年底的水錶事件，客觀地說並不是個事兒，可是事件本身的羞辱和我自己的敏感窘迫相疊加，成了壓在心頭的大石。
長達一個月的時間，心裏抗拒這套房，每天要麼睡不着要麼噩夢連連。焦慮上火，最後身體嚴重虧損，牙疼、舌頭爛、口腔潰瘍，遭了大罪。
從過年開始，我一心要搬走、想換房。沒有辦法改變環境，我惹不起的人，可以選擇避開，所以鄭重地跟王先生談換房子的事。但窮人家換房子不是輕易的，只能當作計劃項，現在能做的就是先搬出去住。
其實2021年我們就計劃搬去門市住，那樣也方便我照管桐寶上學。可是碩碩出生後比較忙亂，在家相對方便許多，就一直沒搬出去。
月初收拾了門市的屋子，放置牀鋪、購入廚具等，基本可以入住了。當我準備好一切，過了情緒應激期，慢慢平靜下來，倒也心中豁朗了——不必那麼焦慮，過好自己的日子，努力更好。別人的欺辱，錯的不是我，愛誰誰，不要再拿別人的錯傷害自己。
這個月最大的“驚喜”，是媽媽終於終於放下了讓我考編制的執念（也可能我考了幾年始終沒考過的現實，倒逼着她接受自己的女兒很平庸）。她終於對我說：“就算你考試過了，你的病也過不了體檢那一關吧？那你乾脆以後也別再考試了，就安心找個其他的工作吧，反正有事兒幹就行”。
畢業七年了，媽媽因爲我考不上編制，失望了七年，嘮叨了七年。雖然她愛女兒，但是她也覺得千辛萬苦供出來的大學生沒正式工作沒穩定收入是丟人的事情。再加上老家農村的攀比之風濃厚，別人家早早輟學的女兒反而嫁的好（指婆家肯貼錢）、又貼補孃家，相比之下小時候以好成績被人羨慕的我如今很落魄，成了別人的笑柄。
其實我一直能理解媽媽的心理，但是從小被打壓的教育方式讓我習慣性自卑。尤其是考編失敗後媽媽的“直言”，讓我內心怯懦的小孩兒接收到的信息就是“你失敗了，你不行，你一無是處”！所以我迷茫、痛苦，也偶爾怨恨。
其實六年前我體檢發現生病時，就知道基本無緣上岸了。我也明確告訴過媽媽不管考試過不過，我的病是不被允許入職的，可是那時候媽媽選擇性忽略，繼續逼我報考。所以這幾年裏我都嘗試去考試，一方面知道是徒勞的掙扎，一方面又想借此證明自己。只不過都以失敗告終了，我也更消極了。
我一度以爲這輩子都要揹負着考編失敗的陰影和對媽媽要求考編的抵抗繼續生活，沒想到媽媽終於想開了，開始接受自己的女兒是個普通人。她甚至是以安慰我的語氣來說的，令我特別驚訝。是，我早就知道我的病不會成功，但是以前你不聽呀，我反駁就嫌我不孝覺得白養了我；我不反抗就自己默默揹負抑鬱和痛苦。
不管怎麼說，媽媽放下了她的執念，我也可以坦然翻過生命中這一頁了，此路不通，另闢蹊徑。
放下虛妄，也是幸福。這件事也讓我原諒了他們，我的病是屬於家族病史，是他們“賦予”的，僅僅是因爲嫁人後才發現，就可以做到不但沒有歉疚，而且理直氣壯擺脫治療責任。事實就是目前我自己沒錢治療，每一天當作末日來生活，好好活着的每一天都是奇蹟。
所以，活着本身就不是容易的事，珍惜生命，珍惜愛自己的人，珍惜所有遇到的善意。這世間，很糟糕，但終歸也有很多美好的事情發生。
心中還有愛，人間一趟就是值得的！