其實很早之前就想寫篇東西記錄自己的這兩年的工作和生活，但因爲人的拖延特性和懶惰造成了遲遲不肯動筆。。嗯 是動手。
首先 必須對兩年前的自己說一聲 對不起 我不知道這是不是昨天的自己最想聽的話 因爲我不能成爲那時的我規劃中能成爲的人 簡單講 就是計劃趕不上變化 但是我還是想寫下給未來的自己看 我這兩年經歷了什麼
物質上 我幾乎沒什麼變化 依然無車 無房 是不是一說起這個 未來的我 你會反感 至少我現在覺得是的 現在車跟房都沒有 表面是一副不以爲然的樣子 認爲那些人只不過是有個富爸 又不是靠自己買的 有什麼了不起 其實心底是極力妒忌和想追求的 我想我是瞭解自己的 我這種是吃不到葡萄就說葡萄酸 但是現實就是 別人看到是有還是沒有 不會求出處 不會論實力 因爲大多數人都是膚淺的 也不能說膚淺 應該是看表面的 所以即使自己很努力 在人面前還是事業無成 嗯 至少我覺得我現在是的 但無關係 因爲我不是一事無成 因爲這才過了兩年 我相信 未來的我 -你會有的 所以現在的我 別自卑 別傷心 繼續努力 冰封三尺 非一日之寒
其實我是一個天生自卑的人 因爲我的成長環境不如很多人 特別是我的一些親戚 他們擁有很多好的環境 特別是有很多東西 他們在我面前炫耀的時候 我的心就好不舒服 我的家庭提供不了這些給我 我什麼都沒有 於是自小 我就自卑 幸運的是 我不甘心 配合處女座的完美性格 我就去努力改變 我不要繼續在這種環境生活 我要創造美好 獨立 計劃性 認真 邏輯能力 理性這些都是能用在自己身上的詞彙 突然想起有人曾經問我 你是不是經常不開心 我說不是 其實我在努力“受苦”的過程中享受創造未來的快樂 可以說 未來 希望 這些是我生存的意義所在 我要改變我的生活 我不能讓自己的孩子後代跟我一樣 出生後就要低人一等 自己做不了富二代 只能讓孩子做富二代
好像寫着寫偏題了 哎 who care 寫給自己看的 上面那段話 是真心獨白內心想法 寫出來了 發現自己瞭解得自己更多
這兩年 有養出了不好的壞習慣 其一 晚睡 熬夜 這個真的對身體很不好 但經常控制不了自己 媽媽打電話經常跟我說 不要太晚睡 晚睡了 人會易變老啊 嗯嗯 我老是回答 但一到晚上 自己的精力貌似用不完 好充沛的樣子 玩遊戲玩過點了 還是不肯睡 就算調好鬧鐘叫自己 還是這樣 拖延啊 難改啊 這個一定要控制好自己 未老先衰就慘了
其二 急躁 做事缺乏耐心 想找捷徑 急功近利 這個跟環境和人有點關係 公司的朋友 一起吃飯 閒聊時 經常講自己的家庭啊 房子和車子啊 讓自己很想擁有這些東西 刺激了自己心裏那陣浮躁 不能靜下心來 一步一步走 老想着 有一筆錢之後 不再當程序員 要拿錢去做生意 但我清楚自己沒做過生意 麪皮又薄 會做不成 還有寫了一段時間c語言 因爲工作上少用 又放棄了 練了一會吉他 現在又少玩了 學了一段日語 現在又少學了 沒什麼能堅持下來 有次在公車上想 自己擅長android開發 萬一未來某一年 android淘汰了 自己怎麼辦
其三 害怕失敗 無論是打遊戲 還是什麼比賽 害怕與人競技 想做某一件事 想起了結果路途很遙遠 立即沒有動力開始 的確 開始就是成功的一半啊 治理名言！思想還是守舊類型 不願意改變自己去迎合新事物 覺得它會它打破自己的計劃性或者說不穩定
其四 貪玩 曾經一度以爲及時行樂 能玩就玩 各種遊戲 女人 電子設備等 一度認爲玩夠了 人生纔是完美的 現在不玩夠 以後會後悔 與其節儉點點存錢 不如以後努力賺大錢 用錢揮霍沒壓力 現在想起 這思想如果長期發展下去 會很可怕 因爲我覺得這是自私的行爲 老爸就是這樣個例子 他自我從小就很少照顧我 幫我 很反感他在家裏數錢 經常自己都照顧不好自己 還問媽媽拿錢 還靠他照顧家庭？ 自私 廢物！ 讓我長期不想跟他說話 如果我現在還是這種及時行樂的思想 我會很快變成他 所以 絕對不可以！！
這兩年 換了一間公司 相對以前那間輕鬆了 以前那間 一個人做兩個人的工作 但只給一個人的錢 現在一個人只做少於等於一個人的工作 工資是以前的兩倍 是一間外包 不用背責任 準時上下班 讓自己有很多空閒時間 問題是 我需要有效利用這些空閒時間乾點事情 考些證 然後再跳槽到一些福利好點的公司 現在反而更在乎福利多於工資 以前一直嫌工資低 考點證 培養下自己的管理能力 說話能力 看能不能向管理層發展下
這兩年 談過一個女朋友 因爲工作不在同一地點 不能達成一致協議 於是放棄了 愛情可以來得慢 但是要真
感覺自己要記住科學用腦 別對住電子設備屏幕太長時間 會容易疲勞很多 還是那句話 身體是革命的本錢
給未來的我 自己 ：我會上進 求穩不急躁 認真耐心做好一件事不放棄 堅信愛情不是物質實現的 練好吉他日語考證 增強自我價值 希望不會讓你說對不起
2014-5-25 18：41