孤僻者之歌

若冰與火之間絕對的張力不大也寫不出好的文章,我總覺得說句子不對就好比,你不會說話。適當的反思有助於進步,適當的忍耐有助於攀登高峯,適當的靜默有助於聆聽和交換信息,除此以外,也只是適當。對於不能接受的東西對了也沒用。我相信你活得應該滿意,若是表裏如一,不過就是溫柔又堅定。我也是,我只是以爲你需要一個特別的關係,抱歉這就是我半生以來最想要的。我把它給了一些我認爲非常重要的人。到頭來甚荒唐。我沒有失望,我會醒來,我正在醒來,也已經醒來。

我通過告訴人你要認真面對而慢慢找到節奏和勇氣。我的區間是不分的,我需要你告訴我,真的你可以嘗試,我願意陪着你走下去。我並非不自信,我只是不希望有人受到偏頗不公允的苦,想到我放棄的機會我並不覺得可惜,相對於機會和感情,我選擇感情。我倒是覺得在平衡之間千篇一律,我們就不需要按照這種模式走下去。實際你也不會知道你對於我,而我採用怎樣重視的程度。我之前不斷提到,有用無用——我不夠相信一段關係自然的走向。我看起來着急,其實不急。我的焦慮是突破憤怒的關節點。最關鍵的問題我也會解決,是我沒有直面問題,那也就是說,我應該去聊去交流,可是並沒有用,無論怎樣它都是分離的。一個能夠如此的人也說不出自己爲什麼能夠如此,而我就是不能。

我提出事件就在一開始,我並不覺得這個節奏有什麼問題。元素可以分散也能戲劇流動,是一回事。

讓我離開還告訴我,你可以離開,我都一直在這裏。而不是離開的祝福。世間本冷,我要的是我缺乏的,也是我無聲無息給的。我當然知道就是我成爲我想象中的刀槍不入,不同情我認爲的對方的情勢,我的狀態也就對。說到這裏,我的狀態先天不足,我常使用這個詞。是因爲,先天不足來源於我看不見有可能良好分離又擁有。無數次可以獨行,我都忽略了。如果我不叫獨赴了,卻就是真的獨行。還有一點,我提醒自己,無論迷失與否也別失望,記得自己告訴自己。一個人,就是一個人沒有同類。

我每次提及當初某件事,我給自己鼓勁呢,對哦,你憑什麼點頭爲我故障呢。其實沒用的,其實僅僅是,你的肯定就無力了你的節奏。我要的正是你突破這種無力,內存我對你們有追求,要求不低。我能做到,如今我也不做。我知道了更重要的事,就是目前銜接的部分。需要大型的升級。凝固的超越,固體的海嘯,我的快樂,已經並正在回來。我使用我的語言快樂地造句,無知無覺,僅此而已。雖然但是,比比皆是。一切皆空,也皆意如。我不在乎了,因爲知道必定也都盡力。甚好也荒唐。

分段來講都很好。那個獨立的聲音很漫長,我需要的內心支持不是這樣的人能給的,而我給對方的也不是對方需要的。對方需要的恰恰什麼都不是。我給的就是我覺得我想要的,可是一旦給我我會不會或許窒息。相對而言我越是努力越做不到,就說明我心裏早就想要走了。我得清楚明白這一點,我賣貝也是和日更一樣,不受束縛。遲早它成爲冰火兩極的對倒,越是如此張力越大,最近幾天又沒睡太好,是天氣的乾燥什麼的吧。還差幾步,我也不想在心底找理由,如果莫名六十那麼想,就早晚也會做的。期待那天的到來。實際情況,總是原本就不屬於。

我如今是因爲觀察本身的自發性日更,按照我的本質別說一千日,永遠,我也不會斷開的。這就是我。它根本不是難題。我不喜歡限制,兩次四百多天就終結了,我會不由自主牴觸那個程序。有點類似臨門跳下去的某種決絕。有些懂得正是因爲不懂。我不喜歡組織,隨便就好,不管也好。分值之差,也是同樣。

