深夜無眠，聽到歌詞裏，“誰爲我按下時光倒流的開關”。
就像那封寫給自己寫了幾年的信中首先提到的那樣，在提筆之前收拾心情讓記錄下的故事儘量積極客觀避免悲傷色彩。所以，我要反覆提醒自己已經悟到距離時間分別相聚的關係並能樂觀豁達地看待。
好吧，讓我插播一句而這也是凌亂的自己的一貫風格——隔壁嬰兒又在連續大哭了，不知是生理因素還是這小孩已經有了能外露的情感，總之每個深夜聽到時第一反應我都會把它當成我的小黃貓的失望傷心質詢憤怒的叫聲。回家十天了，我還沒有找到你，你可還好，請你責怪我而不要忘了我。
返回我那不知爲何的主題。
家中，爹孃已經把我當成明天就要長遠離去的襁褓中的嬰孩一樣對待，各種遷就與滿足。很好奇從小被你倆那樣寵愛呵護長大的我爲何居然沒成爲嬌俏公主而成了現在這樣被稱爲婧哥哥的獨立要強風中凌亂的女漢子模樣（至少看起來是這樣吧）。雖然我已經儘量提早回來陪在你們身邊但還是希望你們平靜地一如往常地與我一起坦然迎接分別的那天。畢竟只是時間上短暫地告別是吧，而就距離而言我在哪裏又有什麼區別呢，我同樣會有酸甜苦辣而你們同樣看不到。不要刻意強化離別的感覺，雖然我一直強烈地感受着，我的朋友們，你們也是。
寢室羣裏，大家不約而同將自己照片發在羣裏除了不願意反應過來的我。我還是忍不住問了並且室友告訴我是的並讓我也發。好吧那明天吧，今天我裝作睡着了可否。真是可笑，讓別人坦然而我自己卻在逃避。幾個認識時間不長卻感覺那樣熟悉親切安心溫暖並一直遷就照顧着我們的朋友，你們就像我大四的四葉草讓我恨不能長久，每次見你們在羣裏的認真與玩笑都讓我開心與不開心，唉，如此愛感慨的自己。
看電視劇到深夜，一夜無事卻在最後片尾曲時驀然被觸動情緒傷感起來就這樣睡不着了。想念不捨感嘆唏噓羨慕遺憾都罷，最後還不是什麼都帶不走並且得不到的終究得不到，你可以有你自己的小世界但外面的大世界絕不會圍繞你旋轉。
如果終要遺忘，那過程中的好奇糾結質疑釋然是不是都無意義，但即使是並且明白了這一點又能做到幾分呢。對自己總有壓抑似有千言萬語卻對他人難以表達似是那般鐵血冰心，或許本就是呢，呵呵，今夜無月色。
2016.6.29凌晨