今天晚上從爺爺屋裏到自己房間，聽到我媽媽和妹妹在聊天，然後這時候媽媽和我說：剛纔你姑姥娘說給你介紹了一個人，她說都知根知底的，也比較放心。
我說不用。
然後我媽媽就說：那可以再讓妹妹看看。
我問：什麼意思？
這時候我妹妹說：就咱媽說讓我再看看這個人。
媽媽：跟你同歲。比你妹妹大幾歲。做銷售的。
咱媽媽看出我不樂意，離開了我們的房間。
還在“回味”......做銷售？知根知底就能介紹給我？學校如何？認知如何？賺多少錢？我一個拒絕就讓我妹妹接着看看？媽媽，你踏馬知道我喜歡啥樣的人啊？你知道我是啥樣的人、我心裏怎麼想的嗎？
......我意識到這樣一次拒絕，可能指標不治本，表達不出我的真實感受、我對這件事的看法。
於是，我又去我媽媽房間裏跟他們說了一通。
表達，客觀講，算是理性的憤怒，只是可能在他們看來我只有憤怒、衝動。
我生我媽的氣，她竟然敢來問我，她應該把這話爛在肚子裏，連試探都不要試探我，我是發展中的別人，別人也在發展，尤其我這種剛畢業，剛進去社會，外人就這麼等不及給我介紹人了？作爲媽媽，也等不及開始試探了？
也許本質上我是在生我自己的氣，
爲什麼我讓別人有給我介紹人的想法？
爲什麼別人覺得一個什麼什麼樣的人，就可以試着介紹給我
在介紹人心裏，我跟那個人是“合適”的。是“門當戶對”的？
我在別人心裏是什麼樣的人？
一個剛畢業的大學生？
一個在自己家教書、有鐵飯碗、有寒暑假的老師？一個在北京打工的人？一個在北京做互聯網產品經理的人？
一個旱澇保收的老師？一個年薪幾十萬的互聯網從業者？
一個實在孩子？一個有想法的孩子？一個長的還行、挺老實的農村孩子？
一個父母家庭還不錯的孩子？一個家庭和睦、家裏沒太多負擔、有一個妹妹也在工作的人？
一個......
寫到這裏、哭到這裏，心情逐漸平復
此時我長吸一口氣，給了自己幾秒鐘呆呆地看看桌子這陪伴了23年的老物件，沒錯...眼睛望向別處只是爲了讓思緒喘口氣 讓淚水乾
此時距離我和妹妹動手打仗過去了二十分鐘嗎？記不得......
可是忽然又哭了.......
我想到我爺爺....
再往前追溯，爲什麼想到我爺爺就哭了呢？
是因爲剛纔我不是說不怎麼哭了心情平復了嗎，
心情平復了一些，我想着這件事情好像也沒有嚴重到我就要大年初三就要回京吧
然後就聯想到家裏要來姑姑姑父姐姐，我就討厭這種......
然後就想到，可是我要是提前走了，就不能給我爺爺體檢了。
今天我爺爺說一到晚上他就小腿硬邦邦額，可是他光跟我門說有什麼用呢，他自己又堅持不去看，也解決不了任何問題，甚至讓小病變成大病
所以今年回京前我一定會拉着我爺爺去縣城裏檢查！他不願意，不是就放任不去檢查身體和安慰自己我爺爺沒事的理由！
真的孝順他，就以合適的當時帶他去檢查身體，而不是忽略自身和對方等各方面情況，片面停留在口頭，進行自我感動、自我欺騙的僞孝行爲。
我爺爺是我最最親近的人，我必須把帶爺爺檢查身體這個事辦完了再走。
這就是，我爲什麼在心情平復了以後，由止不住傷心落淚的重要原因。
再回到開頭，因媽媽轉述別人給我介紹對象，這件事，
我不否認相親、結婚、生子等很多事情背後的合理性，我不歧視所謂給我介紹的那個人的學歷、認知、薪資等，我不懷疑這個介紹人（我媽媽的親人）的好心，我不否認我媽媽愛我、爲我好、爲我考慮的良苦用心和在相親等方面的友好型試探、我感謝我妹妹提醒我媽媽的那句“人家我姐姐自己有自己想法，你就別管這個了”......
單一句“你不用給我介紹，我討厭相親”等，完全治標不治本。
我從根兒上和我媽說了自己想法：
我不否認你們的良苦用心、我知道相親有它的合理性，但是
我就想好好過我自己的這一輩子，結婚生子他不是我人生必需的一部分；
我是什麼樣的人，我自己清楚，我是哪裏做的不夠，讓別人敢有介紹人給我的想法，甚至真的給我推薦了一個人，這個人跟我合適嗎？
以後遇到這種事，你怎麼跟對方說都可以（強硬的、委婉的......）不要傳到我的耳朵裏。
文字寫到最後，稍微跟自己說幾句吧。
新的一年找到更合適的工作、寫作持續提升和變現、
另外做自己！做自己！多爲自己想想！不一定有來生啊，你就活這一輩子，好好活、好好幹！
要記住：你，是你，只做自己。
還有一句，千萬別對不起以前的自己呀，不然以前的你得有多傷心啊。踏踏實實十幾年，不是看着你把以後幾十年的路走岔劈了的。