這幾天，心不能平靜。
我是一名211學校的計算機碩士研究生，已順利通過論文答辯。但，工作未定。
剛纔看了一位同學的文章《我最錯誤的三個決定》，感觸頗深，附貼原文如下：
雖然今天的事還沒有做完，雖然還沒有洗漱刷牙，雖然明早還要6點多早起，但是還是忍不住想寫這個帖子。
我現在20歲零8個月，苦逼大四畢業生一枚，喜歡科比和費德勒，喜歡讀歷史和名人傳記，有一個喜歡的女孩，見到漂亮的陌生女生會害羞。
也許只有在一個階段要結束的時候，人才會回過頭來看看曾經的得與失。這不是一個好習慣，我還是提倡五日三省吾身。我之前沒做到，所以沒少幹同一個地方跌倒的事。
我一直對外人講，我不後悔自己做過的任何事，這是一種積極和自信的人生態度，但其中也有我故作強大的僞裝。我會盡量督促自己向前看，經驗是總結的，不是用來後悔的。但是還是有三件事，我做不到視而不見，三件影響我這20年人生的事。
NO.3上高中
不謙虛地說一句，中學時代的我算得上是一個優秀的學生，中考考了全縣第三名，被全省最好的四所高中之一的附中看中。他們幾次三番地通知我去某某酒店會議室參加他們的招生考試，提醒我注意事項和考試時間，囑咐我好好準備。我照那邊老師說的做了，沒覺得有什麼異常。直到我考完和同學聊天才知道學校老師囑咐我的話他們都要自己一直追問老師纔會和他們說。
受寵若驚的感覺，於是乎感覺，這所學校似乎對我稍微重視一點。
後面發生的事印證了我的想法，招生考試感覺一般，同學中不乏20分鐘做完英語閱讀和完形的人，也有不少攻下數學附加題的人，我當時有點不高興，可是最後少得可憐的幾個錄取同學裏還是有我。其實，學校可能就是擺明了想要我，只是不能明說而已。
往後的一星期，那邊負責招生的老師幾乎天天給家裏來電話，原因很簡單，我不想去，他們想爭取。
因爲我壓根就沒考慮過去省城上學。我是一個觀念比較傳統的人，傳統得有點保守。原本的想法就是和大多數同學一樣，上完初中，然後在縣一中讀書，好好努力考個好大學。至於去省城讀好高中，周圍人不少有這種想法，他們也極力爭取各種聯繫，所以我這種佔着茅坑不屌人的行爲很適合一句歌詞：得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。其實說白了，就是TM不識好歹。不過我也有我的考慮，我最擔心的就是住校，我習慣了晚上放學回家安安靜靜地學習，習慣了夜深人靜的時候安心地入睡，也習慣了午飯晚飯母親換着花樣爲我炒的菜。而且，我家是單親。不過說實話，後面這條，我當時考慮得少。更多的，是對一個人獨立生活以及未知環境的畏懼，因爲我太在乎高考，太在乎這三年的成績。
家裏媽媽和姥姥姥爺持中立看法，舅舅上過大學，接受過高等教育，現在也有一番自己的事業，所以眼光更高更遠，他極力建議我去，說其它的事都不是我該考慮的。讓我吃驚的是那邊招生的老師甚至聯繫到了我的初中班主任，讓他給我作動員。可是，我就是死了心不去。
最後，他們都對我做了妥協。於是乎我以入學第一名的成績入讀縣一中，成了校園裏衆星捧月般的天之驕子，雖然高三成績退步厲害，但是在同學和老師心目中的地位無可撼動。
高考報志願報交大的時候，說實話我有點不甘心，心理落差很大，但是我沒有復讀，而是選擇來日方長，這一點我很佩服自己。因爲同樣，勸我復讀的人不比當初勸我去附中的人少，只是這次，家人和我的觀點異常統一：以一年的青春換一次考試的機會，賭注有點大，而且隔一屆之後，高中教育要改革，這意味着復讀結果無論更好還是更壞，都必須接受。
