累覺不困？是睏意全無，明明剛纔十分想睡覺的，這會滿腦子都是他們的聲音，脣槍舌戰，互不相讓。
不記得這是第幾次爆發的爭吵了，他們母子之間的，而我處在漩渦中心默然無語，只想逃離。帶着孩子躲到房間，心不在焉地講繪本哄睡。
事情的起因是什麼呢？
一個橘子引發的大戰，八點多，婆婆忙完樓下明天要元宵的貢品，上了樓，叫了倆娃，給他們剝橘子喫。
本該是很溫馨的場面，誰能想到結局竟是這麼的…
“他不能喫橘子，氣管炎。XX別吃了，醫生說了你不能喫橘子。”
“哎呀，那我不知道還給他喫…”
“你也要幫忙關心一下孩子，別像XX家的媽媽，帶着孩子，還在給家門口的果樹打農藥，現在好了，孩子輕度中毒，孩子他爸連夜從外地趕回來…”
“你們剛回來，我也不知道，我一直都沒管過孩子，這是真的…”
……
然後就這麼開始了長達一個多小時的脣槍舌戰。
期間他抑制不住的怒吼，她壓抑隱忍的控訴。
照例後面是婆婆無止境的羅網邏輯，各種數落她的艱辛，委屈，我們所有人的不體諒，不理解。
從前到如今的種種事例，她全心全意地付出，我們毫無感恩的指責，她的委屈無處訴說，還要受我們的各種氣。
八年了，也算看懂了，一個橫，一個倔，像兩隻互不服輸的鬥雞，相愛相殺，愛有多深。怒就有多真！
明明是爲了對方好，可說出來的話，卻可謂是句句難聽，字字誅心！
他想說的是:這件事需要你多費心以後注意下。不要和你說什麼，你總是一句，那我不會啊，我不知道。想要的答案無非是:好的，我知道了，以後會注意的。
她想說的是:她理解的，她以爲的…
別和她講理，她的道理，她的邏輯，別想去左右，一句話反反覆覆，正面，反面，能牽扯的面太廣了。
根深蒂固的奉獻型人格，卻總要拿自己的奉獻說事，一根筋的道理論，無邊無界的邏輯論，停不下來的對錯辯。
口頭禪就是“我就是個性太直，不會彎彎繞，……”
辛苦是真的，委屈是真的，可是可憐之人必有可恨之處，這話也是真的！這樣的個性，越是親近的人，越是無法好好溝通。
因爲一句話，就會勾起她無邊的聯想，話到最後就是哭訴，無休無止的辯駁。
家家有本難唸的經，好好說話有多重要呢？無效的溝通，讓想好好說話的慾望都消失不見的時候，是不是隻剩下抑制不住的怒吼？歇斯底里的咆哮？
各自的想法，各自的執念，各自的是非觀，怎麼去磨合？他們生活在一起三十多年了，也無法剋制住自己，忍住不去衝對方怒吼，不去說傷害對方的話！
曾經以爲只要一方沉默，兩個人的戰火就會很快熄滅，現在才發覺。迴避問題並不會讓問題解決，只會加劇矛盾的惡化。
不是所有的爭吵都不好，有質量的，有結果的，有的爭吵，不僅不會讓感情破裂，還會促進彼此情感的生華。
從最初的心驚肉跳，到現在的視若無睹，不是不在意了，而是無能爲力了！無法改變，只能適應，還有什麼辦法？一直都是的那句話，要麼忍要麼滾！
對於這個和我原生家庭，截然不同的生存環境，我雖然無法喜歡，但已經慢慢接受了，想想這樣的適應能力，是該讓我欣喜呢？還是讓我悲哀呢？
該反思的是我吧，家裏目前就屬我是個閒人了，現在是失業全職照顧兩個孩子，就這樣，還照顧不好孩子，讓孩子生病了。
所以一切的罪魁禍首就是我了！我纔是他們該槍口一致的人不是嗎？
我該是什麼心情？工作沒着落煩惱着，想要發展的副業，一直也沒法專心着，照顧孩子也無法用心着，一事無成，一無是處，突然間覺得無地自容了。
負面情緒已經把我裹挾，腦袋有點脹痛，眼睛卻還清醒地瞪圓着？今晚要失眠多久？已經內分泌失調的自己…
何以解憂？唯有訴諸筆端，纔不至於讓自己瘋魔了。
保留一分清醒，保留一分自愛，保留一分自律，自己的人生唯有自己負責，沒有誰能爲你支撐！
