有的時候我們也不是真的很想寫東西，蓋因突然迷上了一種口吻。比如我妹，她七八歲的時候特別愛說誰誰丫就那揍性，我不知道是不是這個詞組，我想要說的就是音譯產生了意會我就很滿足。人說話不就是希望被聽懂還能夠延伸多幾句嗎。我可混不了那種說半句算五句的圈兒，給你打個比方，不是同一路人，我這種寫作者就是喜歡某種語境我就會進去研究一會，而且我也不想裝作高冷讓你靠近我——因爲這是虛假的溫度。我不會寫你看不懂的東西，就算我寫了，你也沒有興趣猜，我討厭解釋，解釋讓我覺得爲你寫也白寫。說到這裏讓我來回顧一下從小到大我是如何理解編輯這種人格的，他們彷彿就是外星人。其實肯定不，許多事情不需要有太多的動作或刻意，而是杯滿自溢的水到渠成。如果我爲了超過某種限度是爲了生活，那麼我就只能逼迫自己放棄尋常簡單普通的樂趣。目前我懸掛在這裏有時覺得孤獨，實際，我並不孤獨，你挽留不過是誤解我的人格，你無視忽略不過是你覺得你好像真懂我了。我連自己都不懂自己，何況你就會懂。
我在模仿一種接近我自己的語境。知道我爲什麼喜歡喝點酒嗎？因爲活着太困。對，我說過。我就發現你們並不是我會注意到的羣體，不過是誤打誤撞。如果把寫作當成可持續發展而不是拓展自我和釋放的功能性東西，我就覺得好無聊。我要的是，別看說什麼，體會其中的東西。最好人無你有，這樣我最無語了，你什麼都有你給我不。你給我我也不要，找什麼存在感呀。知道嗎，90後的小垃圾，我是80後的大姐姐，新概念和後寫作時代，現在的韓寒不是你們看到的那種結論。可是這個沒有用。我還00後、70後呢。人們崇尚體驗，然而遇到了一點點新鮮首先躲起來，我不會從你這種崎嶇管道還有所期待。我很困了，我喝點就爲了能睡個好就好。春風南街宿醉麼。我寫的東西自己最滿意的自己知道是什麼，是哪篇。我懷舊的人事物也和我說的不希望，當我把簽名掛在那裏的時候，我就決定不和你們說了，無論是日常生活還是輕鬆新鮮感。我想說的和你們都不同，我嘗試了，互相相親相愛失去一部分鋒利彼此取暖。我不需要的，謝謝了。你們的愛呀，不過是最冰冷武器。我熟悉的語境裏漫遊，最近我覺得很孤獨，我要的始終是在我未開口就公正存在的聲音與實體。你們既然覺得它沒必要——倘若文本有絲毫考慮到物質，就不可能達成宇宙天際。我在考慮的時候也沒有考慮。你們不過是依靠我的表達彰顯自己的存在。每個人說不在乎，私下的行爲已經說明了一切。如果我不轉身走回自己的軌道，2021年1.14以前就好。我感謝你們的看見，可是靈魂的寶藏還有自己追尋的奇蹟只有自己知道。每天儘量脫落一點點，大概十幾天我就回去那時刻銜接。徹底忽略並不存在，頂多就是不當回事了。
都想搞點表面輕鬆的，寶貝不是我要的太多。你必須得知道有很多東西，我原本都未必去做。想到這一點我要的就是句謝謝和禮貌用語，如果那樣我是根本不屑。我回去了，休息了，困了，睡覺了。晚安。