想像不到2022就這樣過完了。
就像一段無疾而終的感情都來不及說再見和回味就已經成爲過去。
這一年是繼2012年以來對我影響最深的一年，
如果說2012年是世界末日是讓自己快速成長的一年，
那2022年算是重生讓自己脫胎換骨的一年。
我依稀記得十年前面試的時候被面試官問到“有沒有男朋友？”的時候，
剛跟初戀分手的我哭的泣不成聲：“我都這麼大了，還沒有男朋友呢？”
面試官大叔嚇到了，跟我說：“你還是早上七點的太陽，這麼年輕，不着急。”
十年後的今天我想對過去的那個自己說：“你簡直太可愛了。”
2012世界末日沒有來，只是自己內心曾經依靠的那片天塌了下來，而自己卻沒有能力和力量撐起來。
在跌跌撞撞中帶着恍恍惚惚的意志懵懵懂懂地走了出來，
差點就活在了怨恨裏無法自拔，
是什麼支撐着自己一步步往前？
我從曾仕強的演講裏找到了答案：“人生來到這個世上只有一件事是真的，那就是修煉自己。”
所有過往經歷，都是來成就自己的。
也是從那個時候開始，開始向內認識和探索自己。
花了很長很長時間找回那個丟失的自我，破碎的心一點一點粘起來，
幾年後還是很脆弱的，一碰就碎，
自己還時不時忍不住往這個魔咒標籤上套：一個重感情又喜歡文字的人註定是憂傷的。
看之前的文章，字句裏都透露着憂傷，憤世嫉俗，
彷佛全世界都對不起自己。
可這就是那個愛憎分明的自己，
那一段青春，
儘管沒有那麼美好，
卻是一段非常珍貴的難忘的真情實感的青春。
以前理解不了高曉松所說的：“不慌張了青春就沒了。”
看看現在如此淡定從容不慌不忙的自己才明白：
有些事不必急着去理解或尋找答案，
總有一天你自然而然會找到答案。
這些年，唯一學會生活法則是：“面對、接納、放下、向前。”
不知不覺自己親手撕掉“憂傷”“憤青”這些標籤，
雖然沒有讀過莫言的《晚熟的人》，我恐怕也是一個典型的晚熟的人。
別人一下能理解和明白的道理我硬是要花上好幾年。
經歷那麼多追求的還是那麼簡單，
我深知我還能按自己的想法生活完全來自家人的支撐、愛和尊重，
他們從不干涉我的生活，不左右我的想法，給了我充分的自由和尊重。
不僅有一顆自由的靈魂還懷揣着自以爲偉大而美好的夢想，
一年又一年，
當我越來越沉迷於文字，
當我越來越看清自己，
我才學會了如何跟自己相處。
我是不會感覺到孤獨的，因爲孤獨都被像《復活》、《活着》和《平凡的世界》這樣的經典小說驅趕到九霄雲外，我也沒有什麼負面情緒和悲傷，一旦有，它們很快就統統被像《曾國藩傳》和《蘇東坡傳》這樣的傳記故事化悲傷爲力量了。
時而的迷茫和沮喪也隨着《小婦人》和《燦爛千陽》裏的情節沖洗掉，反而慢慢滋長了自己的夢想，希望某天自己也能成就這樣的經典故事。
工作上的壓力和不喜歡的人和事都從芒格的《窮查理寶典》、稻盛和夫的幹法和德魯克的管理學裏找到疏解方法和處事哲學。
感情上的傷痛都隨着眼淚蒸發在自己小說的字裏行間和揮灑在每個瑜伽體式的汗水裏。
這些年，
就這樣安安靜靜地，
沒有抱怨，
沒有壓抑，
在沉淪中自拔，
繼續沉淪再繼續自拔，
除了練就了一身肌肉，
內心也柔軟卻更有力量了，
內外都皮實了，
就像之前我用一團面來比喻自己，
這團面被揉捏的非常有彈性和韌性，
任憑你怎麼揉捏切割，都能做出可口的美食。
當我試着，
慢慢把內心打開，呈現一個敞亮的自己，
目光所及皆是美好，
我不再執着一些沒有意義的糾結，
不把自己的想法強加給別人，
不關心無關緊要的人和事，
不卑不亢，
不在乎別人的評價，
或許有人會說太自我的人比較自私，
在親戚朋友眼中，我就是個反面教材，
完全不活在各種所謂的人生時間表裏，
都在看:等我老了怎麼辦?
我很抱歉，這輩子只活一次，
只能做比較自私的選擇，就是儘量按照自己的想法去生活。
顧不了那麼多。
希望大家不要去道德綁架任何人，包括自己，
新年伊始，
終於可以跟自己說聲：“謝謝，這些年，謝謝你的陪伴。往後餘生，我們繼續。”