我還能走出原生家庭的陰影嗎？很多來訪者都在問。要走出原生家庭，先要理解原生家庭會以怎樣的方式影響到成年以後，有的需要在物理上跟父母拉開距離，有的需要改變從小培養的思維、習慣，創造出不同於以往的生活體驗。但是，還有一些影響是觀念層面的，有的人成家已經多年。遇到問題時，第一反應仍然是都怪我小時候。原生家庭的敘事本身就是一種影響的媒介，他把當下的經歷和歷史建立了聯繫，自己被描述成受制於過去的無力反抗的“受害者”，一朝不幸，永遠不幸。那麼，如何與控制慾強的母親對峙，樹立自己的生活邊界？有一位來訪者，七歲時父母離異了，過程轟轟烈烈， 她記憶不多，結局就是她跟隨母親換了個地方生活，從此相依爲命。
後來，她慢慢長大有了工作，有了自己的家庭和孩子。令她困擾的是，這麼多年的拉鋸戰中，她的母親時不時用刺耳的言語斥責她，母親的主要訴求是:我的一生都爲了你，你現在有家庭，有孩子，我的一輩子只有你，我對你這麼好，你用什麼回報我？孩子小的時候還好一些，全家住在一起，有家務事可以忙碌，有孩子陪伴，母親時不時也有快樂。孩子大了，小家庭有自己的飲食起居，他似乎成了多餘的人，但是她斥責的內容卻一成不變，甚至變本加厲。她一輩子的辛苦換來不孝順。
……
“其實我以前很擔心，如果我們不依靠媽媽，她會失落，會有被拋棄感，所以在與她相處時，我都比較配合她的情緒。但現在她會用更多的虧欠感來壓迫我，我覺得很難過，非常想逃離。現在我們已經分開居住了，有了物理的距離，似乎可以冷靜一下，但躲避不是長久之計，我希望找到一個科學的方式，向母親表達自己的態度和觀點。”
“你已經很了不起了。我看過很多被原生家庭反覆糾纏，難以自處的案例。你的應對堪稱典範:足夠堅定，又足夠善良。每一步都走得很好:按照自己的意願安排了婚姻，經營自己的家庭，和媽媽保持物理上的距離。
媽媽當然會很痛苦，這沒有辦法，她的痛苦來自她的成長和生活經歷。這不是你的問題，或者說即使你再多說一點，多做一點，也不可能幫她更好過。能幫他感受好一些的只有時間。
你說她又生氣了，你強調的是她不變的一面，但她是會有變化的，哪怕從正常的生氣變得更生氣，更絕望，也是一種變化。也可能她會有冷靜下來的時候消化一些情緒或者反思；或者她可能會反覆自憐，沉浸在受害者的敘事裏，但是也許有一天她自己就會厭倦了這些陳詞濫調。
時間是很神奇的，沒有一種狀態是永恆的，不是你變，就是她變。過去一直是你主動改變去遷就她，這次你可以試試把她當成一個會變的人等等看？不要預設她不聯繫你，就是生氣了，萬一她是在適應一個人的生活呢？下次聯繫她的時候，先用正常的語氣招呼:“ 近來過的好嗎？要不要一起喫飯？”
她怎麼接，你都把她假定爲有能力成長的人。如果她不是，不要失望，給她一點時間，下次繼續。你不需要改變，保持穩定平和，該做什麼就做什麼，不要再改變。我認爲你已經做到了能做到的最好: 在保持距離的前提下，有一些適度的關切。既不絕情，也不要無端的成爲出氣筒和替罪羊。保持你的穩定，剩下的她就會學着適應。”
……（一週後)
“ 不被媽媽聯絡的日子裏，我每天持續給她發信息，基本不提生活方面的需要，只是問問她在幹什麼、喫飯了嗎？諸如此類的關心。再就是給她講了自己的工作計劃，開學以後接送孩子的安排，讓她知道我的生活井井有條，前天收到了媽媽的信息，約我在公寓見面。
說實話，見面之前我非常緊張，我非常擔心，她再次斥責我，或者有過激行爲。我一遍又一遍地從心裏告訴自己不要害怕。
謝天謝地！媽媽比我想象中的平靜，她有自己的生活安排，懶得回覆我。她見我是想把自己從小到大的故事講給我聽。我想她應該是花了很長時間去思考，希望告訴我她的經歷，讓我更加理解她的艱辛和不容易。
”她講述了持續大概三個小時，有時候崩潰大哭，有時候生氣控訴，有時候驕傲的兩眼冒光。我基本沒有哭，幫她擦眼淚，我覺得好像在看另外一個人。這種感覺很奇怪，因爲她小時候喫苦的故事讓我難過，但是回到離我記憶很近一些的部分，我又非常冷靜，甚至能判斷出最近幾年家裏的矛盾，有哪些是媽媽斷章取義了。雖然很多衝突確實傷害了她。
我被質問爲什麼一輩子傾盡全力的付出換來一個不孝順的孩子，也被追問爲什麼她身爲長輩，得不到來自我和我們家庭的尊重。
對於婚姻的控訴，我都沒有回答。我說現在出現問題的是我們倆。媽媽說，她期望我是熱情關切，時刻問候撲過來的溫暖型。
我做不到，我如實回答:“我做不到。”
我說:這是第一次媽媽完完整整地給我講故事，媽媽，你真的很辛苦，很偉大。其實你不講我也能感受到。我一開始就知道，屋子裏有一頭大象。作爲一個孩子，我已經用了最大的力量哄你開心。我記得你半夜哭，我記得你晚回家，我記得你受傷住院我都記得，我只是覺得無以回報，這一切太沉重了。我還沒有過好自己的人生，更不知道怎麼幫你擔負人生。我不討論我自己的婚姻問題，不討論兩個家庭之間的問題，其實問題只是出在我們倆之間，我長大了，不能像小孩子一樣圍在你身邊，我們雖然做不到親密，但要不要試試像朋友一樣互相關心和問候？
不是被媽媽問住，我就馬上去哄，去撒嬌。我講出了我的想法，她也繼續表達自己的極端意見“最大的孝順就是聽媽媽的！”
談話終止在她需要休息的時間，離開的時候確認她躺下休息了，我就走了。關上門，戴上口罩，我的眼淚就流出來，大概哭了半個小時，我覺得好難過，媽媽爲我付出了太多，我有種道德被撕扯的感覺。
回家以後，我冷靜的想了想，事情可能在慢慢變好，至少媽媽有了自己的生活安排，不管是否順心，是否受委屈，至少她在接觸新鮮的人，適應新生活。
聽她講故事的時候，我們的凳子離得很近，有幾次我低着頭聽，還關心的問我是不是困了。彷彿我變成了父母，雖然很心疼，但也要學着放手，讓媽媽獨自一個人正視自己孤寂的人生。
後來我給媽媽發了一條信息: 謝謝媽媽今天對我講的經歷，我非常非常幸運和感恩有這樣的媽媽。只是媽媽太辛苦了，所以敏感的像一隻刺蝟，被扎到了就想逃。原諒我笨拙的表達我的愛，我愛你，媽媽
以前小孩子的愛，少年的愛。現在是一個承擔了一些生活壓力的中年人的愛。我希望努力一些，可以讓媽媽減少生活顧慮。
工作你想做就做，不想做就歇歇，去做一些有興趣的事情。讓我們一起保持身體健康，日子會越來越好！
媽媽可能是睡着了，沒有回覆我，但明天又是新的一天。
葡萄酒的祕密是時間，一切的祕密都是時間。