婆婆纔會做出那些不友好的行爲。

爸爸在看到後,轉身說,你看看《三十而已》童瑤(演的角色)是怎麼和老公離婚,開創新事業的;或者學習劉強東老婆怎麼隱忍然後借勢發展自己的事業;不是像baby離婚後失去自己資源......

我當時被爸爸的回答給說震住了,我的本能想反駁,你說的啥啊,你怎麼這麼沒良心啊……

但我控制了,我沒有說法有點不知道怎麼繼續對話,然後我就到站先下車了。後面我就反思,爲何我是這樣反應。

問題出在哪?我對於答案其實是有偏好的,或者說答案是有預期,不是我這個答案我就會爭辯勸說讓你認同我的答案。

可問題是,你只是一個提問,答案該是什麼?

你自問自答嗎?訓練另一半成爲和你心靈相通的另外一個你嗎?好懂你。

這是你想要的嗎?

你爲啥提出一個虛假的問題,不接受另一種答案/觀點?

也行,換一個人你不會有這麼預設/期待?

爲何我們對親近之人要求高於普通人?(你不會對普通人生氣,但對於他你會生氣。?

因爲在意嗎?這個在意是好是壞?

一個僞的問答,讓我們關係變得更難。任何人都無法永遠和你所思所想一樣。

你們的境遇環境圈子不同,肯定會不同。

我們這麼這樣苛求別人(特別是親近之人)。

也行,看開點,這樣大家會更輕鬆一點,也少點爭執不快。

我不要再問假問題。

讓問題只是一個問題,不帶目的,

更不帶你的答案。

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