這一步我得自己走出來。也就是說自己去面對吧。我根本就不好奇,也懶得迴應。不想爭鬥厭煩面具,我想要的關係就是非常心靈化的,我也不想去美化任何一個人。整體也許我是提升了,但是還是有很多危險元素,我就是會這樣,剝落一下,擦傷的邊緣。我要的是無論如何都深深地理解,我是,我知道你們做不到這一點。我寫文的縱深更多是探討這樣的東西,並不是誰得聲音令人惆悵,是午後的曖昧暴雨將至我會離開。如果你覺得不合適,我想,面對特定的人,特定的表達方式,都能接受。所以微量緩釋就也擔心會起反作用。

我想,也許吧。我是想要聽到,即便如此,我還是願意對你說一些話,你會去因爲我是一個人類,平等的,而去說。這種只有文章裏面會有。如果只是平靜的提出來,沒有戲劇衝突元素,纔是真的爲了作者好。對任何人我怨不上也不去怨,想到壓縮出來的負能量才提供話題,也是,精神飽滿就是無話可說。所以每次那個時段我不開心,我真的最想說的就是,我已經全部放在裏面了。尤其是我認爲最有可能破解的你。原來,我們就已擦肩而過了,目前就是末尾的階段。想到這裏,我不由得想起有一些正在開始。

你果真不懂,我也理應放棄了。作爲個人的情懷和禮物的末世情結。真的不是別人的問題,是你與我,不對,對,是我與我的關係。沒錯,我與我,周旋久,寧做我。人家有什麼矛盾,我期待什麼,我想要一個能讓我出去的點,一個槓桿,很明顯你考慮的是股權頂多保持49,不能再降低。這就是自愛,我還不曾熟練。我至少知道,我對你的一見如故是我的孤僻,我一旦決定回到我的世界,可能你會以爲我丟失了自己的世界。我想你並不關心,沒錯,我對你的期望都是對自己有好處的。也對你就沒價值吧。這種想法並非沒有病態。只是時至今日,都可以拿出來說一說了,就像憋了一年的暴雨暴風雪一同降落。它就算是負能電荷,就讓我引爆。

那個當下一個一個瞬間如此真心。我也不過是透過知君爲自己斷腸。是我爲了前路,我不斷告訴自己思考情感就會出問題,終究出了問題,就起起伏伏。我後來需要喝酒調節,都不是恆久辦法。我不能責怪君是無情,而是我知道的只是自己。你對我更有價值?雖然我不在乎了,開始在乎是因爲上次出離造就。我原本不覺得我錯,確實也沒有錯。

其次,我對你的價值是可替換的,轉化率太低,其餘的,更多機會靠攏,我也無從分辨。我需要的可能是絕對抑鬱狀態下的敞開心扉,很顯然你沒有,我也不會改變。我知道,路就停在這裏了,大雨瓢潑,我寫這樣的東西安慰自己。我把讀者想成一個絕對的整體,而不再是不同的你。洋洋灑灑的情感被接收,而不是情緒化了,我再次強調那有失公允。我再次強調,我不喜歡一團和氣和稀泥。我或許也是病孩子生在暗地裏,我們都盡力,故事已經開始。我也準備出發並上路,祝福無非就是這個。雖然我還想要一種極爲深切的東西,我認爲你有,然後知道錯了,是我自己有,反反覆覆之間,終於看到它了。

點了這個按鈕,就是邊界分明,也就是內部獨赴,外部同行。我一直做不到是因爲它爲我提供無數靈感,我不能忽視。我知道你們是玩票,我不是,我是寫作,生活,我的世界,朋友,愛人,家人。和你們,你們是我創造的一場夢。

職業化的開始,並不是遊戲化的開始。我花時間去了解探索也不能持久就是燃燒殆盡。你們沒有試過就坐享其成。也對,我需要燃燒,我也想讓你主動燃燒。

再見了,方與圓。它重疊的時候,就是我與靈感成爲了一,我很害怕就事論事的我,豈料那就是最佳方案。你是自由的,我是自由的,自由就是被討厭,我們做對了,我知道我討厭你,現在,你也要討厭我了。我們都自由了。我討厭那個人,那個人很自由,那個人討厭我,是呵恭喜我們皆飛昇。

