2018年10月，畢業兩年，放棄穩定的生活，隻身北上。
身邊很多人覺得不可思議，因爲從小，我都是那個最乖的孩子。
我學習很好，很聽話，是一大家族第一位考上大學的孩子，見到人叔叔阿姨地叫，讓我幫什麼忙我都幫，很多時候安安靜靜地只做事情，也不爭也不搶，他們都說，我是個命苦的孩子，什麼都能幹，什麼虧都喫，性格說好聽了是溫柔善良大方，說不好聽了就是懦弱，喫虧了也不喊不叫。跟別人爭論，話還沒說，就先羞紅了臉。
喜獨的性格，不太擅長的交際，總讓別人有種我備受壓迫的錯覺，一直以來都這樣，初中、高中，老師都單獨叫我去辦公室，問我，是不是有什麼壓力，可以說出來的。我真的什麼壓力都沒有，我每天都很開心，無論是自己的世界，還是這個外在世界，我都很開心，但是他們完全看不到我的內心，只覺得我臉上總是很憂鬱。
無解，直到大學。突然的學習環境的寬鬆，讓我一度很迷茫，以前的努力都是爲了考一個大學，但是從來都沒人告訴我考上大學之後呢？
心裏對自己沒有任何的期待沒有任何的規劃，唯一能做的就是睡覺看劇看小說，也許是從那時候開始，真正的自己纔開始甦醒，對文字對虛構世界的熱愛，讓大學瞬間變得可愛多了。
大學四年，看了很多書，也寫了很多隨筆，寫了兩部小說，N多微小說，只有在寫小說的時候，才覺得整個人都是舒服的，處於很清醒的享受當中，我想我找到真正喜歡的東西了。
大學畢業，趁姐姐結婚，回了家，順便找了一份很清閒的工作。
好像一切都還好，就只是自己覺得生活好像有點失控了，這其實不是我想要的生活。
兩年後，我告訴他們，我要去北京。
他們反對，也完全理解。
但他們其實從來沒了解過我，他們眼裏的那個乖乖女，其實在他們的信任中做了她世界的女王。從初中開始，她其實就開始主宰自己的世界了，不喜歡的人，她從不招惹， 偶爾招惹她的人，她從不會放過。她一直默默地在自己的世界裏，構思着一個又一個精彩的世界。沒人瞭解過。
高中大學，世界更大了，故事更多了，人物更復雜了，過得更開心了，更加喜獨了。
這樣一個我，主動追求了自己的愛情，主動交往了生命裏不可或缺的好友，主動跟不喜歡的人喝酒談歡，這裏，是一個真正的我，現在這個靈魂在這個城市待不住了，這裏的我，身體不自由，靈魂很憋屈，每天跟一些人談家長裏短，談喫喝拉撒，用還可以的工資過着外表光鮮靈魂苟且的日子，這樣的日子可以過一輩子的，不缺喫不缺穿，也不缺人愛，不缺婚姻，只缺了真正的自己。
這樣的日子，過了兩年，靈魂和身體同時垮掉，並不繁重的工作任務，很疲累的同事關係，同一件事可以跟不同的十個人談出十種不同的結果。那些年，自己的世界，變得越來越小，筆下的文字越來越生澀，越來越無趣，這種現狀讓我有些驚恐，伴隨我十幾年的來自內心的安全感突然沒有了。
我知道，這樣的日子繼續過下去，內裏的腐朽肯定會穿過這層皮囊，那些年，奮筆疾書的故事和不斷變換的世界離我遠去了，那是我的理想所在，是我的精神所在。
思索再三，還有五六十年的人生，無法這樣糊弄過去，重新開始吧，趁着還沒結婚，趁着還沒孩子，追求自己的人生，過自己的理想生活。
到了北京，雖然前途渺茫，但不知何處來的勇氣，讓我覺得很幸福，做自己的感覺很好，勇敢追求的自己真的很棒。
來這裏一個月了，發現其實北京並沒有那麼恐怖，工作機會很多，找何種工作都可以，這裏是一個很能包容人的城市，不必恐慌不必自卑，堅定心中的信念，去勇敢地生活，結局一定不會太難堪。
加油吧，在未來。