若說我本焦慮的時候，最難還莫過於我本來就沒有很辛苦，卻要做出十分辛苦的樣子。這種感覺十分不好。假如想要回去，就要繼續做一個冷酷無情的人，雖然實際並不是，是邏輯上的密不透風和我要推開你。我想如果你喜歡我的文字，你至少經歷和的對待某種經歷的方式和我類似。
我曾偶遇七堇年的《瀾本嫁衣》，我不懂她爲啥要那麼寫，我只覺她挺敢寫。我最大的精神障礙是無法將某一種類母性徹底貶斥壓進泥土。我的精神深層還是住着許多病毒。我當然可以淡忘它們去做看起來更有用的事，實際到頭來也沒賺到好處，不如開始就中規中矩。我會認爲一個人努力就要掉頭髮，沒了頭髮的女人肯定就沒有女性特徵；比如有些疾病一旦發生，女人即便正確也成了殘缺，比如乳或子宮，這些方面彷彿屬於她又不全屬於。就是本真感受，它們就是事實，一棵樹，一個太陽，月亮，樓宇，那麼稀鬆日常。也就視是說，如果同性傾向的人沒有超過同性別的美，也覺得這是譁衆取寵，這就是亞文化。非常可怕的病毒根深蒂固。如今，吸引力法則已經救不了我深處的悲哀。我只想進入更深層次地方同自己講話。
如果我只是排除某種交流使之成爲我自己，有什麼錯呢。如果你提建議不是爲了讓我更好，我就更加不必考慮了。我對於文本的要求也在提升，我也覺得沒寫出特別符合內部需索的文本。就算只講事情，背後指向也是可以調控的，只能說還需要淬鍊。
我對於母性的懷疑是來源我自己，並不是來自我的家庭。
有時也會想有誰劈頭蓋臉過來將我拽下來，只是讓我變成一個遲鈍的女性。可是男性寫作者的存在只會讓我更空虛。也無法給我更高級的精神或肉身滿足。我甚至看到他們對待情慾的恐慌幻想無可奈何。對於情緒本身女性能量的不敢靠攏。不敢靠近我的人多少都不敢接近自己的心，真正的人，是不會怕的。大部分屬於我的都不屬於我，我會因爲夜晚口氣不清新就分手的緣故，就是這樣。我有情感潔癖。但是，若是我也如此呢。我不會的。至於爲什麼，因爲我的精神內部的密度不死不休，我也不老不死。
你可以選擇不靠近，你也可以不讓我接觸。你終究自己要碰到，有一塊地方尚未癒合，我已經看到，我希望它能好起來，還不想自己看起來太過無私不得不安插一種兇狠。溫情的東西讓人覺得膩乎乎的，久了，並不是一種習慣，摯愛的感受還不夠佳，頻率不夠穩固。
你越是依靠什麼就越是毀滅在哪裏。對一切就表現出你的通透坦白，無論是什麼就是那樣便好。偶爾出現精品就是喜悅非常了，昨天還有一篇特別順滑的文章，寫到三千我發現，是情慾的傾瀉與表達。於是，我笑了。我覺得又升級，再。