自由就是被討厭。如此我才說再見。是這個意思的真諦。


還有散文更接近日記,故事接近散文,小說接近故事。說起來,小說語言我並非多追求,我有自己追求的結論。它是需要節奏來完成我的敘事,今天看到一個文,說,這裏包容性大,但是都會走到外面一番闖蕩,廣闊天地。我也贊同。這裏,就像一個溫柔鄉的溫柔夢。也有一點點金幣。我不會是因爲任何原因離開的,而是有的小孩天生就知道不能暴露內心,一暴露就反噬。說到這一點我也不後悔,我就是爲自己做一次,你要拿走就給你。我追求的還是一份心,儘量去感受至於是否多維立體,不一定。看每時每刻感覺,棱鏡。

其餘,散文的敘事,就是對一個朋友講話。當然也有別的。我一直不傾向敘事,而小說探討多是一種我觀察到的事物,你知我知也許只能通過文本講述的,而故事趨近無我。

於我而言散文,三毛特色是有矯情的,那是自如,我自己就是目前這一種。我都能接受,也不會覺得疼痛。選擇畢竟是自己做的。即便有時僅是潛意識。也還是自己選擇的,我對自己狠體現在這裏。不然更麻煩,浪費寶貴時間。關鍵時刻是真的千鈞一髮,不能謬誤分毫也是一種準備。誰都有自己的事得進行,就是這麼個事。

在感悟裏超越,在超越中迴歸鎮定自若。我本旁若無人,何以痛苦不寧。從來一次,就看到了問題的關卡。

這就是我自己的理解了。我花更多的篇幅和時間在這個上面,梳理自己的羽毛。我知道人們很珍惜自己的翅膀,我也是,只因我要的不大一樣罷了。我知道,有我的位子在等着我。我得快點出發了。

另外,我一直當這種敘事爲散文。我纔會有基本的誤解。實際當然懂。越是學習的過程越會迷失。我並不是很喜歡散文裏的鄉土敘事,我知道那也只是一部分。我傾向於靈魂敘事,我的靈魂覺察到一些事,與世界分享。

凡是不配稱之爲情誼共同渡過的我都撤回我的注意力。對我而言,我需要讓自己知道什麼是目前最重要的。人每個階段都有不同的困惑,如此一來,互相交流就是一次次迷失又迴歸的過程。很美好,不乏閃光點的失望。

可是焚心蠻痛,我想要的並不是太多,而是這種失落的文明古國沉陷在我的心底。那風景我唯有用字來畫。我每天書寫,就是一番熱身,我不需要提醒,安慰,交換,一切的一切。我曾經需要你突破,不是我說就突破。我知道根本不會,那需要付出的代價你不願意。也是,你對自己不像我對自己,越是深情要求就越高。說到頭就不是失望了,全過程人都能理解,到了事上就還是不懂的。你不懂我我也懂你爲何不懂,我總是這種人,所以我寧可做慢動作浪費時間的事也不選擇,我不會鬥,我也不是說你們就鬥。思考問題的系統不同,這個界面存在無限能量源的靈感,我當然堅守,這也是一種無利不起早。

可能就是平常的勾肩搭背,我就會覺得太扯。我就會遠離。都是選擇罷了。釐清也就是如在的不在,我就需要這種劃分纔得到的寧靜。基本調頻還不夠,本來責任在我。全責必然,人生是自己的。也不是說大話的隨便雞湯。

你不懂我,我懂你爲何不懂。我就不可能有怨懟,大部分它來自於模仿的不由外部。更多是融入,我也不融入了,說得通俗簡單,我絕對自由。討厭不討厭,我不在乎了,根本沒所謂了。我所謂,也無用,我也不覺得有用,那畢竟都是我需要自己給自己的。

找到一個好朋友,敬個禮握握手,然後,你是我的好朋友就該說再見了。人生當真是悲歌啊,又快樂。幸好我還有自己這個知己,多些你們不懂,更多些理解你們不懂的我的懂。我寧願覺得你們也是,呵呵,應該不是。我不在乎了,泛舟過。

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