原创 這該死的極端感

      我有潔癖,但我不喜歡打掃衛生,我喜歡指揮別人打掃,我喜歡洗碗但不喜歡做飯,我喜歡亂糟糟或者空無一物,我喜歡感情的純粹卻不願去真正觸碰,只遠遠觀望,享受那份靜謐的甜。我極度想念你,卻不敢真正去見你。

原创 所以,他這是又走了嗎

      給他發了很多想他的信息,勇哥的小迷妹,五十年以後還能在我身邊,他看完,把我好友刪除了,給他發不了私信。      我的勇哥。祝你幸福吧,希望有人溫柔待你吧。雖然我那麼想對你好,想寵你,也想對着你撒嬌,說甜膩膩的情話做盡一切男歡

原创 想穿婚紗

      不懂事的年紀,跟不愛的人結婚,沒覺到婚姻美好而神聖,被逼無奈。心裏都是彆彆扭扭,什麼都是湊合,生孩子並沒有爲人母的喜悅,生氣爭吵抑鬱痛苦悲觀絕望。沒有愛情的婚姻就像動物爲了繁衍後代,跟誰都行。只是漸漸對孩子產生了感情,其他他家任

原创 把遺憾填滿

    那本沒讀完的書,沒完成的遠行,想愛卻沒愛的人。    總缺少向前一步的勇氣,處處留有遺憾。三十過半,半睡半醒之間,靈魂乍現,如果這些遺憾不去彌補,那豈不是要終生悔恨。慢慢來,一點點填滿,把人生盡力完美。      從前美好的時光

原创 我更想忘

      我試過各種方法去忘,刪除拉黑都是表面形式,找人陪在身邊對他的思念卻越來越濃。想把賬號註銷,想想,算了,還是會想,會拼命找聯繫方式。會痛哭,難過。      智者不入愛河,我不是智者。

原创 我爲啥總是後知後覺

    你新開一個賬號,就加我一人。你心裏有我,對嗎,你不想跟我失去聯繫。我總是晚你一步懂你,你格局比我大,思想比我成熟,眼光比我長遠,你愛我。因爲有太多的話要說而不能說,所以你選擇沉默,你想回我的信息,我又怕給不了我想要的陪伴,所以你裝

原创 只有我覺得生活很累嗎

      如果沒兩個孩子,我都想放棄生命了。好像我總是生活的不如意,永遠都是,在哪都是,那個年紀都是。從小也是,總有大大小小的煩惱讓你煩憂,我焦慮憂愁。其實,沒有孩子之前也是,想死又不敢。覺得人活着很痛苦,煎熬。沒有我留戀的任何,只有兩個

原创 我的愛是一粒種子

      初見你,她剛剛萌芽,你用溫柔真心耐心澆灌她,她茁壯成長,已超出實際的速度成了一株強壯的樹;你突然退出了,讓我忘了你,讓樹自己毀滅。她早已成型,不能更改了。其實,這也是你,只是缺少最後一步的勇氣,我特別無語。隨你吧。

原创 我想有個他的孩子

      如果不能葬到hjy家的祖墳,就去墓地,再或者把我的骨灰灑向大海。反正我是不會去到那家。人生苦短,不想委屈自己去做違心的事了。我沒有主心骨,聽家人的害苦了自己。不善良的所謂母親,爲了自己的利益,把我當做陪葬品出賣。讓我整整十年掙

原创 夢見你 醒了

    夢見你,寫字,自己竟然看的幸福。還有其他人和事,亂糟糟的,醒了,有被嚇到,好想你,鼓起勇氣給你發了個信息“夢見你 醒了”,你一直沒看,可能看了,直接刪除了,也可能這個賬號你不用了。好像是好久不聯繫了,對你都陌生了,不敢啊,如果我沒

原创 今天陽光格外藍

      洗了澡,睡了大半天,休息過來了,手和腳還是沒有全部力氣,躺在我最心愛的牀上,待在我最愛的房間,自己是世界最幸福的人。有他,有孩子,我很知足。   

原创 玫瑰不開了

      如果現實中的他冷漠又市儈,寧願要記憶裏那美好的感覺。不強求了,我脫了鞋都追不到的人,停下了,好好愛自己,他回頭看見的是美好的我。在最愛他的時候,他冷漠,不回信息,直接拉黑,已經讓我抽離大半。時光裏,他慢慢想起我的情深,次次回頭,

原创 2021 9 22

      所以,他又回頭了。我又等到他了。他沒有讓我輸,也不會讓我輸。他說他喜歡我,他還是那麼溫柔。聽見他說話,我不自覺想往他身上靠,對他完全信賴依賴。無條件相信他,只想待在他的身邊,一年又一年,今生今世。不想傷害任何人,就是喜歡他,好

原创 他用小號試探我

      陌生號,零關注零粉絲卡通頭像,安道爾,沒有任何信息。感覺是他,又不敢百分百確定。他說喜歡我,我說了很多難聽話,他就不說自己是誰,我那天正好心情不好,他撞槍口上了,他也算是好脾氣,只說“**你在說一句”。百分之九十九覺得就是他。感

原创 遠離讓自己不開心的人

      從前的我很愚蠢,總愛在爛人爛事上糾纏,現在我學會了冷漠遠離,待在喜歡的人身邊一年又一年。你改變不了誰,卻能決定離開誰。你以爲離不開的人,多被冷暴力侮辱幾次自然而然心就涼了,哪有什麼所謂放不下,有的是沒被傷透的心。你在風中凌亂哭泣