俄國作家陀思妥耶夫斯基說:
“一個人的後半輩子均由習慣組成,而他的習慣卻是在前半輩子養成的。
而前半輩子裏,最重要的是孩子的童年時期。”
童年時期的孩子,正處於一生的起步階段,是習慣和性格養成的最佳時期。
如果我們總是覺得“孩子還小,長大後就好了”,從而忽略了對孩子的管教。
那麼,等你發現不對勁想要糾正的時候,很可惜,孩子已經長大,習慣、性格幾乎不大可能有太大的改變了。
一個孩子是不是被慣壞了,能夠從外在的表現看出來。
當孩子有以下這4個表現的時候,很有可能是被家長慣出了壞毛病。
千萬不要一時心軟,縱容孩子,要知道孩子越長大越難改,一定要從孩子小的時候及時糾正。
未經允許,亂翻別人東西
有的小朋友,從小就跟別人“自來熟”,TA們會有一個共同的特點,每次去別人家做客,就會把人家家裏的電視櫃、抽屜翻個遍。
如果這個時候家長只是象徵性地教訓孩子幾句,這樣是非常不好的教育方式,沒什麼用。
那礙於情面,主人家也只好賠笑地說:“沒事嘛,小孩子都這樣!”
孩子爲何愛亂翻別人東西?當遇到孩子亂翻別人抽屜的時候,家長又該如何引導呢?
孩子天性活潑好動,好奇心和探索欲都很強,TA們喜歡通過自己的雙手進行探索和發現。
尤其是到了陌生的環境中,特別好奇,也特別喜歡探索那些隱祕的犄角旮旯,猶如尋寶一樣翻翻櫃子、鑽鑽桌底。
作爲成人,我們打心裏都明白,孩子年齡小,亂翻別人東西,只是滿足好奇心而已,並不是想拿別人的東西。
但是孩子把別人家的抽屜、櫃子打開的行爲,會被認爲沒有家教。
有的人會顧及面子,不好意思表達自己的不悅。但是作爲家長,一定要及時給予糾正。
那麼,家長該如何引導和糾正呢?
首先,要強化孩子的物權意識。
2歲之後,孩子經歷了自我意識敏感期,能夠區分“我的”和“別人的”含義,此時已經有了物權意識。
家長要及時引導,讓孩子明白哪些東西是屬於自己的,可以自由支配;
哪些東西是別人的,沒有經過別人的允許,自己不能隨便碰。
其次,要讓孩子明白界限感。
如果說3歲前孩子在別人家亂翻東西尚可理解,但3歲後還這樣,那隻能說明孩子在家庭教育中嚴重缺乏“界限感”。
大多數父母的觀念中,都覺得越是親密越應該毫無保留,恨不得將自己全盤托出,幾乎容不得自己跟孩子之間有半點間隔。
然而,這種毫無界限感的親子關係,卻恰恰成了斷送孩子幸福的第一兇手。
一個沒有界限感的孩子,在幼兒園、小學很容易跟其他小朋友打架,因爲他總覺得自己最好、所有東西都應該是自己的。
長大以後,也不知道怎麼和人相處,才能保持雙方都舒適的距離。
周國平曾說,分寸感是成熟的愛的標誌,它懂得尊重人與人之間必要的距離,這個距離意味着對於對方獨立人格的尊重。
有界限感的孩子,能夠明確自己和TA人的界限,包括物質、身體的界限,也能夠懂得守護自己的邊界,有規矩、有責任感。
聰明的父母都懂得及時給予孩子界限感教育,因爲父母和孩子之間終是一場“漸行漸遠”的修行。
說髒話,對老人粗魯
作爲父母的我們應該意識到,一個對奶奶動手的孩子,既沒有長幼禮節,更缺少一顆感恩的心。
孩子年齡小、不懂事,不代表可以被無限縱容。
相反,越是年齡小、不懂事的孩子,越需要家長的引導和教育,越需要讓TA明白分寸和禮儀。
沙拉·伊馬斯,是出生在中國上海的猶太人後裔,她成功地培養了三個子女的傳奇故事,令很多父母豔羨。
她曾經寫了一本書叫《特別狠心特別愛》,該書講述了她如何在逆境中,讓原本衣來伸手飯來張口的兒女,不到30歲就實現了世界富豪夢。
沙拉在書中寫過這樣一段話:
“中國父母給予孩子的愛,不是太少而是太多了。
不忍心讓TA們從小體驗生活的艱難,也不懂得在適當時機向TA們索要;
因此最終導致子女們一輩子艱難,一輩子朝他們索要!”
