文//紫蘇
告別了2022,2023已經站在門口了,其實我也不知道該以什麼樣的心情,迎接新年的到來。
朋友圈和簡書裏到處都充斥着跨年的喜悅和慶祝迎接的呼聲,各種節日的祝福,和新年寄語一浪高過一浪。
而我卻不合時宜的內心充滿了憂傷,極不協調的憂傷。
是的,憂傷。回望過去的一年,不能不憂傷,展望未來的一年,更令人憂傷。
一場大病帶來沒完沒了的不舒服,讓我不得不擔憂,時輕時重,甚至朝不保夕能不能活下去的擔憂,日益下滑的生活和心理質量。
前路,雲遮霧繞,一片蒼茫,沒有了方向。。。這就是我將要直面的未來嗎?
請允許我存在不陽光的一面,請允許我展示一下內心深處的黑洞。我知道,有時,這就是真實的生活。
別人感染之後一個星期就滿血復活,我可能是中毒太深了,十幾天過去了,毒 株纏附在身上,久久不肯離去。
分明是頭一天有所減輕了,第二天症狀就會加重,如是的反覆,好一天,糟糕一天,輪流夾擊我。
出去買個麪條回來,就渾身出汗,頭暈腦脹,虛弱到極點。
頭疼,抑制不了的頭疼,讓我苦不堪言。更別提其他地方的不舒服了。這一病我元氣大傷。
翻看2020年寫的簡文,感覺比現在寫的還要好一點點。別人是循序漸進,越寫越好,現在我的腦子是呈現出斷崖式下降,越來越不管用了。
也許真的是病毒入侵,燒壞了大腦,才處於宕機狀態,無論做什麼,都不帶腦子,經常是一團漿糊。
下半年,我利用下班時間,一直在鍛鍊身體,跟着視頻跳健身操,每天都很堅持,感覺身體素質比着從前好了許多。
還沒有來得及慶幸,一場大病又將我打回了原型,所有的努力和付出都化爲烏有,一切又回到了原點。
自從去年父親離世之後,我就失去了笑容,如今我又失去了健康,我真的不知道,我還擁有什麼。這一切,如何讓我不憂傷?
名爲元旦,對我來說只是普通又平常的日子,屋外陽光明媚,我睡的一塌糊塗。
日上三竿,先生看我還在睡着,用手探了探我的鼻息,說看我還有沒有呼吸,別是沒有氣了。
看到我氣息尚存,說幸好,還在。他連續幾天都這樣,讓我一度擔心自己真的會一睡不醒。
去年窗臺上一盆長壽花,開到爆裂,開到荼靡,花期超長,陪着我們度過了一年中最長的時光。
後來根部生鏽,花也凋謝了,我就連根拔起將它扔掉了。以爲今年不會再有長壽花了。
誰知道花盆裏落下的枯枝又發新芽,它與落地生根長在了一起。
坐在陽臺上,看到落地生根的盆裏,長出來幾枝長壽花的枝丫,已經成了花蕾,將要盛開的形狀,一朵朵緋紅的花蕾,在我眼前很努力,向着陽光,長成春天的模樣。
我還不如它嗎?
突然間想起一句話:唯有春天和愛情不可辜負。
愛情已經是很遙遠的東西了,眼前的春天還是可以期待的,希望自己的心裏,也會擁有一片明媚的春光,能讓我在蟄伏的日子裏,有生活的希望和寄託。
(新年第一天,碎碎一下念。)