上午收到了你的信息,不瞞你說,真的很煩在這樣的時候你給的這些關心!,
在我看來,與其是這樣,或者就是這樣,還不如別來打擾我!
要麼就出你的心聲!要麼就別再告訴你擔心我什麼!
我怎麼樣也好,我不要你傷害了之後再來關心!
我不需要這樣的憐憫 ,真的...我可以留淚...我同樣可以.堅強...
下午在單位看了會書,沒什麼時候就下了幾集X man 看,
以前我從來不看這些東西的,覺得這些泡沫東西沒什麼深度!
從跟你在一起,
每次看到你眼睛盯這個屏幕動都不動的笑..一種傻笑. 呵呵..抱着你在懷裏,躺在你的懷裏...
那麼多次....
慢慢的變的開始喜歡了.也許是喜歡和你在一起看的那種感覺嗎?
可是下午自己看的時候..沒看幾眼..我就煩了...一羣做作的煞筆...就連我最喜歡的恩惠都pass了...
我開始喜怒無常..我開始神經,,,我開始那麼的小心眼..我開始那麼多的..變化...
記憶裏過去的我不是這樣的!
徹頭徹尾的不是的!~
是不是真的在這裏迷失了自己...已經完全被迷惑...
我知道這不是多大個事..真的知道, 我承認我有錯! 我承認導致今天這樣是我給你太多的壓力.是不是我太在乎了..
現在仔細的想想,其實我真的不瞭解你!
不瞭解爲什麼非要用謊言來支撐我們的感情!
不瞭解爲什麼我不能進入你的心扉..
不瞭解爲什麼對與我..你總是有那麼多的無可奉告..那麼多的個人空間..
我想不明白,到今天,到現在我都想不明白!
真的很喜歡聽這些傷感的歌!
去年的這些時刻都是在希望時間它快快的跑,到了十一我們就能見面了!
趕火車的時候從軍博一直跑到了西客站,我跟你說過的我800迷都跑不下的.沒有那麼好的耐力,
可那天真的不知道那裏來的力量...呵呵..瘋了吧~
在我的眼裏,不知道從什麼時候開始你從一個單純的女孩兒變的,變成現在這樣的機智,這樣的聰明...
是不是你已經開始成熟了?是嗎?
懇求你,站在這段感情的一端開始回顧.那怕是開始.那怕是現在..
一直以來你都知道我最痛楚的是什麼,,,
可你一次次的無視它,無視它會帶來的痛苦,記憶,
想到了你給了那麼多付出,,,
每一次跑那麼遠..來看我,,,
每一次哭的讓我覺得自己是多麼可恨,,,
那麼多的讓我後悔不已的時候..真的...
可是再想到你每一次.每一次的欺騙,每一句謊言,每一次不顧我的感受的所作所爲.
好矛盾..既然那麼愛我爲什麼要這樣?一直以來我都想知道的.
到底是爲什麼??
是不是連你自己都不知道!!!!是嗎?
你在乎的是什麼?你關心的是什麼?
是不是連你自己都不知道的???對不對??
每一次,是不是都以爲我不會知道?
每一次,是不是都想着還有下次?
每一次,是不是都以爲吵幾句就算過去了?
每一次.是不是都沒真的在乎過?
每一次,是不是都覺得我還經的起你的折騰?
每一次,是不是都覺得我們不會分開的?
是嗎??是嗎???是嗎??????????
你知道這幾天我是怎麼過來的嗎?我知道也許你一樣不好過,,,
第一天,強忍着心裏的火,想裝着我能接受,可是我11點躺下的時候,沒到5點我就醒了...你知道的不對嗎?
第二天,怎麼吵的我不說了..在這裏我向你道歉,我不該罵你..對不起.真的...
我氣蒙了.昏倒了.也許告訴你..你不能想象,也不能相信...可是我發誓...是事實..我全身發麻,氣都喘不過來的..
這一天我嗓子我正發炎呢,,一天大聲的話都沒說過一句...跟你在吵的時候我每嚷一句,嗓子都向是裂開了.一樣..
第三天.我又感冒了...這不是因爲你,是我自己想不明白..非要折騰自己....
一直到今天爲止....
你隻字爲提......
給我發這這些所謂帶着你關心..擔心的信息...
我只想告訴你...如果真的沒話可說.謝謝你...那就什麼都不要說了..
關心我..會讓我心裏想到關心我的你和欺騙我的你.這完全就是倆個互相矛盾的個體..
我最過分..在難受..不就也是這樣了嗎?
那些東西你都知道.......
沒什麼的....
在我看來我們的愛,就象一直對你說的..
我覺得我對你的愛..這應該是一種權利..當然我已經想明白 .這一點我錯了..
其實你已經開始抵制....
還有就是..
在我心裏這永遠都不是一場兒戲,,,那麼簡單...
那怕明天我就象故事裏的人..真的得了什麼絕症..或者..怎麼樣.......
可這一切的一切都是我的心甘情願....
你的選擇你的決定沒有錯...
就算重頭來過.我也不後悔...至少我擁有過!!!
送上的歌....
王力宏:兩個人不等於我們
http://music.21youth.com/mp3/cn/wanglihong/Misc%20-%20Track%2002.mp3