凡爲父母者,莫不愛其子。
但很多時候,父母用盡一生心血,換來的不是感恩,而是一個個心安理得的白眼狼。
百善孝爲先。一個家庭最大的成就,莫過於養出一個懂得感恩的孩子。
喜歡談條件,沒有獎勵不行動
許多孩子喜歡與父母討價還價,各種講條件。
而有些家長習以爲常,覺得也不會有太大的問題;也有的家長,一邊噎着氣,一邊妥協。
當孩子開始和你講條件時,你是妥協還是拒絕?
孩子的未來,就藏在你的態度和回答裏。
孩子愛講條件,並不等於孩子不聽話。
愛講條件的孩子,也並非是孩子學壞了,而是家長錯誤的引導一步步造成的。
要知道,你每一次的讓步,都會讓孩子覺得你沒有底線,自然也就變本加厲。
孩子講的條件要區別對待,並不是所有條件都要滿足他。
兒童心理研究表明,孩子跟父母提出的很多條件都是“試探性”的。
即孩子提出來的條件,有時候並不是TA真的想要,而是試探一下父母的底線。
孩子說我再玩會兒遊戲再寫作業,父母不從,TA就撒潑耍賴;
於是,爲了息事寧人,家長選擇妥協。
孩子要邊看電視邊喫飯,媽媽說不可以,孩子說不給看就不喫飯;
而很多媽媽總是惦記着孩子餓,端上飯菜放上電視給孩子喫;
幾個回合下來,父母的底線逐步被孩子攻破。
倘若父母對孩子的要求沒有底線,就一定會讓自己陷入事事和孩子討價還價的困境。
所以,愛孩子,就要堅守做父母的底線,不能無原則退讓。
教育孩子在該堅持立場與原則的時候,一定要堅守,纔不被孩子的條件所動搖。
我們對孩子愛與規則同步,最終才能養出好孩子。
生活邋遢,做事拖延
好的習慣可以改變一個人的命運,決定一個人的一生。
心理學家威廉詹姆士曾經說過:
“播下一個行動,收穫一種習慣;播下一種習慣,收穫一種性格;播下一種性格,收穫一種命運。”
孩子養成壞習慣,非常容易。
一旦孩子養成了邋遢、拖延這樣的生活習慣,不及時糾正的話真的太難改變了,甚至會伴隨終身。
教育家葉聖陶說:教育的本質就是培養習慣。
拉開孩子差距的,往往不是智商,而是從小養成的各種習慣。
1978年,世界各國諾貝爾獎獲得者齊聚巴黎,有一位記者問物理學獎獲得者卡皮察,“在您的一生中,您認爲最重要的東西是在哪裏學到的?”
他說:“我個人覺得,一生中最重要的階段,不是在大學,也不是在實驗室,而是在幼兒園。”
他繼續講到,“在這裏,我學會了很多,比如不是自己的東西不要拿;
飯前要洗手,飯後要休息;答應別人的事情要做到;哪裏拿的東西要放回原處……”
幼兒階段是習慣培養的最佳時段,一個人只要養成好的習慣,將一生受益。
好孩子是管出來的。
李玫瑾教授曾說:
“孩子6歲之前是性格養成非常重要的時期,如果有些問題沒有解決,後面家長就再也管不了了。”
俗話說:“慣子如殺子”,慣着孩子不是愛他們,而是害他們。
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我是吳美嫺我在貴州貴陽。