今年是我的本命年，本命年會有大喜或者大悲，我呢，全撞上了。
想寫點私事，爲什麼要寫在這裏呢？可能是登陸的時候彈出的對話框很親切：孤獨的雲，歡迎您回來！這次只想寫心情，而且完全是爲了發泄，對大家備考可能沒有直接的幫助，只好向看完帖子的人說聲抱歉。本文可能有主觀上的片面性，只好力求客觀了。
我得從五年前說起。
那年我20歲，她19歲，剛上大學，是一所不太出名的財經學校。一切都那麼新鮮，爲了增進交流，我們寢室和同班的一個女生寢室建立了聯誼寢。在一次聚會中，有一個女生在席間不停地給我夾菜，我誠惶誠恐，只好連連說謝謝。
那時候我們學校正好迎接教育部的隨機性本科教學評估，學校要求我們一年級的學生早起出操。男生都太懶，早上起不來。爲了不讓我們遲到，聯誼寢的一個女生每天早上都準時打電話到我們寢室催大家起牀，從不間斷。那個早上給我們打電話的是誰呀？我一打聽，才發現就是那個給我夾菜的女生。呵呵！賢妻良母型的，老實說我對她印象不壞。
因爲她長得不算特別的好看，我也沒在意，我總把未來的女友想象成讓我怦然心動的那種。後來我的冷漠可能傷害了她，一天夜裏她和一個朋友去餐館喝酒，喝得爛醉，我很快就知道是因爲我；爲此，我引起了兩個寢室除我外11個人的公憤，我內疚極了，就去找她，終於找到了，被人扶着，近乎不省人事。
我把她背到湖邊，她靠在我身上，不停地哭，說好累。笨拙的我不知道該怎麼安慰她，一邊給她擦淚一邊告訴她以後不可以這麼傻，她只知道哭，我心疼了，當着所有人的面，我 “哇”地就哭了，因爲感動， 大家都被我們感動了。
第二天我對她說我吹口琴給你聽啊，不過我只會吹一點點。她說好。我們又到湖邊，在一棵很大的樹下。秋天到了，樹葉一片片往下落。
我吹完，問她聽過沒，他說沒有。我告訴她，這是劉德華和關之琳的“相約到永久”，裏面有句歌詞：當愛已如此清晰，你也如此珍惜，我的感動在心底......
慢慢地我覺得這個女孩優點很多，懂事，聰明，還有深情。
後來她成了我的女朋友，我們手拉手走過了四年。 大家說，我們是最好的一對。
四年很短，因爲有她。四年期間，留下了好多動人的故事，足以寫部長篇小說了。
一轉眼快畢業了，我們都打算考研，後來她上了，我以悲慘的分數落榜；我告訴她，這個結果已經很好啦，總比全軍覆沒強：）經過仔細的商量斟酌，我決定留校重考一次，我對她說，我一定能考上。
我就在學校默默無聞地努力着，她就要走了，去 C 市讀研。我送她去火車站。車快開了，我們不願意放開拉在一起的手。她告訴我，你考完後我要好好的犒勞你，我們很快會見面。
好幾天都象丟了魂一樣。
於是我拼命學習，每天往返於租住房和教室之間，每天學10個小時；那條路到後來我閉着眼睛都認識了，我一直從頂着炎炎烈日走到踩着腳下的雪。
一路上有她的鼓勵，好象她從未離開過一樣。還有她爸爸的鼓勵，那是我尊敬的長輩，我們常常發短信。他叫我好好努力。
終於，快考試了，我霸氣十足地告訴她，我掌握了考綱上的所有知識點，這次考試萬無一失。她說我知道你能行的，你是一支會升值的股票哦。或者，勤奮和執着是我爲數不多的閃光點了。
考試結束了，儘管考得不錯，心裏卻隱隱的痛-----我沒有報考 C 市的學校。原因很簡單， W 市的一所學校公費份額很大，我被吸引住了，30000塊那真是一大筆錢啊。我怎麼能拿父母的血汗錢換取和女友的風花雪月呢？那樣我自己都看不起自己了。難受中我安慰自己說：我的愛情固若金湯，絕對不會有問題的，而且，我的決定也得到了她的許可呀！
時間到了今年的年初。
不願意無聊地等待考試結果，我去 X 市找點事情做，父親說：沒指望你掙多少錢，見見世面吧。
才知道，工作真不好找。到 X 市第十天的時候，我被一家公司錄用了，薪水很少，而我覺得我本來沒有多少時間折騰啊，再折騰幾天都要開學了，還是先做着吧。
有一天在實習，女友發來短信：親愛的，你考了368哦！ 我問這是真的嗎？貝貝不可以騙我！結果比我想象的好，真是個值得驕傲的分數，我傻傻地朝自己笑了。
我做夢都沒有想到，災難正在逼近。
有一天，我問她經期的時候（我有她兩年的詳細的經期記錄，只是一種傻傻的關懷），她有點不耐煩地說：你不要再記了，沒意思！我一陣難受，你曾經還說這是我對你的關心呀！爲什麼現在是這個態度了？我覺得事情有變，微妙的反應折射出嚴重的危機，我不敢想下去。
