昨天下班回家的魏先生指責我沒有及時給二寶換尿不溼，那種不被人心疼的、不被人理解的感受湧上心頭，心裏很難過，在他持續絮絮叨叨的過程中沒有反駁一句。心裏想着就是懂你的人自然懂，不懂的人說啥都被認爲是狡辯。
羅曼·羅蘭曾提出過一個“供求規律”概念：在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼，關係才能達到動態平衡。
婚姻生活裏，沒有人是一座孤島，兩個人的參與感，尤爲重要。只有你來我往的付出，彼此對等的愛意，才能讓親密關係煥發生機。
恰如《愛是一種力量》裏說的：愛是分擔，分擔是一種可貴的品質。
婚姻中的付出和索取，都是相互的。別以爲一廂情願的付出就能得到珍惜，情緒不表達出來，永遠得不到正向反饋；也別以爲心安理得的享受可以維持一輩子，一個人付出多了，總有心累的一天。
學會施一些小技巧，讓對方都設身處地地站在你的角度考慮，他纔會感念你的好，願爲你分憂解勞。就像有首歌裏唱的：你付出了幾分，愛就圓滿了幾分。雙向流動的感情，才能在歲月輪轉中，日趨美滿。
約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》裏說，男女的長期相處之道，實際靠的是情商。
面對尖銳的家庭矛盾，唯唯諾諾不可取，置之不理更不行。像我們這種經常冷戰的方式不可取。
需要有足夠的能力，夯實自身的底氣；也需要有良好的智慧，平衡各方的關係。
婚姻是修行的道場，需要應對的矛盾，錯綜複雜。一味迴避問題談感情、談忍讓，都是隔靴騷癢，不足以根治問題。
婚姻生活，太多一地雞毛的瑣碎。越是尖銳的問題，越需要智慧去應對。夫妻同心，直面核心訴求，方能扭轉糟糕的局面，迎來柳暗花明的一天。
編劇王海鴒曾說：世上最難經營的公司，是家庭，最難相處的關係，是夫妻。
婚姻不同於戀愛，光有感情還遠遠不夠。聰明的人，都懂得步步爲營，長遠籌劃，維持親密關係的穩定。
怎麼做呢？以下3個方面，必不可少。
1、掂量付出是否對等
亦舒在《我的前半生》中說過：人爲什麼要結婚？還不是因爲人生不易，需要找一個人同舟共濟。
婚姻是兩個人締結爲一個整體，如果只有一個人在努力，一個人在躺平，那關係註定難以維繫。
所以，當你發現婚姻的天平失衡時，一定要適時地做出調整。或是適當放開手，讓對方看到你的價值；或是主動出擊，承擔起自己的責任。
有同心合力的擔當，彼此擔待的耐心，感情纔不會因爲雞毛蒜皮的瑣事，消磨殆盡。
2、考慮共識是否達成
知名教授沈奕斐，和老公結婚時，常因爲兩方父母觀念不合，產生摩擦。後來，兩人制定了一個原則：“兩親家不能長時間住在一起”，才避免了類似爭端。
爲了維持感情的和諧，夫妻倆在其他方面，也約法三章。比如在吵架時，沈亦斐不能說老公是“鄉下人”，老公也不能指責她“不掙錢”；對方家庭有困難時，兩人也需要共同負擔，不能做甩手掌櫃。正是因爲在很多事上，達成了共識，所以兩人結婚20多年，依舊恩愛如初。
正如《奇葩說》裏有一句話：說到底，婚姻就是一場合謀，只有兩個人站在一起，才能繼續走下去。兩夫妻過日子，矛盾在所難免，關鍵是，要找到讓彼此都舒服的解決方式。
遇事有商量，在大方向上達成一致意見，那麼多數難題，便可以迎刃而解。
3、衡量能力是否相當
《霍亂時期的愛情》裏，有句讓人警醒的話：弱者永遠無法進入愛情的王國，因爲那是一個嚴酷、吝嗇的國度。
見過很多女性，在結婚後，停下自我成長的腳步，每天不是圍着家庭轉，就是圍着孩子轉。並不是說，把生活重心轉移到家庭上，有什麼不對。
而是，如果你的生活只有家庭這一個支點，那麼你也很容易與外界脫節，喪失掉個人的價值感和底氣。
婚姻是一場長久的博弈，需要勢均力敵，方能緊密相依。
如果一方在事業上突飛猛進，而另一方還在裹足不前，那麼，婚姻很容易會因爲單方面的嫌棄、輕視，走向坍塌。
所以，在經營感情時，要時時留心夫妻倆的成長，是否對等。努力讓自己變得優秀起來，纔會有更好的心態，爭取到穩穩的幸福。
曾在網上看到一句話：婚姻一半柴米油鹽，一半星辰大海。放一點鹽，它就是鹹的，放一點糖，它就是甜的，想調成什麼味道，全憑自己。
夫妻倆過日子，各種滋味如何，都取決於個人的選擇。或許愛意會變淡，激情會消退，但兩個人的智慧，卻能激活婚姻的幸福感，給感情帶來源源不斷的活力。
誠然，生活不易，攜手同行，需要擔當，也需要能力。幸運的是，當我們擁有了足夠的智慧，便有希望扭轉糟糕的局面，收穫喜樂安寧。