當初去了省城的同學不多，但是出路都不錯，清華數理基科班、上海交大、復旦、天大、南開，嗯，至少一半人都走得很好。我羨慕，但是不嫉妒，這是心裏話。
來了北京這四年，我真的感覺就像是小二黑進城，偌大的北京城集各種先進思想潮流和文化風尚於一身，生活節奏快得可以讓你感覺到不努力就要退步。還有那一大批五湖四海雲集而來的銳意創新的青年，都給這座古老的城市帶來了勃勃生機，同時也拓寬了我的視野和理想。
不好說環境能改變一個人，但確實可以影響一個人，回家和同學聊天，明顯能感受到和二線城市的同學已經有了些許不同。於是，我大學四年回想過無數次的問題又浮現出來，再給我一次機會，我會選擇附中嗎？
省城的附中之所以出名，很大程度上因爲它競賽成績優異，每年通過競賽，就能保送40+清華北大。而且，我上了大學才知道的SAT，那裏好多人在高一就開始準備了。可以說，它是最好的四所高中裏思想最活躍、也是最有天賦的學校。當然，去那裏，我也未必就一定會比現在境況好，也可能完全享受不到我在縣一中的人氣和待遇，但是長遠看，每天和一大羣思想時刻都在跳動的學生相處，我或多或少都會從中受益。我也會一直以追趕者的姿態，不斷充實自己不斷進步，激發出自己更大的潛力。
現在，我在北京呆得越久，我就越體會到當時舅舅的想法和良苦用心。我想如果以後我的孩子面臨同樣的情況，我應該能夠爲他指出正確的選擇。
NO.2文科
我的理科成績一直不錯，小學上初中，就是因爲招生考試數學成績好，從1000多個學生裏脫穎而出排到前10，免去了4000多的擇校費。初三學科競賽，數學化學生物都是省二等獎，物理雖然只得了優秀獎但是競賽成績全校排第3。高三學科競賽數學物理化學都是省二等獎。之所以好多二等獎，是因爲沒有報競賽班，完全靠平時課堂的學習加考試前做幾張往年真題來應付這競賽考試。當然，這也說明我天資還欠點兒，否則就一等獎了。
高一時候我們入學就按志願分了文理班，但是第一年文理科都學，考試也都考，目的是便於一年後大家的調整。四次考試我的成績一直在800多學生裏穩定在前10，還包括兩次第3。可能是被成績衝昏了頭腦，也可能是長久以來都太自信，所以壓根沒考慮過去學文科。而且在我們這個學理科是主流的學校裏，14個班裏文科班只有3個，理科實驗班轉文科，一般的看法都是認爲這個人學理科學不下去了。
其實我應該仔細想想當初自己究竟是什麼情況。高一的成績雖然好，但是自己也付出了很多，好多不如自己的同學，不是因爲能力不夠，而是不如自己刻苦，高三壓力一大，誰都不好說不會突飛猛進。當然，這是我根據後來事情的發展來說的，事後諸葛亮姑且就不算它。但是我應該至少清楚一條，自己的成績是文科和理科綜合的結果，我地理歷史，不止一次考過年級最高分；而我的數學，最後一道題從來沒有完整解出來過，一直都是不溫不火的成績。
盲目自信，加上顧忌外界的主流看法，於是我學了理。但是高一成績排第2的那個女生，轉了文科。她後來高考考了全省第7，毫無懸念上了北大。
而當她高三成績扶搖直上的時候，我的數學一直維持在填空選擇至少錯一個、最後一題只會第一問的成績，這個成績在理科就是130出頭，但是同樣水平學文科就是140+（我覺得比較符合現實，沒有帶任何歧視）。而化學一直小錯不斷，物理總有一個大題接近全軍覆沒。比這更掙扎的是，高一高二好多不如自己的人，都噌噌地跑到了我的前面。
