原创 墮入現世

不光睡不好會影響精神狀態,其實精神狀態不好也會強制休眠。好想死啊,跳樓才足夠慘烈,走神兒這麼想的時候,又走神了一個故事,然後睡着。是的,我不快樂。也預感到接下來的一塌糊塗。但是我不在乎。無論如何……我發現我拋卻不了這無論如何。無論我有多想好

原创 今天去喫飯遇到一個背很直的服務生

去喫牛排叔叔,然後他過來給上牛排。單眼皮、白皮膚,看着乾淨舒服不落俗。一開始沒注意到他的體態如何,只是感覺到了那份舒展,動作利落。後來他給前面那桌上牛排的時候,我看清了,他的背真的很直,清瘦的、少年氣的,有股說不出的勁兒。讓我覺得他也許是舞

原创 唯有自救

人是隻能自救的。可是我真的不明白不想活的話要怎麼自救。也許努力去活得更好能幫我拯救自己?但明明越來越差纔是更真實痕跡。我明白自己。我明白自己那向下的慾望。我明白自己自困自傷的尿性。我明白那份自我折磨、自我放逐的狷狂。我根本不想好好活着。不值

原创 我真的很想哭

這一瞬間我真的很想哭。人是隻能向前走的,但你永遠不知道哪一個時刻裏,你會被過去的哪一個細節所刺痛。她喜歡在聊天結束的時候發一個“❤️”。他喜歡在聊天結束的時候發一個“月亮”,記不清是怎麼搞的,好像最開始是我搞出來的,發一堆月亮星星,不爲什麼

原创 我厭倦了詛咒

你有恨過一個人嗎?恨到去百度詛咒的方法,恨不得你的恨能化作實質性的東西,下一秒就送他上西天。要他倒黴、要他永生永世不得解脫、要他去死、死得越悽慘越好。死得萬箭穿心、永不超生。儘管我知道這不見得是我的真實想法。這只是一種情緒。是一種強烈的足以

原创 你不知道我有多差勁

沒有人知道我有多差勁,就算有人以爲自己知道了。其實也不是全部。差勁是一種非常本質的東西。我的內在很差勁。我沒有辦法擺脫自身很多負面的東西,糟糕的情緒。我沒有辦法真的接受自己。我永遠不會對自己滿意。我也永遠不會喜歡自己的處境。我永遠討厭活在世

原创 不影響

第一。我不是同。我只是基於真愛無關性別的認知。無所謂相愛之人是男是女。第二。我的確更喜歡女孩子。但以往對女孩子真的就是單純的欣賞。第三。剛纔我突然對一個女孩子產生了具體的接吻的慾望。回過味來,略微地慌張。第四。我好像有點理解有的女孩子說起的

原创 我發現人都是有關於墜毀的慾望的

我發現人都是有關於墜毀的慾望的,雖然這只是基於身體和本能的誤判。恐懼,讓我們做出這樣的誤判。每天着我的小車車溜一個坡的時候,是最快樂的。一開始會捏剎車,比較慌,後來開始期待走到那一塊兒。怎麼說,那種感覺,跟滑滑梯是一樣的。“小時候從九個臺階

原创 不快樂是絕症

不快樂是絕症身患絕症卻仍萬般不適地活在這世上的我是無論如何也無法舒展的只能像一塊兒臭抹布一樣倔強地待着 看着 蜷縮着髒着 痛着 怨憤着如此這般地存在着如果我存在的話那我也許存在吧但更可能的是我並不存在“我只有一具空殼”

原创 比陽了更可怕的事情發生了

朋友們,你們聽過養蠱嗎?一堆小蟲子把它們封到一起,自相殘殺,活下來最強大的。那麼,你們有想過,一家子人挨個兒陽過去,然後先陽的康復後又被後陽的家人傳染,形成一個可怕的閉環,會發生什麼嗎?最開始是奶奶陽了。出去拿了個蔥而已,回來打噴嚏流鼻涕。

原创 當想死成爲一種本能

想死是一件很單純的事情,它甚至不需要理由。這一點讓我感到害怕。想死這兩個字出現在我的文字裏的頻次很高,但遠遠及不上它出現在我腦子裏的頻次。朋友,當想死成爲一種本能,要如何自救?要怎麼面對生活。答案是,一切如常。我有足夠的柔軟和堅硬,相信自己

原创 縛耳來

看向冷冽的風看向 一雙無辜清澈的眼睛散落細弱光芒散落 一地慘烈絕望的血跡收斂純粹的惡收斂 支離破碎的魂靈在偷來的每一刻裏不需要心驚 不需要深情不需要交匯的一瞬那無端迸濺的愛慾沾染了無法被救贖的心我最終死在你的懷裏像安睡一樣寧靜我還是想活着活

原创 一定要遠離男人

以前看到一個說法,說找對象可以圖他長得帥,可以圖他有錢,可以圖他家裏有房,就是不能圖他對你好。因爲對你好是最低成本的事情,而且隨時可以收回。曾深以爲然。但是現在發現也不盡然。應該說“沒有另一半是最好的”,還有“報着圖什麼的想法去跟誰在一起,

原创 交流有壁

語言的表達能力有限,文字的表述有時候很難做到準確,就像人與人之間,你想說的和你說出來的和別人聽到的和別人所理解的,是三個意思。所以我是說,這難道還不夠成爲一個人的理由嗎。

原创 賤命一條

一般來說,人都想要好命的。想要標配的人生。無波折、長順利、自輝煌。同時也一直有個說法,說起名兒一定要起個賤名兒,賤名兒好養活,名字起太大怕命格壓不住、易夭折。比起好命,我更欣賞賤命。命賤的人不抱怨、很勤快、過得逍遙又自在、就連生病都比旁人好