本來睡得是不錯，醒了買的本地購物拼多多的東西需要退貨。一陣子火冒三丈。最近很是火大。真的火大。只是人的表達方式不同，我就是從記錄它們開始的，如今從新走上這條路。這就是一個人的路。我經常覺得萬一誤殺無辜呢，其實不會，沒人在乎我的感覺，我在乎你的感覺也是讓我有了兩個苦惱。我的苦惱反轉一定是巨大的牛批的東西，畢竟它們很大，我一直強調，與任何人無關。第一層關係一旦剝落那就是想死的心了，後面的節節敗退幾乎可想而知。我又不想一下毀滅了自己，就這樣苟延殘喘地活，我實在討厭因爲錢，什麼你都因爲錢，就算我說是，怎麼的你給我呀？特別逗，日常的困頓對於有的人就是日常的無趣。沒有有趣的人，我沒有找人算過我自己，有個人說過，我始終會挑剔他人，很聰明，內在十分挑剔。我覺得這個還算中肯，就算我當時與你聊天覺得行，後面也不行——因爲人人都在交流時用能量壓迫。能量壓迫的話就沒必要開始，我只是把柔軟的自然狀態敞開，它和我的靈感通道連着，這就是無論如何煩惱我都沒有斷開這個決定。我始終都知道我會是怎樣的寫作者。這三年我沒寫過自己滿意作品，只是完成任務，枯萎死去不如就這樣寫寫。漸漸想起最初的一些環境，不畫餅不賣情懷就挺好的，有的時候很有靈感，但是由於機制，我也會考慮怎樣保留最好的。現在好了，我沒辦法爲這個而去生，很可能一下都潰敗，我願意用最自然的方法記錄。既然參加比賽競技不可能不在乎結果，我知道本來的我能量無限，讓一個機制限制。我不得不問問自己，爲的啥呀？錢還是啥？除了期待就會失望，失望背後住着還未直面外面的心。我認真算算，一年一千塊錢，一個月八十，那我不是逗呢嗎。我就是會說真話，也沒人逼我，我自己樂意的，快完蛋時求生本能就會自動作業了。一年一千那還是去當個銷售好啦，賣奶茶也行，倘若稿被拒心會痛，那種感覺會使人產生退縮心理，可是你以爲網絡要求就低是吧？走量是吧。我寫這些是我需要寫願意寫，一分錢不需要就沒有寫日記的想法嗎。對的，它就是梳理的覺察日誌。我就這麼定性，無論別人怎麼想我就這麼想的，既然所有的話說出來就是更多的事兒，我願意就這麼寫下來。我不在這裏也會寫在本子上。我無論寫多少心裏舒坦，如果壓抑就能得到一點果子，那我就不要了。畢竟我也不是需要解決溫飽，有的人就說還是因爲具體的問題不適。是又如何，定性沒有。不能和我的感覺同在就沒必要交流。閱讀本身是一種自我的阻斷，你看你的感受，我寫我的心靈狀態，一時一時的在變化。我也並沒想過會有今天這個結果和狀態。網絡文章就要求低是嗎，網絡就可以抹去自己的情緒激情是嗎。我也不想再去欺騙被拒絕的傷害感。即便是一個月什麼也沒發生，也勝過不必要的交流互動。一切的提醒，從本質上來說就和管技術一樣，我看到了，你調整一下。我自由職業，調整不了。這倒也好，我立刻看到我不好奇覺得索然無味的心理，我也知道爲什麼有人在城堡而我沒有。其樂融融不屬於我。就算我寫過文裏講述母性智慧，其實並沒有在我焦躁的時候給我甘露，我不想沉默地告訴自己這就是人生。不會，寫那種文會生病，很嚴重的自我被擠壓的感覺。
我給人的都是我特別想要的。幸運的是我一次都沒被回饋。你也別說，是不是真的，你不是我，你沒道理質疑。我說出來就是丟出來。讓它們化了，你說話了對我就是打擊傷害，你對打開的人談論規則，淡淡，也不行。這種傷害使我意識到我之前一直抗拒的是什麼，對的，就算是非常努力的去寫雜誌也不會如此，人際單純隨心所欲。什麼是逃避，或你對某種東西做出的定義。我以前覺得是應該試着去接納，肯定是不行，這等於直接死了。就不用再死了。就好比不是我不相信你你確實考慮的是自我感覺良好，對於這樣的人再好，我也會拒之千里。當成時訊去對待，看起來其樂融融其實生死何顧，時訊不同，都是不認識的人，訓練自己的外殼和盔甲，我是一直在脫下它們，接受我本來感受的歸零狀態。我不關心是否真實，它流動我就流動。想到哪裏寫到哪裏，這裏是書寫的自在，不應該是緊張的工作狀態，一沒有相應的酬勞，付出都是自願。二如果有這種想法那就是逃避和做夢。
好好生活就是這個意思，隱喻。不是我不會懂。也別接觸它們，那真與好的東西。即便它真的冒頭了又因爲太真而被訓誡詬病。不好意思，不忍，隨便溜達。把每個人當成自己，把每個他人當成別人，中間左右固然是好的。行動卻直接做選擇。想當初導演我都拒絕了，某主編也不能夠，我就意識到它是隻屬於我自己的一條路。湊在一起我只會覺得窒息，開心不是我的舒心。我什麼也沒有。拒絕那麼多，纔會有被拒絕創傷的。也別覺得奇怪，交流本身沒有價值，走一圈走一圈，多少年了，是沒有真心的愛人嗎，不是。我在追尋一種世上沒有，我想用文字造出。