愛只能轉移嗎

  凌晨聽完目標課程,這並不是意味着我多勤奮而是前一天遺留的任務再拖就死翹翹了。

然後搜了一些七七八八的,開始上某乎看一下,刷到了感興趣的話題,也就是進去看吸引到我的小說的,果然還是一樣沒出息。

遇到女主被誤解乃至絕望失落的片段真的崩潰得要死,哭紅了眼睛,還要繼續睜着眼睛看,不知不覺三點過半,當然我也看了好幾個小說,因爲有的作者她沒完結,全是坑啊,看了幾部有古言有現言,索性篇章不多,正合我意。

看着看着不免想起那一直要努力忘記卻又浮現於我腦海中的人。

因爲今天又沒忍住把朋友圈打開了,看到了我們的共同同事發了說說,他給她點讚了。

他們都沒離職且相處年限也比我長,所以那一刻是很失落的,因爲自從我離職再也沒有了交集,把當時唯一打招呼的兩句話也刪了,還是我主動加的,雖然他也很禮貌且搞笑的回了我,但是刪人還是我來決定吧,或許吧,過不了多久我們都想互刪,而我只是他列表諸多裏需要清空的多餘數字,而他於我而言是不再執着且要繼續往前去擁抱別人的一個過去剪影。

中間還可笑的去搜,“一直想念的那個人夢裏會不會夢見你”?又諸如“太想念一個是不是緣分未盡”?可能無法接受現實就求助於玄學了,但我還是相信的,即使它沒有給我一個明確且充滿希望的答案。

回答很多是這樣的,“基本不會夢見你,反而是你本人夢見他罷了。”日有所思夜有所夢,只針對太思念的人,而無法傳達到被思念的人身上,我與他交集不多,絲毫也產生不了。

想起別人和他打鬧被關係好的女生調戲的場面,想起我和交談好的同事一起從樓梯口下樓在樓梯遇見他沒來得及打招呼時,他溫柔的眼神落在了身旁的人身上,與她溫柔對視的那幾秒鐘,很寵很包容,我在旁邊注視了好像有一個世紀那麼久,很痛卻又一直捨不得怨他,因爲沒有資格,也想起了那個深夜裏一直偷偷掉眼淚,翻遍小紅書找所有運勢塔羅牌測評也要去看一些對我有利的方面,然後繼續自我欺騙。但是謊言終究只是謊言,好像只有我一個人做了真,慢慢也接納了這樣一個他,也讓自己變得落落大方和每個人都聊的很開心,多次看見他也努力和別人嬉笑轉移自己的注意力企圖讓自己看起來非常樂觀,但我明白,我的內心早就已經潰不成軍了。

決定要走的前幾天早上碰見他,本可以一起寒暄,是一個很好的機會,但是我忍住了,想着反正長痛不如短痛,反正無人在意,反正我們以後也不會再有交集,就讓往事隨風,那天早上我再也沒有回過頭看他,之後僅一次短暫的偶遇就成了後會無期。

也許吧,可能再過幾天,幾個月就會重整旗鼓,真正放下,去愛一個可能的人,也或許不再期盼任何。畢竟別人都在往前走而我困在回憶裏一直轉圈豈不是很丟臉,而且對自己的身體情緒也不好,但是在這一年裏,我知道我的青春也徹底結束了,沒有撕心裂肺,沒有鄭重告別,沒有大聲宣告全世界。只是簡單的,平常的,走到了一個平凡的清晨,向過去悄悄的揮了揮手。

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