於是在高三，雖然明知不可能但我還是產生了動搖學理科的想法。可是到了這個時候萌生這個念頭，帶來的只有負作用。
非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠。任何時候保持一個平常心，客觀去看待自己和周圍的事物，不去過分在乎外界的看法，這是這件事帶給我的啓發。
NO.1母親
我想無論是現在還是再過60年，這都將是我最痛苦最後悔的決定。
我家是單身家庭。曾經有一個父親，但是在母親做月子的時候他提出離婚，其原因之醜惡我至今難以啓齒。後來因爲我的年齡和母親身體的緣故，他把這件事暫時擱下，一直到了我快2歲的時候才和母親辦了手續，這期間只是象徵性地來過幾次家。從那以後，我和母親見過他兩次。第一次是大概4歲，有一天他來看家裏我，帶了一麻袋紅棗，幾乎沒有說話，太姥姥和姥姥指着鼻子大罵他，姥爺沒有吭氣，母親在臥室裏哭，我當時沒有哭，因爲我還不懂。第二次是我快6歲左右，我和母親在縣中心花園玩，臨走時遠遠看到他和一個年輕女人在一個亭子裏說笑，他扭過頭看見了我們，但是留給我們的只有短暫的一怔，然後扭過頭繼續和女友談笑風生。母親問我我看到沒，我說看到了，但是我當時很平靜，還是因爲不懂。
後來上了小學，我發現自己家裏只有母親，發現好哥們兒在家裏是可以那樣和父親沒大沒小，我有點奇怪，但又似乎明白什麼。母親可能也考慮到了我作爲一個小孩的心理，教我偶爾和夥伴說起父親的時候，說他在南方工作。南方在當時意味着繁華和富庶，有點黃金國的意思，我不知道母親爲了我在同伴面前不失掉信心和自尊編出這樣的話，是要忍受多大的痛苦。
再往後，我慢慢懂事了，加上從小到大成績一直很好，所以所謂的自信和自尊，早已不是問題。而且我也在同學面前儘量迴避這個問題，其實大家在初中高中談論父母，也就不是很多了。反倒是我，很習慣孃兒倆的生活，母親很愛我，我也很懂事，所以沒覺得有什麼不對勁。
順便提一下我初中班主任張老師，他知道我家裏是母親一個人帶我，所以對我特別好，加上我入學成績是班裏第一，張老師就讓我開學負責班裏事，而後讓我當了班長。初中三年我犯錯不只一次兩次，但他只批評過我一次，其餘，稱其爲慈祥的教誨更貼切。而當我有一點成績的時候，他就在班裏表揚我，幫我樹立威信。他對我的過分寵愛也讓班裏幾個成績好的女生很嫉妒，當然，這是後來我們上了高中，家長們聊天時才母親知道的。我很感激張老師，從初一開始到現在，9年時間每年過年都我會去給他拜年。
高一的一天中午，母親突然提起，說假如給我找一個後爸，我願不願意。如果現在母親問我，我會很自然而然想到母親雖然是問我，但同樣也是她自己從個人角度出發的意願。但當時真的可能是被母親慣壞了，親人之間從不爲他人考慮，反倒是和外人相處時會去爲別人想想。我很堅決地說不願意，原因有三個：1.潛意識裏，感覺後爸就都不好，無論是對自己還是外人看來，總感覺彆扭；2.我習慣了孃兒倆的生活，不想做改變；3.我擔心後爸是個騙子，欺負母親不說還騙我們家的錢。
高一，按說應當成熟了，但是我真的是太不懂事了。
從那以後，母親再也沒有提起過這件事，依舊如過去一樣愛我，爲我做可口的飯菜，嚴格要求我努力學習。那之後，這件事我又想起過幾次，但是僅僅是想起來一下而已。