我問她：你那邊出什麼問題了啊？她矢口否認。我們吵架了，吵得很兇。她說她動搖了，她說她變得現實了。我不能忍受我深愛的她口裏說出這樣的話。我說，你動搖了我們就分手吧。
那天，我們都深深地傷害了對方。以後的幾天裏，我們經常吵架，我心灰意冷。沒有幾天，她堅決地向我提出分手， 並且告訴我，她昨天晚上已經接受了一個很喜歡他的男生了，我說爲什麼這麼快啊！我才意識到：她已經隱瞞我很久了。否則，她對我的態度沒有這麼堅決。這一點是肯定的。
他是一所著名大學的理科研究生，他們認識兩個多月了。
一時間，自卑，心寒，憤怒壓得我透不過氣來，我被擊倒了。我問她，爲什麼四年的感情不敵兩個月的感情？她說：感情和時間無關。我無言以對。
她對我絕情得令人不寒而慄。我自嘲地諷刺她，愛情的力量好大。
她明確地叫我放棄。
天塌了，我成了行屍走肉。
我對自己說，不能就這麼算了，我要挽救我的愛情。於是，我的計劃艱難地展開了。我向她的好友求助，向她爸爸求助，叔叔說：小W不要難過，我們會說她，去年你複習她都看望你鼓勵支持你，有什麼問題說明白不就解了，要疼愛她，要互尊互諒互讓。連她爸爸的話都不管用了。
我天天給她打電話，男人不可以丟人，我就躲進衛生間裏打。好幾次，我在電話裏哭出了聲。
我說，難道這就是你給我的犒勞？
我幫她一點點回憶我們的過去，告訴她貝貝離開了你不行哦，替我想想吧！告訴她航航在看着你呢！（航航是我們給未來的女兒取的名字）告訴她我要看到你像這麼難過，就是給我一個仙女我也不會要啊！
我說我要去找你，明天就去！她說：你還是別來了，你會把我的生活弄得一團糟的！我吐血，這就是天天說想我的她。
我不想再拿我們脆弱的過去抵擋那個混蛋的侵略。我怕褻瀆了歷史。 我覺得自卑，擡不起頭。夜裏總是被噩夢驚醒，醒的時候滿臉淚水。
有一天夢見我帶隊出征，陷入了敵人的包圍圈，一圈圈的士兵把我和戰友困在山坳裏，都端着槍，那種絕望只有在地獄才能體會到。我們被全殲了。
我醒了，我知道，我全軍覆沒了。
我的體重直線下降，直到走不動路。同事都問我：小W你怎麼了？我看你一天天的瘦！我笑着說：我有麼？
我在那個陌生的城市裏，舉目無親。最灰暗的日子裏，只有我弟弟，一個我稱爲Y妹的女孩，還有一個考研時的戰友MM給過我安慰，我突然發現原來自己可憐到根本就沒有朋友，少得可憐的安慰就像在黑夜裏的燭光一樣熠熠生輝，生命還有希望。
MM說沒有爬不過去的山，沒有淌不過去的河，沒有忘不了的痛。經常提醒我按時吃飯。我對MM說打擾你真是不安！ 她說考研的時候我也接受過你的幫助嘛！滴水之恩當涌泉相報。原來還有人懂得感恩。
發現一切都是徒勞的以後，我安靜了。就像一個孩子，哭夠了也鬧夠了，發現沒用，也就安靜了。
至此，我徹底丟了女友。那個曾經聽我吹歌的女孩。
放棄的時候，我告訴她：貝貝，有一天你會發現，你做出了錯誤的選擇。說這句的時候，淚水又一次決堤。我想起了她的話：你是一支會升值的股票哦！我明白，她發現了更有潛力的股票。
後來我才知道，那個男生是她們寢室的室友“介紹”的 （還是被人介紹的），我算了一下，從離開到分手還不到半年時間。“固若金湯”的愛情脆弱到讓我覺得好笑。 她太多情了。
蕭峯說：很多事情我無法控制，我只好控制我自己。
我默默地躲在角落裏舔傷口，又是半年過去了，我漸漸地好起來。
我彎下腰，把散落一地的自尊和自信的碎片一片片撿起來，我想找回樂觀，勤奮而執著的自己，步伐還是那麼堅定，見了女孩還會傻傻地靦腆地一笑。
開學了，我來到了這所知名院校的研究生院，在瀰漫着書香的圖書館電子閱覽室裏，突然想寫點東西給那個曾經聽我吹那首歌的女孩，於是有了上面的話。
再後來，那個女孩給我發過一條信息：我覺得很想你，是我對不起你。真的沒有臉回頭找你啊！一點都沒有。如果我們還在一起多好啊。
她告訴我，她和那個人在一起的時候沒有開心過，她總覺得自己在飄。他們經常吵架，因爲她忘不了我。或許她說得對吧，的確，我對她的感情刻骨銘心，分手的時候連個合適的理由都沒有給我。在我差點想和她重新開始的時候，我發現，原來他們還在一起，這僅僅是試探麼？難道想把我拉進如此齷齪的三角戀？我反倒成了第三者？
帶着和別人說不清的關係回來找我，哈哈！我笑了，原來是一個笨女孩。最後我告訴她：我還愛你，但是無法再接受你。我怕了。
她不知道，我差點答應了她。或許是一個好女孩，只是不幸不小心打翻了多米諾骨排的第一張。
太陽出來了，生活還要繼續，努力還要繼續。