累觉不困？是困意全无，明明刚才十分想睡觉的，这会满脑子都是他们的声音，唇枪舌战，互不相让。
不记得这是第几次爆发的争吵了，他们母子之间的，而我处在漩涡中心默然无语，只想逃离。带着孩子躲到房间，心不在焉地讲绘本哄睡。
事情的起因是什么呢？
一个橘子引发的大战，八点多，婆婆忙完楼下明天要元宵的贡品，上了楼，叫了俩娃，给他们剥橘子吃。
本该是很温馨的场面，谁能想到结局竟是这么的…
“他不能吃橘子，气管炎。XX别吃了，医生说了你不能吃橘子。”
“哎呀，那我不知道还给他吃…”
“你也要帮忙关心一下孩子，别像XX家的妈妈，带着孩子，还在给家门口的果树打农药，现在好了，孩子轻度中毒，孩子他爸连夜从外地赶回来…”
“你们刚回来，我也不知道，我一直都没管过孩子，这是真的…”
……
然后就这么开始了长达一个多小时的唇枪舌战。
期间他抑制不住的怒吼，她压抑隐忍的控诉。
照例后面是婆婆无止境的罗网逻辑，各种数落她的艰辛，委屈，我们所有人的不体谅，不理解。
从前到如今的种种事例，她全心全意地付出，我们毫无感恩的指责，她的委屈无处诉说，还要受我们的各种气。
八年了，也算看懂了，一个横，一个倔，像两只互不服输的斗鸡，相爱相杀，爱有多深。怒就有多真！
明明是为了对方好，可说出来的话，却可谓是句句难听，字字诛心！
他想说的是:这件事需要你多费心以后注意下。不要和你说什么，你总是一句，那我不会啊，我不知道。想要的答案无非是:好的，我知道了，以后会注意的。
她想说的是:她理解的，她以为的…
别和她讲理，她的道理，她的逻辑，别想去左右，一句话反反复复，正面，反面，能牵扯的面太广了。
根深蒂固的奉献型人格，却总要拿自己的奉献说事，一根筋的道理论，无边无界的逻辑论，停不下来的对错辩。
口头禅就是“我就是个性太直，不会弯弯绕，……”
辛苦是真的，委屈是真的，可是可怜之人必有可恨之处，这话也是真的！这样的个性，越是亲近的人，越是无法好好沟通。
因为一句话，就会勾起她无边的联想，话到最后就是哭诉，无休无止的辩驳。
家家有本难念的经，好好说话有多重要呢？无效的沟通，让想好好说话的欲望都消失不见的时候，是不是只剩下抑制不住的怒吼？歇斯底里的咆哮？
各自的想法，各自的执念，各自的是非观，怎么去磨合？他们生活在一起三十多年了，也无法克制住自己，忍住不去冲对方怒吼，不去说伤害对方的话！
曾经以为只要一方沉默，两个人的战火就会很快熄灭，现在才发觉。回避问题并不会让问题解决，只会加剧矛盾的恶化。
不是所有的争吵都不好，有质量的，有结果的，有的争吵，不仅不会让感情破裂，还会促进彼此情感的生华。
从最初的心惊肉跳，到现在的视若无睹，不是不在意了，而是无能为力了！无法改变，只能适应，还有什么办法？一直都是的那句话，要么忍要么滚！
对于这个和我原生家庭，截然不同的生存环境，我虽然无法喜欢，但已经慢慢接受了，想想这样的适应能力，是该让我欣喜呢？还是让我悲哀呢？
该反思的是我吧，家里目前就属我是个闲人了，现在是失业全职照顾两个孩子，就这样，还照顾不好孩子，让孩子生病了。
所以一切的罪魁祸首就是我了！我才是他们该枪口一致的人不是吗？
我该是什么心情？工作没着落烦恼着，想要发展的副业，一直也没法专心着，照顾孩子也无法用心着，一事无成，一无是处，突然间觉得无地自容了。
负面情绪已经把我裹挟，脑袋有点胀痛，眼睛却还清醒地瞪圆着？今晚要失眠多久？已经内分泌失调的自己…
何以解忧？唯有诉诸笔端，才不至于让自己疯魔了。
保留一分清醒，保留一分自爱，保留一分自律，自己的人生唯有自己负责，没有谁能为你支撑！