直到上了大學，我才猛然發現，在我讀書的這四年裏，母親將要一個人在家，一個人過日子，做飯只能按一個人的量來做，多做了吃不了，少做太單調，勞累一天回了家，沒有一個可以說話的人。而且這樣的日子一過就是半年，然後才能苦苦等到我只有一個月的假期。雖然姥姥姥爺家就住我們家對門，但是爹媽永遠無法取代另一半。
每當想起這樣的情景，我就對母親愧疚不已。母親爲了我，拋棄了自己20年的幸福生活，這20年人生最幸福的時光，她沒有那個生命中最重要的另一半，而且更沒辦法讓人生重來。我曾經心裏抱怨過，爲什麼我就沒有父親，爲什麼對我就這麼不公平。但是母親呢，她的悲劇不是遠比我要悲慘得多嗎？我還年輕，我還有愛情和婚姻值得去期待，而且缺少父愛的缺憾，母親、舅舅都能用他們的關懷爲我盡力彌補，但是誰能給母親丈夫般的愛，沒有人可以代替。
大學四年我唯一堅持下來的一件事，就是每週五週六晚上給母親打電話。母親說電話打着貴，沒事兒不用老打，但她每次電話裏聊起來又都是興致勃勃滔滔不絕。是啊，憋了一星期的話，一兩個小時怎麼能夠呢。我也喜歡聽母親電話裏嘮叨，雖然她說的好多都是無關痛癢的雞毛蒜皮的事兒。母親是個要強的人，也是個拙於表達的人，她不會老去和姥姥姥爺說這些，所以，我自然是她唯一的聽衆，除了我，她沒人去說這些。所以哪怕是電話裏聽着她呼吸的氣息，聽着他打呵欠，我都不覺得無聊，其實我知道母親的要求很低很低，母親慢慢老了，她需要的只是一個聽衆。
今年寒假，我打算先探探母親口風，如果她還願意，我們家歡迎那個她需要的男人。
語無倫次寫了好多，都是藏在心裏好多年的話。之所以想寫這些，是因爲它們都是我生命中的大事，面對它們的時候，我曾經的選擇都十分堅決，但結果證明都是錯的。所以我希望這三件刻骨銘心的事能讓我牢記於心，變得更加成熟，我人生的路還長，面臨的選擇還有很多，我希望我今後的每一個選擇都能不讓我留下遺憾，這是對自己，也是對那些愛着我、爲我祝福的人負責。
我也和母親性格一樣，不愛和熟人嘮叨這些陳芝麻爛穀子，但是也真心希望能有聽衆聽到這些。知行都是同齡人，而且認識我的人少，就把它發在這裏。我真的很少發貼，哈哈~
我從來不說一個優秀的人。但是，卻總在別人嘴裏以優秀的人出現。於是，我像《我是山姆》裏的那位小女兒一樣，拒絕自己成爲優秀的人，拒絕自己變得聰明。於是，我選擇離開那些思想活躍的人，獨自前行。
初中如此，高中更是如此。
路走的太長，想退回來就不可能了。
大學，徹底讓我認清自己走到了哪條路。而研究生，則讓我意識到無論自己如何惶恐不安，也改變不了已在這條渾渾噩噩道路上的現實。
我後悔，卻怨不得任何人。我迷惘，卻讓不到任何出口。
我畢業了，沒有工作。沒有戶口，沒有錢，沒人任何讓人安穩的東西。而且，我還丟失了自己的夢想。
曾經，我以爲可以懷揣夢想，走遍中國東西南北，以爲可以懷揣着夢想，走向世界各地，飛向兩極，飛向太空。
可惜，這些事幻想。
《美麗心靈》的主人公，納什對自己幻想出來的浪子舍友說：你總是不尊重別人的幻想。
幻想，可以讓人有活力，但是，卻很少有價值。
我生活在幻想中，而現在，發現，幻想已經保護不了自己，因爲現實逼迫的自己節節敗退，而且無能爲力。
選擇什麼樣的職業，選擇什麼樣的工作，具有什麼能力，能幹什麼工作。這些，找工作前的要素，我一個都回答不出來。
對，我開始自卑的無以復加了。
此時，就是坐在電腦前，心懷慈悲，天生悲憫的小女孩。儘管我有一顆善良的心，但也改變不了我的境遇。